Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Посмотрела свои старые результаты холтера, 2 года назад делала, экстры наджелудочковые у меня. Надо лечить нервы.

Подергавшись два дня, устав душой от мыслей, теперь отдыхаю – у меня период прекрасного тупизма. Так обычно бывает после приступов, когда душа бояться устает, по моему собственному выражению, и организму становится уже все пофиг, он устал от приступов, и тогда приступы и нервности уходят на какое-то время, пока организм не отдохнет. Просто устаешь бояться всего, просто плюешь на все, и становится прямо легко-легко! Надоело уже бояться. Хрен со всем! Буду тупо жить. Так и надо, не задумываясь ни о чем, просто жить. Не раздражаться, принять все, как есть, как должное. Ты ничего не можешь изменить. Только вот это самовсе лезет и лезет изнутри, само!

Но ЭКГ надо сделать, и холтер. Если получится.

Из ОТТО мне пришла кофта нарядная, но мне не хорошо в ней. Сдала обратно. На следующей неделе будет сумка и юбка Маше, и легинсы ей для дома. От штанов-непромокашек я откажусь детских, пусть муж покупает у себя в Спортмастере., у него там скидка сотрудника 30%, и одежда фирменная. И только эти вот легинсы останутся Машины. Все. Себе кофты больше заказывать не буду. Только деньги зря терять за пересылку. Вот.

22 декабря. +4 на улице. Правда, в отличие от прошлого года, есть немного снега. Убрались в квартире, позанимались с Миленой, дети теперь смотрят мультики, я собираюсь готовить обед. Проскальзывали снова безумные мысли о детях, но только далеко-далеко, только проскальзывали. Не навязывались.

Почему-то радостно, что 25 – Рождество. Мы его не празднуем, у православных оно 7 января. Это не правильно. Потому что сначала пост должен закончиться 25 декабря, потом все уже едят и празднуют Новый год. А в России все через одно место, как всегда. Все шиворот-навыворот. К тому же, Бог-то один, не может такого быть, чтобы спасались только православные, нет. Или только католики, например, или буддисты. Глупость. Ведь чудеса происходят и у католиков тоже, и у других конфессий! И нетленные останки буддистских мудрецов на Тибете тоже есть, и в католичестве и пр. Но каждая религия гнет свое, что она – самая правильная. Так смешно. Ведь в основе всех религий лежит экономика и шкурный интерес. И к России это тоже относится. Климат меняется. И наступит такое время, когда только на территории нашей страны будет зона, комфортная к проживанию. Поэтому, наверное, США и хотят эту территорию захватить. Хотя тоже все это вилами по воде, старые страшилки времен СССР, только на новый лад. Не верю уже в отечественную пропаганду. Наелась враньем в совке. Хотя надо, конечно, себя защищать. Как делают все народы, малые особенно. Вон евреи – вообще пример для подражания. Не имели своей территории, но имели деньги, и выстраивали политику других государств таким образом на протяжении многих веков, как в шахматах (мне это хорошо знакомо), что получили-таки свое государство. И русским надо действовать так же. Хотя – да, смешно звучит. Русские слишком ленивые и рыхлые для этого. Православные же. Только в рабстве могут жить. Вот поэтому-то я и не люблю свой народ. Нет совершенно организации и порядка. И нет воли к свободе. Я хотела бы жить в Англии или Германии. Я очень разочаровалась в русских. Но –увы!

23 декабря. Были в деревне. Забуксовали, тк решили подъехать сзади, к дальнему участку. Сережа разорался, у меня снова пошли аритмии от его ора и от мыслей, что вот станет мне тут плохо, а мы застрямши, и уехать домой не сможем! Жуть. Но ничего, вылезли сами. Потом на поселок поехали, я заняла у папы еще 6000 р на вещи, тк Сережа мне не дает, хотя и обещал. Теперь 7200 р я должна на работу, 14 000 папе, 1000 р Сереже. На январь мне не хватает 7500 р.

Еще неделю осталось продержаться. Потом отдых. Сил нет. Заряда положительного нет, энергии нет. Нужно себя настроить. А то проблем не оберешься нервных.

Сегодня по дороге в деревню заезжали в Кнакер, и, пока с детьми ждали Сережу, сидели в машине, у меня вдруг появилось такое чувство легкости и силы, как будто мне снова 15 лет, как будто на меня снизошло озарение и создатели отвалили мне еще кусок счастья. Так хорошо вдруг стало от солнца, легкого морозца, что просто ах! Накатило счастье и эйфория.

25 декабря. Рождество по-европейски. Милена попросила забрать ее из садика в час дня, до сна. Устала она от садика. И в школу на подготовку не хочет идти сегодня, говорит, она там как в тюрьме, переменки маленькие, и тд. Сидеть надо два часа смирно за партой, ни встать, ни пойти в коридор и тд. Да. Я ее так понимаю!!!

Маша позвонила мне из школы, елка у них не в четверг, а завтра, в 11.00. Нужно будет пойти, пофотографировать, как всегда. На этой неделе из ОТТО придет сумка. Посмотрим, какая. И, конечно, мне нужно замшевое пальтишко черное с коричневым мехом. А то одни пуховики , несолидно.

Отвратительный день, отвратительная неделя! Суета, утренники у одной и второй, надо идти фотографировать, память же, история, боже мой, как меня все это уже достало!!!! 5 лет уже ношусь колбасой, без роздыху, все я, все я, собрания – я, утренники-я, и тд! И все это – с паническими атаками!!!! С постоянными подыханиями и полуобмороками по дороге, аритмиями, пьяной головой! Сегодня полдня боролась с писхозами, все бесило, все раздражало, дыхалку перехватывало, дышать не могла в горле, потому что упихивать пыталась неврозы внутрь, а надо бы просто побить кого-нибудь, или что-то сломать, разбить, пар выпустить, и стало бы легче! Но это деструктивный подход, я никогда так не буду делать, потому что не в моем характере. Я ничего не разрушаю. Не умею. Интеллигентка херова! Учись уже! Пора! Покупай боксерскую грушу!

Потом вроде ничего, справилась, еще и тетю Клаву встретила, поговорили хорошо так, и отлегло сразу! Сейчас вечер, я забрала Машу с продленки позже, в 17.30, и пошли домой потом сразу, на работу не пошла, сил уже нет работать. Хотя ведь не мешки таскаю, а устаю именно от суеты офисной, компьютера, беготни и бумаг. Просто эта обязаловка задолбала! Сейчас дома, но состояние дурацкое. Как мне жить дальше с такими нервами? Садиться на Феназепам? Я уже устала себя насиловать постоянно, и жить, жить,жить, тащить себя насильно вперед, когда мне ничего не хочется и все бесит! Как я устала искать зацепки себе в жизни, устала заинтересовывать себя искусственно жить и что-то делать, ведь головой понимаю тленность и пустоту жизни!!! Нет в ней ничего такого, что было бы важно! Нет! Сплошная суета, маета, беготня за чем-то, а ведь это ничего не стоит, это прах и тлен, это не нужно! Зачем нам, обычному биологическому виду, которых полным-полно на Земле, дали способность философствовать, размышлять, сравнивать, сопоставлять! Зачем? Ведь мы живем просто для того, чтобы оставить потомство, как и все животные в этом мире, а от умения философствовать нам только плохо и больно! Фигня, короче, полная, что-то там накосячили эти шумеры или хер их знает, кто нас создавал. Козлы, одним словом. Лучше бы сделали нас, как кошек.