Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

1997 г.(25 лет)

31 июля. Вступила в «по-настоящему взрослый» мир. Универ окончен. Теперь я не студент, я – рабочий человек. Хотя, конечно, работала тоже все эти годы, начиная с окончания школы, ведь училась на вечерке. Жалко, что сожгла почти все старые записи из начала и середины 90-х. Они были своеобразной базой, фундаментом, но, к сожалению, содержали много глупостей и наивностей. Зато у меня прекрасная работа, брат двоюродный-бизнесмен утсроил, зарплата приличная, 500 долларов, и мне так нравится оформлять счета-фактуры, накладные в офисике своем маленьком на продбазе Новохохловской, сертификаты прикалывать, и отдавать покупателям. Деньги принимать, считать, учет вести, вечером в новой программе – 1С – все подбивать четко, чтобы копейка в копейку все сходилось, на дискету скидывать и отдавать курьеру из главного офиса все это, и деньги, и дискету с отчетом, по электронке не пересылаем, потому что государство может вычислить, и тогда проверки начнутся и маски-шоу с ОМОНОМ, как на Очаковской продбазе, я там тоже работала в самом начале, там эти придурки часто рейды устраивали, потом многие фирмы закрывались. Но у нас там железная дверь была, и нас всегда предупреждали о налетах этих, фактически, рекитирских, только от государства, и мы закрывались, и сидели, как мыши. Стремно было, конечно, но прикольно. И деньги хорошие мы получали. И продукты иногда домой привозили, если там коробки приходили рваные, битые, их всем сотрудникам тогда раздавали. Мясо, нагетсы, и тд. И мне так нравилось домой добычу привозить! А теперь вот работаю на Хохловке. Начальник офиса. У меня кладовщик в подчинении. И я так довольна всем!

01 августа. Снова депрессия. Хочется нареветься. Встречалась в Москве с Ваней. После работы. Милый, но недалёкий…Моя вторая большая влюбленность после Предрага из сербской фирмы, где я работала секретарем. Влюбилась в серба на четвертом курсе, со всеми вытекающими последствиями и интимом. Правда, Предрага я быстро забыла. У меня была сессия, мне было не до тоски. А Ваня – шофер священника, наш, местный, плюшевый, добрый, и страсть к нему была невероятная, такая романтика в Былово на службах церковных, но наскучил быстро. Уровень не тот.

23 августа. Антон не оправдывает моих надежд. Правильный мальчик без изюминки. Напрасно я встретила его мамочку тогда на Третьяковской, по дороге на работу в свое турагентство. Она меня в гости пригласила, хотела, видимо, с сыном познакомить. Собака у них супер, доберман, чужих не любит, но меня сразу признал. Родители Антона так радовались, прямо как дети, мол, вот, я – их человек. А Антон…За 3 месяца ни разу не показал, что я ему нравлюсь, не поцеловал ни разу. Что это? Простое равнодушие или стеснительность? Скорее, первое.

29 августа. Скучно. Не хочется ни с кем общаться, хочется забиться куда-нибудь и сидеть. Антон с родителями уехал на дачу. Меня даже не пригласили. Я бы не поехала, но ради приличия могли бы.

5 сентября. Чувствую, что стала рассеиваться – не знаю, за что браться, что делать. Все опостылело, наскучило. Я никому не нужна. Меня никто не любит. Есть мысль заняться одной очень интересной и актуальной тематикой – взаимоотношением усташей и Ватикана в годы второй мировой войны. Существуют документы, говорящие о том, что в конце войны усташи отправили в Рим состав с золотом в качестве благодарности за поддержку (последнее – уже мои предположения). Если поборю свою лень,то займусь этим материалом.

Внутри все абсолютно пусто,тошно, мерзко и холодно. Раньше хотелось делать эти записи, а теперь даже и это лень, лень потрудиться. Деградирую с каждым днем. Скоро и писать разучусь. Во мне борются два желания – позвонить Максу или убить его. Я ненавижу его. Он страшно оскорбил меня, причем не один раз, но с ним связаны самые лучшие воспоминания, я до сих пор храню его тепло. И пусть он потом говорил, что обманывал меня, что притворялся, а не любил, я не хочу верить в это.

Если честно – чувствую, что еще немного, и сойду с ума. От безысходности, от отсутствия перспектив в жизни. Это какой-то психоз, страшный в своей настырности, он прилип, и очень трудно от него избавиться. Это как трясина, она затягивает, и уже нет спасения.

Видела на рынке большую собаку игрушечную, черную,пушистую. Хочу купить. Мне нужен такой большой молчаливый и преданный друг, в чью жилетку можно поплакаться. Пусть и ненастоящий. И дорогой…..

Умереть бы, да родителей жалко.

5 октября. Ждем сообщений из Болшево. Женя должна родить. Тяжелые роды. Переходила дольше срока 3 недели, внутриплодные воды уже мутные, тухлые почти, опасно для ребенка. Не думала, что буду так сильно переживать за неё. Как она там, бедняжка, тяжело ей. Плачет,страшно. Неужели мне не суждено выйти замуж, рожать детей? Мне кажется, что это так далеко от меня, что все это пройдет мимо, я не узнаю, что такое счастье быть любимой женой и матерью. Я как синий чулок, все от меня шарахаются, никто не обращает внимания.

И ладно, у меня хорошая работа и доллары, я себе шубу норковую купила, сапоги дрогие и сумочку кожаную аккуратную. И мясо домой привожу с продбазы, где работаю офис-менеджером. А женихов тут нет.

7 октября. Поссорилась с мамой. Она настаивает, чтобы мы взяли на зиму тётю Нюру, мамину мачеху, жить на посёлке. Маме её жалко. А папу, которому эта жиличка прибавит седины, не жалко. Мама уперлась рогом , её не интересует, что мы думаем по этому поводу. Папу она уломает,это естественно. Ей жаль, что у неё такие жестокие дети. А полтора года назад она первая кричала, что не пустит тётю Нюру на порог своего дома.Посмотрим, что выйдет. Надо искать квартиру в Москве,на двоих с Ольгой.

31 октября. Влюбляюсь в каждый столб, как восьмиклассница. Ненавижу себя за непостоянство, за заигрывания с первыми встречными. Как это надоело! Сама себе противна! В церковь ехать не хочется, опять не хочется жить. Смысл?Цель?для кого?

18 ноября.Страшно тоскливо. Тоска сжирает меня, душит, давит сердце. И, что поганее всего, это тоска по Максу. Днем, когда я вся в делах, это не так заметно. Но вот вечером, когда остаюсь одна с собой, она приходит. Где он сейчас? С кем?

Меня еще из моего уютного офиса на Хохловке перевели секретарем в главный офис. Я так недовольна. Даже плакала. Потому что там я была бухгалтером самостоятельным, на своем участке работы, мне там еще кассу поставили, и кассира дали в подчинение. А потом взяли, и перевели сюда секретарем. Потому что у заместителя директора ушла секретарша, и меня – сюда. Снова на побегушки. Очень я не довольна. Ну, зато зарплату прибавили значительно. Почти 700 долларов получаю теперь. Хотят меня еще на курсы бухгалтерские отправить за счет фирмы, чтобы корочка была, и я смогла главбухом работать в дочерней фирме. Круто. Мне нравится цифрами оперировать, документы оформлять бухгалтерские, чтобы все аккуратно подбито было, и – циферка в циферку.