Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

После очередного коммунального катаклизма в нашей квартире, когда нас и второй этаж позавчера залила бабулька с третьего этажа, причем у нас в детской мебель просто почти плавала, я вдруг вспомнила, почему у меня сразу затряслись коленки при виде водопада с потолка в комнате, над окном, это был просто Ниагарский водопад, реально!!! И меня просто стало трясти, тряслись коленки, потому что эта стихия была мне не подвластна, и под урозой был мой ребенок. А вода лилась и лилась потоками сверху над окном мне в комнату! И я вспомнила, как давным-давно, когда я еще не ходила в школу, у нас часто забивался туалет из-за дяди Ваниных какашек в газете, он ведь не мог ходить в туалет, как мы, он был инвалидом-спинальником, и справлял нужду на газетку, которую мама потом кидала в унитаз. А газетка –то была огромная. И унитаз постоянно забивался, и вода лилась через край, на пол, к моему дикому ужасу детскому! Потому что я тоже понимала, что это стихия, справиться с которой мне не под силу. Животный страх стихии. И очень часто это случалось в обед, когда я после школы приходила домой, и родителей не было, а унитаз начинал выливать из себя воду, и я просто в ужасе металась по квартире, не зная, что делать и куда бежать, ну, дядя Ваня-инвалид был не в счет, он же инвалид, и не мог мне ничем помочь. И я часто бежала либо к тете Тоне, соседке, либо на второй этаж, к родителям подружки моей по подъезду, Оле, и меня все отправляли в ЖЭК, телефонов же у нас не было тогда еще, в 70-е годы, страна отсталая и дикая, даже в Подмосковье. И я неслась по городку в дом, где был ЖЭК, я, маленький семилетний ребенок, и просила помочь, потому что там из унитаза течет вода в нашей квартире. И мне было так страшно всегда, что меня не послушают, и нашу квартиру всю затопит из-за дяди Ваниных какашек в газетке, и что нам будет негде жить. Не помню, как скоро приходили сантехники, я помню только свой страх и одиночество перед лицом стихии. Да, для меня это был сильный стресс. Невероятный. Конечно, хорошо быть доброй, как мама, и заботиться о брате-инвалиде. Но это все плохо сказывалось на мне, на ее ребенке. Хотя, думаю, ей было все равно. Она были из деревни, а там принцип выживания простой –кто сильнее, то живет, кто слабее, тот умирает. Поэтому и отношение ко мне у нее было такое. Только вот к младшему брату Мише было совершенно другое отношение всегда. Его она не оставляла никогда на произвол судьбы. Его она опекала и оберегала. А я была как ненужный предмет всегда. И вот теперь, даже если я вижу сорванный кран и неконтролируемую воду, мне сразу становится не по себе. А тетки, материны сестры – такие молодцы, отпихнулись от дяди Вани, знают, что это такое- за инвалидом ухаживать. Никто не захотел себе этой обузы.

Любовь к ребенку растет вместе с этим самым ребенком. Это совершенно точно я вам могу сказать. Раньше я не чувствовала того, что чувствую к Маше сейчас. Чем она становится больше, тем больше я ее люблю и обожаю.

Наша мама, бабушка Нина, такая показушная добрая христианка (для чужих, чтобы чужие о ней хорошо думали), снова канифолит папе Юре мозги насчет мачехи своей, тети Нюры, чтобы ее взять зимовать к папе в дом на поселок. Еще в прошлом и позапрошлом годах папа сказал свое твердое НЕТ, потому что тетя Нюра – злобная человеконенавистническая христианка, как и мама, она врунья, лицемерка и клеветник, тетя Нюра столько раз обижала папу, обижала клеветой, наговорами на моего честнейшего папу, из-за которых дед вечно орал на моих родителей, как только они приезжали в деревню, тетя Нюра врала, что мама ворует у нее деньги, ворует морковь, ворует лук с грядок, и тд, хотя я сама видела, как тетя Нюра ворует все это с наших грядок, дрянь такая. Теперь дед умер, и тетя Нюра там одна, ахах, бедная старуха, и надо ее непременно на зиму взять на поселок, как она там будет одна в деревне, в доме, там надо печку топить, за водой ходить и тд. Но папа мой – молодец, он всегда помнит незаслуженные обиды, ему нанесенные, он знает, что зло надо наказывать, и он категорически снова сказал НЕТ. Хочешь ухаживать за тетей Нюрой – иди и живи в деревне, сказал он маме. Какой молодец!!!! Потому что зло должно быть наказуемо, как во всех нормальных немецких сказках, а не как в русских кисельных, убийцу и злодея пожурили и отпустили на все четыре стороны, и зло осталось базнаказанным. Поэтому в России и нет порядка, и не будет никогда. Потому что зло не наказывается, как положено. И я полностью солидарна со своим папой, он молодец. Он выстоял против мамы. И мама снова свою старую песню затянула – что мы с Мишей плохие, нет в нас жалости, мы тоже будем старые, и все такое, потому что мы за папу были. И что мы тоже будем к родителям в старости так плохо относиться, и так далее. Просто сил нет уже эту галиматью постоянно выслушивать. Хаха, а ты веди себя нормально с детьми, и тогда дети о тебе будут заботиться в старости. А если ты детей из дома выгнала, как тетя Нюра, а потом постоянно на них зло свое срывала, а потом типа – ах, у нее давлении высокое, она помирает – так ты сама и виновата, и такого человека я в дом к себе не возьму. Пусть мама это себе тоже на заметку возьмет, она меня постоянно обижает незаслуженно, вообще ни за что, и на меня выливает свою злобу постоянно, так что вот ее я точно не возьму в старости к себе в дом. Нет уж.

На улице снова беснуется ветер, что за погода в этом году, просто Ирландия какая-то, одни ветродуи! Тут мысль мне пришла в голову, что основную часть времени мы тратим на покупку и приготовление еды, на зарабатывание денег на еду, что вообще вся наша жизнь – сплошное добывание еды, чтобы поесть и снова чтобы были силы добывать себе еду, и опять едим, и опять добываем, просто замкнытй круг. Как и в животном мире. И во все века люди так жили, добыл-поел, чтобы силы были снова добыть, снова добыл – поел, ит тд. И все живое в этом мире так живет, коровы, куры, свиньи, рыбы, насекомые, и тд – все целый день тратят на добывание пищи, чтобы сказать себе «приятного аппетита».

Сегодня опять отлупила Мурку, точнее, подергала ее за волосы. И снова ругаю себя за это. Надо сдерживать себя, но она, засранка, дрищет и дрищет, и снова пихает себе в рот всякую грязь, а желудок-то еще не восстановился до конца! Уж сколько мы всякого Флорадофилуса и лактобактерий в нее влили, все было нормально, пока она не начала в рот всякую дрянь тащить! Выросла, как же, теперь ее не спеленать. Сегодня схватила немытый крыжовник на поселке, у земли висел, грязный от дождя, и я просто не выдержала: ведь для нее же стараешься, чтобы не пичкать ее лекарствами и таблетками потом! Пойдем завтра сдавать анализы на дезинтерию. Не слезает снова с горшка, плохой стул снова, одно расстройство. А позавчера запихнула себе в рот серу от спичечного коробка, отгрызла как-то, и съела так быстро, что я даже охнуть не успела. Да она ведь еще быстрее-быстрее, чтобы мама не заметила, в рот спебе все запихнуть старается! И сразу потом плюх на живот, и голову в подушку. Мол, уже все, не отберешь, я съела! Тоже ей попало от меня. У нее теперь идет такое самоутверждение. «Сяма-сяма, ада-ада», сама, одна. Бедолага, ей, наверное, досталась очень несдержанная мама, очень раздражительная и нетерпеливая. Ведь я ее ругаю за то, что она всякую дрянь тащит в рот. У нас есть знакомые, мы гуляем иногда вместе в песочнице, так там мама все разрешает ребенку тащить в рот. Камешки из песочницы, какашки кошачьи (кошки любят ходить в песочницы в туалет), палочки, и тд. Я просто в шоке от этой мамочки, нет, я такого не могу разрешить своему ребенку. Потому что потом придется таскаться с ней по врачам, снова нервничать из-за ее здоровья, снова пичкать ее таблетками, а это тоже ооооочень сложно – напоить Машу микстурой или таблеткой, она может легко все выплюнуть. И потом убегает, и фиг ей что дашь! Нет уж, вседозволенность тоже должна иметь предел. Ну, не до абсурда же, не какашки же кошачьи разрешать ребенку есть!