Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Я ненавижу Сережу за то, что он любит болеть. Чуть только мои девочки засопливелись – он сразу же заболевает. Кашель, даже температура, охает-ахает, как старик. Я действительно предполагаю, что он подсознательно ассоциирует себя с маленьким ребенком, поскольку он избалован своей мамой, а она любила их лечить, чуть только кто-то чихнет один раз – все, грелки, градусники, лекарства, звонки всем соседкам, и пр. У них это культ – таблетки. И еда. Два культа. И он привык к этому, и теперь, чуть что – лапки кверху. Так вот, он ассоциирует себя с ребенком, и расслабляется. Меня это просто бесит. Я вынуждена ухаживать больше за ним, как за единственным кормильцем, чем за детьми. Осенью он заболел с ними даже пневмонией! Сейчас – гриппом с ними болеет. Даже когда Маня пошла болеть уже по второму кругу – он снова расклеился вместе с ней. Это просто возмутительно. И ходит, и кашляет, и стонет, и вечно он потеет, и вечно у него слабость, и вечно – «ой-ой, кажется, у меня температура! Где градусник?» Тьфу. Не мужик, а хлюпик.

На улице март, снег тает. А мы сидим дома. И когда это все закончится – я не знаю. Так я устала от всего этого- просто слов нет! Даже сердце стало болеть. Ноет, жует. Неприятно.

В очередной раз дочитала Ивана Шмелева, Лето Господне. Грустно заканчивается там все, жалко хорошего человека. И вот что странно – я ведь хоронила и обеих дедов, и дядю Ваню (мне было уже лет 20-25), но я ничего не помню. Как будто это меня почти не касалось. Хотя дядя Ваня ведь жил с нами вообще всю жизнь в одной квартире. Но – как будто это мимо меня все прошло, меня не касалось, хоть, конечно, я и ходила на похороны. Просто, наверное, у меня уже была своя жизнь, свои заботы, учеба, любовь и тд. Все остальное мне было уже не интересно. И я не помню своих переживаний, когда они все умирали. Вообще своих тогдашних чувств не помню, как будто у меня их и не было. И думаю – а вообще-то я тогда хоть чуть-чуть переживала, сожалела? Или просто спокойно воспринимала это, как данность, как течение жизни. Ведь уходили близкие мне люди. А я словно этого стыдилась, мне кажется, стыдилась показать свое сожаление и грусть. А теперь мне за это стыдно. Я даже прощения у них не попросила, как положено.

Сейчас у меня два вида новых снов-ужастиков. Первый. Я вообще не посещаю ни одну лекцию в Университете, и семинары не посещаю, даже не знаю расписания и названия предметов некоторых! И думаю – осталось ведь всего две лекции до сессии, надо бы сходить. И страх перед экзаменами – ведь меня на лекциях ни разу не видели, и надо взять конспекты у кого-нибудь переписать, но сессия уже через неделю, и страх, страх, что мне тепреь делать??? Как сдавать экзамены???

Второй. Пятница, короткий день в садике, а я про это совершенно забыла, забыла, что надо было забирать детей до 16.00, и иду за Машей в 18.00, но уже поздно!!! С ужасом вижу, что на дверях садика висит огромный замок, там уже никого нет, темные окна, тишина! Где моя Маша???? Что мне теперь делать, где теперь ее искать??? И иду по улицам, ищу своего ребенка…Жуть.

20 марта. Снова депрессия – снова нет денег. Выплачиваем долг Вере Павловне (могла бы хоть половину бы скостить, не знает, сколько надо денег на детей! Ну, одинокая, что с нее взять. Хотя вот на словах такие всегда все добрые, и с днями рождения никогда не забудут поздравить, а как касается серьезных вещей- денег – так все сразу про шкурный интерес вспоминают). Нет денег – не поедем в Ашан в Москву. А ведь это – единственное разнообразие в моей домохозяйской жизни. А без денег нет ничего, и снова придется тянуть от зарплаты мужа до зарплаты. Как я ошиблась, выйдя замуж за Сережу! Два дня работает, два дня сидит дома, нет, чтобы найти вторую работу, подработку! Так он все меня посылает на работу! Прямо выпихивает! В квартире срач полный, все старое, все ломается, квартира моих родителей, своего жилья нет, а он и в ус не дует! Ему хорошо и так, пристроился тут прекрасно, компьютер, комната отдельная, без родителей и сестры. Иди, говорит, работать, тогда и будут деньги. Мне говорит! Нормально так! Детей я кину одних, ага, и побегу работать! Нет уж, это – твоя обязанность! Я детей родила, я их ращу как следует, качественно, а ты должен нас обеспечивать! Да и разве 300 $ решат все проблемы, даже если запихну и Милену в детский сад (не хотелось бы, конечно, я должна сама их растить, а не пихать в садики или вешать на бабушек), и найду работу? Нет. Так мне хочется нормально одеться, как я одевалась до замужества, когда хорошо зарабатывала, дорого, стильно, купить красивую дорогую обувь на каблуке, сумку замшевую, шубу новую, моя норковая уже по швам расходится, зуб вставить тоже надо, и тд. А денег никогда нет, с тех самых пор, как связалась с Сережей. Нужно было искать мужа с квартирой и долларами. А так- одно расстройство. И сержусь, и ведь и на детей сержусь тоже! Все наши знакомые, с которыми гуляем с детишками, покупают квартиры, ездят отдыхать на море, а здесь – полная жопа! Пыжишься, делаешь вид, что тоже обеспеченная, а за душой – ни гроша, и еще и муж-лентяй! Я совершила ошибку, это бесспорно.

И ведь самое главное – дело не во мне. Девочек нужно одевать прилично, воспитывать, образовывать. А на все это нужны деньги. сейчас вот я сижу и перешиваю свои старые вещи для Маши, шью ей более-менее модные шмотки для садика, потому что не дождешься, когда муж выделит деньги на одежду детям. Вот так.

Американцы бомбят Ирак, собаки эдакие. Плюют на всех и всё, они – сила. И нет на них управы. Хотя они и молодцы, кто сильнее, тот и прав. Это закон жизни. И джунглей.

Сегодня высказала все Сережа, сказала, что я крайне недовольна, денег он не приносит практически, квартиру не покупает, детей не одевает, два дня работает, два дня дома сидит, пьет пиво и в компютерные игрушки режется, вместо того, чтобы подработать пойти. Обиделся на меня, даже заплакал. Ишь ты, нежный какой. Мне даже жалко его стало. Помирились.

Маша просила вспомнить что-нибудь из моего детства, когда мы с ней снова разговаривали перед сном. Рассказала, что мой брат Миша, когда был маленький, очень любил, чтобы его щекотали по рукам, спине, ногам, обожал просто, когда мухи или муравьи ползали у него по спине и рукам. Так вот летом, на речке, когда мы ходили купаться и загорать, он ловил мух, отрывал им крылья, и пускал их ползать у себя по рукам и ногам. А сам балдел от этого сидел. Мухи ползают, улететь не могут, а Миша балдеет сидит, глазки закатил. Так смешно. А Маша моя чуть не заплакала – мух жалко стало. А Миша, когда приехал как-то мыться в квартиру (он живет со своей сожительницей на поселке теперь, а сюда они мыться приезжают), даже не разрешил моим девчонкам посмотреть гитару, которая висит у него в комнате (он комнату на ключ закрывает, замок там в двери сделал).