Лана Гребенюк - Окно

Многое происходило со мной за все годы. Самым беззаботным временем, как и многих, у меня было только детство. В юности начались сложности и испытания. Здоровье было всегда хорошим, и обращаться к врачам не приходилось. После учебы в медучилище, мне хотелось стать врачом, уж слишком мало знаний давали в училище. Но обычная житейская ситуация, и никакой поддержки, я имею ввиду моральной, я не встретила. Сама я недостаточно еще определилась видимо, или часто оглядывалась на все вокруг. И обстоятельства и маленький ребенок, всему надо было проявлять должное внимание, а в большей степени, это некоторая неуверенность в себе и своих силах. А еще не умение ставить себя на первое место. Ведь нас так учили. Твоя жизнь принадлежит сначала родителям и семье, в которой ты родился. И там больше знают – что для тебя лучше. Потом школе и так по цепочке, пока ты сам не становишься родителем, и твоя жизнь посвящается детям и семье. Потому все, что тебе хочется и мечтается, ты зачастую откладываешь и откладываешь, пока не забудется. Я не могу сказать, что это было так у всех. И конечно же, я не собираюсь никого обвинять и ставить в укор. А что я хочу? Рассказать, что со мной было до того, как я услышала диагноз «рак». Я не буду вникать в подробности, ведь это будет слишком много, или, вернее, не совсем то, о чем в первую очередь я хочу с вами поделиться.

Все сложности юности, скорее сыграли положительную роль в моей жизни. Они дали мне возможность воспитать себя, стать тем, кем я являюсь. Я человек, который никогда не желает никому зла. Я стараюсь его никому не причинять, но я не ангел, и то, что мне кажется добрым по отношению к другому, для другого возможно сущее наказание. Я утрирую конечно, правда она разная у всех. Но мне хочется надеяться, что люди больше радуются знакомству со мной, чем с сожалением об этом думают. Еще, я умею и люблю радоваться. Особенно хорошо у меня это получается, когда я радуюсь за кого-то. Потому или по-другому, я не умею завидовать и хотеть так, как у другого. Мне хочется многого, но это будет так, как у меня, это будет моим. Может показаться, что мне не видно со стороны себя, потому я так пишу, мол такая я замечательная. Может конечно. С недавних пор, когда стоял вопрос быть или не быть, я многое провела с собой практик. И на данный момент могу говорить о себе со стороны. Есть такие стороны характера, с которыми мне приходится еще договариваться, и сей процесс не может быть окончательным. Не верьте тому, кто говорит, что он такой замечательный, и у него совсем все хорошо, и потому он может вас учить жить. Не верьте. Такого быть не может. Только честный человек вам скажет, что он трудится над собой даже сейчас и не собирается останавливаться. И я не останавливаюсь. С каждой новой встречей или знакомством, я замечаю то, что мне хотелось бы подкорректировать в себе самой. Ведь мы отражаемся в людях, которые приходят в нашу жизнь тем или иным способом.

Так вот, несмотря на всю мою замечательно добрую натуру (излишней скромностью я не обладаю), приходилось мне не просто. Я пошла по пути служению людям, пойдя по медицинской теме. Да, изначально, медицина была призвана помогать и спасать людские жизни. Или мне очень бы хотелось в это верить. И пусть не обижаются все те, кто имеет отношение к медицине. Я знаю, много медиков, которые действительно хотят спасать жизни, но спросите у знакомого медика – что он думает про свою работу. Если он честно ответит, то вы поймете, о чем я. Я преклоняюсь перед истинными профессионалами своего дела, и я просто уверена, что в каждой своей рекомендации больному, они вносят свои личные наработки и знания. Так вот, после обучения, я устроилась работать в детский сад и подрабатывать в больницу в отделении терапии по ночам. И в одну из смен, я увидела знакомое лицо. Мой сосед, совсем не старый мужчина, лежал в одной из палат. Там же я увидела его мать. На ее лице я прочитала приговор. На потемневшее лицо соседа была страшно смотреть, он кивнул мне, узнав. В его глазах я не видела жизни. Как-то сразу поняла, что он уже на краю. А еще тогда я увидела, что он отчаянно стремился к тому краю, потому что очень устал. Я увидела это в его глазах, которые смотрели на меня. Вы не поверите, я до сих пор их помню. Помню, как его мама трясла меня за плечи, умоляя помочь ее сыну. Она просила не врача, которая находилась рядом, а меня. Никогда не забуду этого. Через два часа сосед умер. Горе матери застыло в немом крике. Она плакала, сидя в коридоре, а я сидела рядом. Она держала меня за руку и говорила, говорила. Она рассказала, как долго они с мужем ждали своего сына, ведь родила она его поздно. Я просто сидела и слушала, лишь иногда смотрела на нее.

Почему мы страдаем, когда живем, и страдаем, когда кто-то умирает? Потому что – НЕ УСПЕЛИ. Не успели сказать люблю, прости, прощай. НЕ УСПЕЛИ сделать то, что давно обещали, не успели дослушать до конца или поговорить вообще. НЕ УСПЕЛИ пожить вместе дружно и весело, не осуждая и не ругаясь, выясняя кто прав или виноват. НЕ УСПЕЛИ сказать самое важное.

Советов говорят много. Мол, не торопитесь жить, вы все успеете. Да, возможно, торопить события не стоит, как бы вам этого не хотелось. Особенно, если это вопрос о вашем будущем. Не торопитесь, но я вас прошу, не откладывайте на потом то, что важно. А вот что важно для вас сейчас? Задайте этот вопрос самому себе. Возможно, что-то уже отойдет на второй план, уступая тому, что касается жизни. Биения чьего-то сердца, спокойствия на душе, или вашего доброго слова или любящего прикосновения. Как это важно! От этого и ваша жизнь станет осмысленней и светлой.

О смерти говорить многие не любят, потому как боятся. И понять можно, но я хочу поделиться с вами тем, что думаю и чувствую. Вообще бояться, это у нас просто неотъемлемая часть бытия. И страх это тоже чувство, которое не исключить, это своего рода защитная реакция организма, и все в нем естественно. Я говорю о страхе, который мы себе придумываем или который нам навязывают, заставляя закрывать свою душу и сердце на множество замков. Открыться порой бывает очень трудно, и приходиться изыскивать в себе причины страха, прорабатывать их и в итоге бывает по-разному. Открывая один замок, мы незаметно для себя навешиваем новые на другие чувства, опять же из того, чем руководствуемся в данный момент. Индустрия психологии сейчас в большом спросе. Многие стараются сделать из вас счастливых людей, только что мы видим на самом деле? Хмурые и унылые лица на улицах, да и на улицах все меньше людей. Мы самоизолировались задолго до того, как случился ковид. Так проще. Мы обезопасили себя. Совсем. И от всего. Страшно же. Так вот бояться смерти – это еще более понятно. Но этот страх уже деформировался. Вы посмотрите культуру кино, там жизнь человеческая вообще обесценена. И казалось бы, чувство страха может сойти на нет. Но многие просто привыкли жить в страхе, неважно чего, в основном, безденежья, потому как все на деньгах. И их не бывает много, потому аппетиты растут с каждым днем. Это чудесно, что вы ставите цели и идете к ним, так почему такая растерянность в конце? Вы же добились того, чего хотели. Как в одном знаменитом кино сказали: вот, когда всего добьешься, еще больше волком выть хочется. Почему? Как вы думаете? Мне кажется, не туда вы шли. И все стремление в «нетуда», забрали у вас все силы, не дав ничего. Это тоже опыт, вся наша жизнь – это опыт, мы пытаемся и пробуем. И мы можем ошибаться на любом этапе своей жизни. Тут нет трагичности, тут все можно изменить, когда вы на самом деле услышите себя и поймете, а еще лучше позволите себе то, что вам надо.