Лана Гребенюк - Окно

Давно, когда я еще училась в школе, я стала замечать за собой, что я немного другая. Нет, я не была какой-то паранормальной, нет. Я была вполне себе ребенком, но я с удивлением смотрела на своих одноклассников, когда они вели себя нормально, то есть хулиганили, подзадоривали своих сверстников и тому подобное. Я помню, что мне это был не понятно – зачем? Зачем обижать, или делать больно? Одноклассник обидел одноклассницу, и она горько плакала, сидя на ступеньках лестницы, ведущей на второй этаж школы. Ее хотели успокоить и говорили ей разные слова, они просили ее перестать плакать. Я подошла и попросила не мешать ей плакать. Меня тогда обвинили в жесткости. Мне было странно, а что жестокого я сделала, если она плакала не по моей вине. Мне тогда казалось, что именно проплакавшись, ей станет легче. Почему? Я тогда не знала. Сейчас многие психологи заставляют людей плакать и смеяться для того, чтобы эмоции выходили наружу. Откуда я могла это знать в свои десять лет? Откуда была такая уверенность, что это хорошо для человека, выплакаться, высказаться.

Сейчас поймала себя на мысли, что раньше я носила «розовые очки», и в каждом человеке мне удавалось разглядеть душу. Такой взгляд на жизнь бывает чаще у тех, с кем ничего плохого и неординарного не случается, и видеть нехорошее просто нет желания. Прекрасное время, скажу я вам. Такое все красивое, такое все зеленое и небо голубое над тобой. И улыбаться не надо искать причину, улыбка просто сама всегда с тобой. Молодость, как мне говорили, и вы не видите суть вещей. Сейчас я пишу эти строки, понимаю, что суть-то была видна как раз тогда, когда мой мозг не был обременен думами, не было еще особых принципов, установленных рамок и собственных запретов. Они заслоняют все то, что существует на самом деле, и это не идеализация картины, это безусловное принятие той самой действительности, что есть.

Я затронула выше тему смерти. И это неспроста. Человек очень интересное и, по-моему, до конца не исследованное живое существо. Сколько открытий было сделано, сколько еще будет, а сколько еще вспомнится, ведь мы все это когда-то знали. Я написала про страхи, а эту тему можно развивать до бесконечности, ведь каждый вопрос порождает другой вопрос, и это касается всех областей нашей жизни. Но сейчас, пройдя определенные ситуации, я могу с уверенностью сказать, что самое ценное для человека то, о чем он думает перед тем, как уйти, совсем уйти. Я знаю, что это не открытие никакое, что многие говорят так и думают. Но вот свойство нашей замечательной памяти, забывать. Это тоже своего рода защитная реакция. А теперь вспомните ту ситуацию, когда именно вы стояли на этом краю – между жизнью и смертью. Говорят, что пролетает вся жизнь. Мне думается, это для красивого художественного словца)). Вспоминайте, какие мысли посещали вашу голову, и что вы для себя тогда решали делать или не делать. Вспомнили? Теперь давайте немного подкорректируем. Все те выражения, которые с частицей «не» или «никогда» – преобразуем на такой же смысл, только без каких-либо слов и частиц, отрицающие действия. А теперь – запишите это прямо сейчас и оставьте на видном месте. В течение нескольких дней возвращайтесь к этой надписи и сравнивайте, только честно, не давая себе возможность приврать или приукрасить. Не бойтесь ошибиться или быть не понятыми кем-то. Это написано вами от души и в тот самый момент, когда вы были собой. А еще, человек, прося помощи у Бога, порой дает ему обещание сделать что-то. Вспомните про это тоже.

Я почему прошу вас именно написать? Все просто, память. Вы можете опять забыть. А еще ваш мозг, который включен, не будем говорить на сколько процентов, но он работает с условностями, которые вы или вам в него вложили за долгие годы. А в эти годы вы росли, учились, общались с другими людьми и нарастили все условности, и даже не заметили, что обросли ими напрочь. Мне совсем не хочется сказать, что вы какой-то не такой человек, и что вы делаете что-то не то. Я сама не такой человек, просто с некоторых пор, мне частично удалось справиться с привязанностями, рамками, запретами, особенно правилами. И эта работа по очищению идет постоянно. Вы не думайте, что вот все, я тут поработала, мне полегчало и все, пошла жить. Каждый день приходят новые условности, которые вам кажутся правильнее всех. Не забывайте, что все меняется, и они тоже. И что я бы хотела вам сказать. Может наступить такой момент, когда вы вырастаете на определенный уровень человека что-то знающего, многопережитого и даже считаете себя экспертом в определенных вопросах. Я вас поздравляю, и очень рада, что вы целеустремленно можете ходить. И в этот самый момент все может рухнуть. Все, во что вы свято верили и добивались результатов. Бинго! Так искусно по голове дает сама жизнь. И дает подсказки сразу, только слушайте и смотрите. Не упирайтесь во что-то одно, отрицая категорично другое. Вообще такая верность и преданность чему бы то ни было, верная дорога в никуда.

В один их периодов своей жизни я столкнулась с сильными болями в спине. И после стресса, который был очень сильным и продолжительным, я просто не могла ходить. По счастливой случайности рядом был знакомый, который подсказал мастера – костоправа. Знакомый к нему периодически обращался со своей грыжей позвоночника и тот, то есть костоправ, творил с ним чудеса. После одного-двух сеансов, знакомый вставал и шел, совершенно не чувствуя боли. У меня, если честно, при слове «костоправ» сразу начали хрустеть кости, я прямо живенько тогда представила, как этот костоправ выламывает мне кости. Но боль и то, что я не могла практически ходить, пересилили этот страх, и я записалась на прием. Вот смотрите, опять страх. Откуда он? От того, что мы знаем от кого-то, или читали, или сами себе вообразили картинку, как я. Вообразила жуть полную, ведь с фантазией у меня все хорошо. В назначенный день я еле-еле добралась до указанного адреса. Встретил меня костоправ, милый такой, небольшого роста ( у меня 172 см), мило улыбнулся и пригласил в кабинет. Я настроилась, взяла всю свою волю в кулак и зашла в кабинет. Кушетка была высокая. Как я на нее заберусь, я не представляла. Но лечь мне все-таки удалось, и я приготовилась терпеть боль. Костоправ зашел в кабинет со словами «ну, давайте посмотрим, что у вас», начал тихонько постукивать кончиками пальцев по моей спине, изредка останавливаясь в некоторых точках, но совершенно не применяя никаких сил. Я лежу и думаю, когда уж начнется-то?

Слушайте, что он мне тогда сказал. (Вспомнила я это совсем недавно, а вот если бы прислушалась, то многого бы со мной не произошло позже).

«Ну, это здорово, что у вас такой характер пластичный, а то бы давно в инвалидной сидели бы. А в вашем случае, это даже и не проблема. Вот тут небольшой зажим и вот тут, сейчас проработаю там и все. И вот с дыханием вам надо поработать. Вы совершенно не правильно дышите. И только от этого могут быть такие проблемы»