Оксана Петрова - История становления мамой

Когда появилась возможность выйти из палаты, я сразу же ей воспользовалась. Начала пердвигаться по скрипучему коридору роддома, через режущую боль и трусливую лень. Оставовливаясь у окна, я наблюдала, как кипит жизнь за пределами этого здания.

Люди спешили по своим делам, снег скрипел под ногами. Конец декабря 2018 года выдался щедрым на лютые морозы до 30 градусов и своенравные ветра.

Я повторяла движения черепахи, считала свои шаги. Мыслями я была там, где моя малышка. В палату я заходила, чтобы попить томатный сок или минералку, чтобы желудок не забыл своих функций.

Я торопила события и хотела, чтобы быстрее закончился этот день. Для меня такой тяжёлый и долгожданный. Мне казалось, что он бесконечен. Ведь завтра я возьму свою малышку на руки и не отпущу никогда. Не с рук, конечно, а от себя.

Позвонила своим родным и мужу, сообщила о радостном событии в моей жизни. Все поздравляли и плакали одновременно. Каждый знал мою историю. Хотя не каждый знал о моей беременности. Этот период жизни я замалчивала.

Для моих подружек, особенно тех, кто живёт в других регионах, это известие стало лихой неожиданностью. Мне по интонации их голоса казалось, что они радовались ещё больше меня. И чуточку ворчали за то, что я скрывала от них факт своей личной жизни.

Да, я такая. Не хотела оглушительной шумихи, постоянных вопросов и суеты вокруг своей персоны. Тихо, неторопливо, в своём мирке: я и мой малыш. Никого внешнего воздействия, тем более негативного. Наслаждаться своим состоянием здесь и сейчас.

Ближе к вечеру показали дочку в боксе. Сколько же здесь детишек: чистые, светлые. Сопят себе комочки и ни о чём не думают. Завернутые во фланелевые пелёнки так, что голова одна торчит.

Остаток вечера я провела, как на иголках: "Завтра принесут дочку, и что с ней делать?" Хорошо в палате со мной лежала женщина, она во второй раз стала мамой. Я к ней обращалась за советом, наблюдала, как она ухаживает за своим дитём, как её держит. В любое время можно обратиться на пост к акушеркам или дежурному врачу.

Это прекрасно, что в такие минуты своей беспомощности – я не одна. Молилась Господу, просила поддержки и заботы.

Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам…

(Толкования Мф. 7:7)

Миллионы девушек и женщин были и есть в похожей ситуации. Потому я хочу поведать историю о том, что мамой можно стать и быть в любом возрасте. Надеюсь, что мой рассказ вдохновит других женщин вернуться к себе и выполнить одно из главных предназначений – быть мамой.

Или даст возможность посмотреть на свою жизнь иначе. Мы сами пишем свою историю. Изменить прошлое невозможно, а создать желаемое – реально.

Читаем, делаем заметки, практикуем. Делимся опытом и результатом.

Я обычная русская женщина, зовут меня Оксана. Родилась в далёкой глубинке Алтайского края. Выросла в полноценной семье, где были мама и папа. Взрослела, училась, помогала родителям по хозяйству, занималась домашними делами.

Жила и не думала ни о построении семьи, ни о рождении детей. Да, пример моих родителей был. Поздние отношения, создание семьи, рождение ребёнка. Всё перечисленное выше, поздно для моей мамы. Были и другие примеры. Мои подружки рано вышли замуж, сейчас крепкие многодетные семьи. На тот момент создание семьи меня не волновало. Отмахивалась от неё, как от назойливой мухи.

Мне хотелось наслаждаться этими жизненными моментами. А лучше просто плыть по течению, чтобы никто не трогал. Не читал нравоучений, лекций по вопросу устройства семьи, отношений с противоположным полом. После школы решила дальше учиться: окончила техникум, потом институт. Были мысли о втором высшем образовании. Потом решила, что пустая трата времени.

Вот мне двадцать, тридцать лет исполнилось. Я смирилась с тем, что мой диагноз – БЕСПЛОДНА. Нет естественной беременности, а уже когда за тридцать, там кучу всего наговорят про твой природный потенциал. Не стремилась к поправке своего здоровья. Точнее, не знала с чего мне начать. С какой стороны традиционной медицины подойти.

В государственной поликлинике гинекологи могли сделать осмотр, взять мазки, направить на сдачу бесплатных анализов, направить на УЗИ органов малого таза. Что касаемо более глубокого обследования, разводили руками: "Это не к нам. Есть платные клиники, опытные врачи. Там помогут".

Они могут дать лишь рекомендации тех практикующих врачей, у кого были результаты реальной помощи женщинам в лечении бесплодия. Люди так устроены, что делятся хорошими и плохими новостями. А если это касается долгожданного малыша, женщины не скрывают своих чувств. Здесь срабатывает «сарафанное радио». Женщины, которые приходили вставать на учёт, делились своей историей с гинекологом.

Со слезами на глазах смотреть на чужих малышей, это мягко сказано. Всё кричало и сжималось внутри меня. Сознание жгло мыслями о том, что я хочу стать мамой, родить ребенка. А подсознание молчало и не отвечало на запросы, либо я не внимательно считывала ответы.

Почему я не могу или не хочу, что не так? Как изменить эту ситуацию? Где взять знания и навыки? Одной не справится. Глупости говорю, выходи замуж – потом и ребёнок появится. Взрослая, а детские считалочки задает…

Вокруг было всё не в радость, одни разочарования. Копалась в себе, как в бочке с дёгтем. Хваталась за каждую соломинку. А малыш не приходил.

Каждое утро молилась и просила Господа помочь. Иногда спрашивала, зачем я на земле живу, этим воздухом дышу. Ответа не было или я была снова не внимательна. Знаки приходят на ваши запросы, только читать их нужно уметь. Куда мне было до высоких знаний в этот период.

Вы можете себе представить, что я просыпалась и жила каждый день с этой мыслью. И когда задавали вопрос, есть ли у меня дети, начинала плакать. Плакала и кляла себя за дурной характер. За то, что не складываются отношения с мужчинами. За то, что делаю попытки изменить свою жизнь, но получаю откаты. Злюсь и бросаю. Пусть остаётся как есть.

Мои подружки и сёстры уже родили по одному, потом по второму малышу, а я ждала. Стала меньше общаться с женщинами, у которых были дети. Они всё время о них говорили, а я прикусывала губу, чтобы не зареветь. А если не получалось сдержаться, вставала и уходила, ссылаясь на срочные дела. В душе у меня была пустота и заполнить её я не могла.

Да, вы правильно поняли. Я была зациклена на этой мысли. Просто одержима этой мыслью. Остальные дела – побоку. На советы окружающих: "Переключись на что-то интересное для себя, найди временную отдушину". Я отвечала рыком. Смирись со своим состоянием и пусть как будет.

Я не хотела мириться с текущим положением. Я искала борьбы, трудностей, затягивания в сложные ситуации, а потом доставать себя же из этой ямы без плеча и верёвки.