Никита Капернаумов - 2007: апрель – июль. Биографическое описание начала юности девианта, музыканта и озабоченного изгоя

всё это место это недалеко от места жительства моей возлюбленной одноклассницы 6-ти летней давности из гимназии, кати ильиной которая жила вот здесь 51.522021, 46.019707 и каждый раз вспоминая это утро особенно выходя через верхний выход из больницы(где в 2018 девка с байкером отъехала), то есть ближе к дому кати , я постоянно про это вспоминаю. Но сейчас, в 2007, у меня не катя. Сейчас у меня близняшки.

дальше на остановку 51.521895, 46.028737, а напротив возможно мы сначала покупаем минералку и киткат как всегда, моя излюбленная конфета уже уходящей эпохи (осень 2006 по апрель 2007 называю эпохой. Сейчас следующая началась). Скорее всего это также и последний день когда я ем эту конфету.

как дальше могли развиваться события я могу лишь реконструировать по обрывкам воспоминаний связанных с поездками в энгельс из саратова и чем я там занимался в те первые дни апреля.

по состоянию на описываемый день я до сих пор живу у отца с бабвалькой в заводском. Конкретно в описываемый сейчас день мы едем с отцом в энгельс со мной будучи осознаваемым что вечером мы поедем обратно скорее всего, потому что в энгельсе мне остановиться до сих пор негде, мама живёт у бабклавы и поломоет в каких-то гостиницах и магазинах, а в нашей новой квартире там ремонт. В общем вечером ещё обратно в заводской ехать, заводской это вот этот район, 51.500583, 45.940430. В голове уже во всю циркулирует мысль что всё это достало и хочется быстрее чтобы достроилась квартира и я жил в энгельсе а не с этими чокнутыми которые молятся у иконок и сдают меня в психушки. А самое главное почему мне это хочется – это чтобы наконец уже сесть и осваивать гитару и делать музыку.

музыка это всё о чём я думаю, мне нужно создать иделаьные песни, мне похер на все унижения которые пришлось перетерпеть в последние несколько месяцев, все эти сдачи меня в психушку и мужики в комбинезонах входящих в комнату, я знаю что я запишу песни лучше любой энджел ов дэт слеера, я запишу реально мощные эпичные песни, с хорами, то есть тоже трешевые риффы и всё такое, но ещё будут хоры, длиннющие соляки, и я разберусь что это за лады по которым джеф ханеман строит свои соляки , или шульдинер, мне до этого ещё далеко, я ещё смог записать только примитивную хрень «роад ту хелл» свою, в которой я соляк играю от балды, и ещё ту «слоу дэт» где про то как я режу проститутку. У меня эти две мои песни и несколько других смешных наработок на специальном диске чтоб в плеере слушать.

важный нюанс: я до сих пор, и на многие годы вперед ещё останусь, моральнут. То есть вся эта хрень про то что блядовство это плохо, воровство это плохо и всё такое. Это всё досталось мне от вот этого дурака с которым я сейчас иду – от отца. Это он преследователь всех этих нравственных ценностей, это он меня ими напичкал. Поэтому у меня двоякое позиционирование того какую лирику я хочу делать. То ли я должен маньячить и убивать, то ли я должен, как в роад ту хелл я пою, карать негодников и блядей. Из-за такого диссонанса у меня чаще всего вылезает вообще третье: я наезжаю на иисуса, я его мучаю в своих текстовых набросках, у меня постоянно его едят вороны и он гниёт и всё такое, он меня бесит короче. Потому что нихрена не понятно на какой мне быть стороне. Короче проблемы вроде бы мои, но винить себя я не вижу за что ведь проблемы и непонятки приходят из вне , поэтому я беру наиболее известного мученика и начинаю наказывать и мучить его. Я веду себя как гопник фактически, ну вернее как все эти задиры из моего детства которые всегда искали слабого и использовали его как грушу для вымещения агрессии от негодования от того что происходит с ними самими. Короче достаётся в моих текстах иисусу и блядям и всем вообще. Но у меня нет никакой суицидальщины. Я там как непобедимый дьявол короче. В общем это всё такие мысли которые если б врачи знали то вряд ли б они меня выпустили. Хотя я лежал там процентов на 80% потому что девятиэтажные просто не хотели чтоб я у них жил и до меня доходили слухи от мамы что бабвалька платит за то чтоб меня держали в психушке. Ведь вообще эта психушка она платная там. Но рассказывать им такие вещи связанные с лирикой про убийства всё равно не стоило иначе мной могли б заинтересоваться уже не столько как пациентом за которого платят чтоб я там лежал, а уже как реальным пациентом. Пока в общем дело к высвобождению идёт окончательному.

как я сказал мы едем в энгельс. У меня сбоку эта серая сумка уходящей эпохи, в ней плеер, сумка уже не застюгивается, в общем скоро я от неё откажусь, но пока я ещё с ней. В ней хэд был и кассетный плеер, и кучи кассет я носил в ней в ушедшую эпоху и всё такое, и там лежали потом вот начиная с весны диски и этот дисковый плеер, а потом ещё теперь и , вот кстати говоря, значительный нюанс я упускал до сих пор – сигареты. Они назывались альянс. Как-то он там обозначался по крепкости, средний. Это была серо розовая серебристая пачка, мне не нравилось ни запах дыма, ни голова у меня уже не кружилась как когда начинаешь курить, я не понимал зачем я уже курю,я курю потому что в психушке было нечего делать и я привых. Я выкуриваю где-то три сигареты в день. Родители уже как месяц знают, но ничего не могут поделать они меня сдали в это гнусное место вот и получили. Нужно было думать раньше, можно было вообще не сдавать меня, я до сих пор (я в весне 2007го) не понимаю что я делал в психушке, мои рукомойства совсем не похожи на симптомы шизофреников, и моя капризность и нежелание ходить в школу, а желание жить в америке, тоже вообще не похожи ни на что что я видел в пациентах психушки. Я уверен что я отлежал в психушке незаслуженно, я несу в себе эту обиду и зло, вернее я несу её наполовину в себе, а наполовину вот в этом плеере в виде жёстких песен, в виде альбома leprosy и слеера 86, я им всем задам блять, я им ебану таких рифов и злых песен , всему этому человечеству, родкам блядским и всем этим близняшкам с которыми невозможно познакомиться и т.д., так им задам злого эпик трэш метала что мне даже не придётся делать ничего другого. Сигареты это тоже агрессивный ответ за сдачу меня в психушку, за сравняние меня с ёбаными теми у кого психозы и голоса.

где я был.. Я не про психушку.. А , сигареты. Ну да сигареты. У меня они уже есть в сумке или я сейчас собираюсь купить в энгельсе. Как же там дальше было… Я реконструирую тот день, точно не помню. В то время было несколько подобных поездок. Конкретно в эту поездку я видимо ехал в энгельс с отцом потому что он не собирался меня чтоб я один поехал в заводской и был рядом с его бабвалькой о которой он так заботится.. Или у меня не было ключей или что-то такое. Поэтому я ехал с ним в энгельс чтоб провести день там.

мы доезжаем до музея, отец сходит 51.522021, 46.019707, а я еду до остановки 33ей школы 51.495624, 46.115621, да , это наверняка было именно так, потому что я заходил в подвал к толстяку уиневер ай воз ин энгельс. У него до сих пор могли возникать новые диски, хотя в основном были уже все которые и были зимой. 51.495824, 46.116549 его подвал.