Ольга Щербакова - Взрослея с детьми

Вчера я ходила на психологическую группу, вернулась поздно. А Вера любит вечерами посидеть со мной на кухне, любит поговорить, любит, когда я ее глажу. Сейчас, когда она пошла в первый класс, я чувствую, что она особо остро нуждается в моей любви, заботе и внимании. Но без занятий в группе я пока не могу. Там я получаю поддержку, там я общаюсь с людьми с похожими проблемами, там я учусь смотреть на многое под другим углом, учусь видеть выходы из ситуаций, которые раньше казались безвыходными, там мы общаемся искренне, там меня не осуждают, а принимают такой, какая я есть. Если бы не эта поддержка, мне было бы гораздо тяжелее пережить развод, и мне бы не хватило сил изменить жизнь к лучшему. Благодаря группам я и с детьми учусь общаться по-другому, учусь отслеживать эмоции и стараюсь не допускать ошибок, что были в моем воспитании.

К тому же я уже проходила тот путь, когда полностью посвятила себя детям, была с ними круглосуточно и даже на пару часов не хотела их ни с кем оставлять. Я считала, что это нормально, что это мое предназначение. Думала, что, если окружу их любовью и заботой по максимуму, дети будут расти здоровыми, довольными и счастливыми. Только я не рассчитала, что мне тоже нужны отдых и время, чтобы восстановиться, и удивлялась – почему, вместо радости от общения с детьми, я часто испытываю усталость и временами раздражение. А ведь мне и не могло хватать на все сил, ведь нужно было не только кормить, одевать, выгуливать и занимать детей, еще нужно было готовить, убирать квартиру, а вечером еще хотелось пообщаться с мужем. Я чувствовала себя как в заколдованном круге: вроде бы все есть и всего хватает, но радости становится все меньше и меньше, а усталости и раздражения – больше. Тело сигнализировало, что больше так нельзя: я стала очень часто простужаться – по два раза в месяц, и мне не помогали ни антибиотики, ни гомеопатия.

Только когда начала заниматься в психологической группе, я осознала, что мне, как и любому человеку, нужен отдых, чтобы восстановиться, сходить куда-нибудь, напитаться новыми впечатлениями, просто выдохнуть. Я попробовала оставлять детей с мужем и ходить на прогулку в ближайший парк каждый вечер, и тут же заметила, что настроение улучшилось, а простуд стало меньше. Ну а когда развелась с мужем, то периодически стала отправлять детей на выходные к бабушке, а иногда вечерами отец сидел с ними, пока я ходила в магазин или на занятия.

Теперь я понимаю, когда у меня есть силы, а когда их нет. И если силы на нуле, то выхожу хотя бы на полчаса в парк, пока дети смотрят мультик. После таких прогулок раздражение уходит, и общение с детьми приносит мне радость.

День умиротворения и согласия.

15 сентября 2018

Воскресенье, утро. Я бегаю, наливаю чай то Боре, то Вере. Боря просит поиграть с ним, но я еще и сама не ела. Включаю мультик, договариваясь, что вначале сама поем, пока они смотрят мультики.

Сижу на кухне и ем кашу с батоном и маслом, запивая растворимым кофе с молоком. Хоть и понимаю, что растворимый кофе – это сплошной вред и только, но не могу себе отказать в этом. Ведь в детстве мама пила такой кофе по утрам и иногда позволяла мне попить его вместе с ней. Для меня этот вкус остался вкусом тех моментов маминой благосклонности и внимания. И поэтому я так люблю по выходным пить его на завтрак.

Вкус растворимого кофе погружает меня в воспоминания о маме. Отношения с ней у меня были сложные. Маме было не до меня. Оставшись вдовой с двумя детьми на руках, мама была в растерянности и не знала, как ей жить дальше. Она рассказывала, что единственная мысль тогда ее удерживала от самоубийства – что я еще очень маленькая. А через 2 года, когда нам, наконец, дали двухкомнатную квартиру, мы заехали туда с новым маминым мужчиной, который стал нашим отчимом. Первые года два он очень помогал маме: и деньгами, и занимался со мной. Но вскоре он начал пить, причем очень сильно, пропивая все – свою пенсию, мамину зарплату, наши вещи.

Мама, как могла, работала, выкручивалась, но обстановка дома была напряженная, так как отчим напивался и начинал скандалить. Видимо, поэтому я редко помню ее дома. Когда же мама была дома – то либо ругалась с отчимом, либо тихо смотрела телевизор, чтобы не разбудить его спящего.

То время прошло, но сейчас, попадая в спальные районы Петербурга, который раз я замечаю за собой, с какой тоской смотрю на горящие окна панельных пятиэтажек. Именно в такой я выросла в своих родных Чебоксарах. Таким уютом и теплом мне веет от этого света в окошках. Мне кажется, что там живут любящие друг друга люди, что они собираются по вечерам и им хорошо вместе. Я практически не помню такого в нашей семье в моем детстве.

Я и в детстве смотрела на чужие окна, мне хотелось попасть туда – в тепло, уют и защищенность, хотелось почувствовать, что мне всегда рады.

Лишь недавно по вечерам я начала выключать мультики и садиться рядом с детьми заниматься вместе. Причем чаще мы пока занимаемся каждый своим делом: Вера – уроками, я – рисованием, Боря – собиранием пазлов. Мы сидим в одной комнате, за своими делами, и тогда я чувствую, что мне хорошо, что мы близки друг другу, мне уютно и тепло на душе. Наверное, вот так потихоньку и получится создать свой домашний уют, чтобы, видя чужие горящие окна, в душе возникала радость, что в моем доме меня ждет тепло, уют и близкие люди.

Так и в этот день я решила, что проведу его вместе с детьми. Поев сама, я налила чай и положила кашу детям. А потом мы пошли прогуляться до ближайшей детской площадки. Я взяла футбольный мяч, чтобы погонять его с Борей. Мы покатались на качелях, которые называем «гамаком», так как это круглая большая сетка, подвешенная на цепях, потом поиграли в футбол, напоследок зашли в магазин и вернулись домой. А вечером пособирали пазл и, почитав книгу, улеглись спать.

Засыпая, я чувствовала внутри радость от того, что этот день прошел в таком умиротворении и согласии.

Но так было не всегда.

Я до сих пор с содроганием вспоминаю одну из суббот, когда не могла справиться со своими эмоциями.

С самого утра я чувствовала какое-то напряжение и не могла понять, откуда оно и что является его причиной. Я ощущала, что меня все раздражает, что я готова в любой момент разразиться гневной вспышкой. В мозгу у меня стучало молоточками: почему мне так плохо? Что делать?

Единственная мысль, которая мне приходила в голову – это пойти пройтись одной по парку. Тогда я, включив детям мультфильм, сказала, что ненадолго выйду и скоро вернусь. Выйдя на улицу, я буквально рванула на набережную, я чувствовала, как внутри меня все клокочет и кипит: «Да что такое? Почему? – не могла понять я. – Ведь ничего такого не происходило, что могло меня ввести в такое состояние!»