Евгений Бажанов - Миг и вечность. История одной жизни и наблюдения за жизнью всего человечества. Том 14. Часть 19. Смена ритма

Накануне легла спать в 23:30, заранее приняла ремерон, от него начал заплетаться язык. Около часа ночи проснулась, Женя не спал, пошли на кухню. Не знала, что делать, работать не могу, спать не хочу. Катастрофа! Добавила 1/2 реладорма, Женя дал мне разведенный 50:50 коньяк. Он разбудил меня около 11 утра, так как должен был приехать Володя на массаж. Чувствую себя плохо. Голова чужая, давление повышено.

Вечером накануне Женя пришел домой весь вздернутый, накаченный сослуживцами в отношении ИАМП. Стал говорить мне, что я не понимаю его переживаний по ИАМП, сотрудники науськивают идти к Андрею Денисову (заместителю министра иностранных дел). Быстро лег спать, чтобы меня потом укладывать в 11 вечера. После разговора об ИАМП и очередных советов Инессы Николаевны пить валерьяну и пустырник от бессонницы мне стало совсем тошно. Это значит, что вопрос моей болезни он обсуждает со своими «коллегами».

Как же все это противно!!! Я живу в настоящем сумасшедшем доме. Мы с Женей друг друга не понимаем. Главное, что меня ранит, обсудить не могу.

Володя приехал в 12 часов, после массажа давление остается повышенным, но я все же села писать мой сумбурный дневник. Давление, несмотря на 2,5 мг конкора, остается повышенным – 130/84. Это ненормально.

Звонил Вениамин, бывший охранник во дворе, он звонит каждую неделю. Сказал, что ездил в Пафнутьевский монастырь, поставил свечку о моем здравии. Это очень интересное явление, ведь я ему ничего не говорю, что болею, и вообще еле-еле его знаю. Опять настаивал на том, что мне нужно посетить старца в этом монастыре, я и сама это чувствую, но ехать не на чем и не с кем. Жаль!

Вместо лечения у Нинэль принимаю какие-то яды, которые действуют на мозг. Облегчение не чувствую, а осложнения – по полной программе. Постараюсь все это развернуть на 180°. Знаю, что надо продолжить лечение у Нинэль, но Женя сказал, что «у меня наркотическая зависимость от поездок к Нинэль», и руки опускаются. Поездки прекратились, а ведь Нинэль за эти годы так много мне уже помогла в восстановлении здоровья.

25 октября 2006 года, среда, Москва

Накануне легла спать около 12 ночи, приняла антидепрессант и обычную дозу снотворного. Моментально уснула. Но… в 2 часа ночи – опять пробуждение. Женя встал со мной, чтобы я не упала. Попила, посидела, полежала – уснуть не могу. Встала, старалась тихо, чтобы не разбудить Женю, но он услышал, к сожалению. Хорошо, что сейчас спит, поверив мне, что я не буду падать, так как снотворное не действует.

Люба договорилась на четверг о консультации в институте неврозов у врача ее дочери Инессы. Если следующую ночь также буду не спать, не знаю, как поеду к 12 дня на Волоколамку. Договорились с Володей Повалищевым о машине. Слава Богу, хоть есть на чем ехать.

Вчера дозвонилась до Владимира Федоровича, он уж слишком долго не звонит, не появляется, что вызывает тревогу. Оказывается, его мама (91 год) сломала руку, упав, и теперь он, забросив все медицинские дела, работу, «мечется», организуя уход за ней.

Женя позвонил Цыганкову Б.Д., рассказал об изменении моего режима, беспокойных ночах, невзирая на снотворное. Тот предложил меня «промыть» от накопившихся снотворных барбитуратов. Логика у него такая же, как у меня, я сама просила Любовь Федоровну назначить мне капельницы гемодеза для этой цели. Сделала четыре капельницы, но это не помогло. Соединила Л.Ф. с Цыганковым, в его клинике есть схемы таких чисток. Теперь Л.Ф. должна принять решение, какая из них мне подходит. Значит опять предстоят капельницы. Только бы помогли!!! Я так устала от этой бессонницы, нерабочего и ненормального состояния.

Все держалась, тянула «лямку», но количество перешло в качество и уже больше года, с небольшим просветом весной, я ощущаю себя инвалидом. Постоянно нахожусь в четырех стенах, делать толком ничего не могу. Так действительно можно свихнуться или приобрести еще более тяжелое заболевание. Нужно бороться. Главный принцип – «помоги себе сам», без него тебе никто не поможет. Понимаю, что я вошла в стадию «бунта» своего подсознания (бессознательного) из-за противоречия реальности с желанностью.

Действительно, зачем столько лет учиться, работать в самых разных областях, набираться навыков в разных сферах жизни, чтобы теперь, когда все это как будто должно принести плоды удовлетворенности своим делом, достижения, радость творчества, оказаться целиком подчиненной кастрюлям, стирке, бесконечным ремонтным заботам?

Зачем всю жизнь подчинять свои усилия, помыслы, старания созданию семьи, семейного очага, а в результате оказаться одинокой, страдающей, болеющей душой и телом женщиной? Зачем так сжигать себя, посвятив все мужу, его научным, творческим, карьерным достижением и так далее, чтобы в итоге муж; заботился о ком угодно, только не о тебе? Приоритеты – это работа, карьера, слава, известность.

Зачем мне все это?! То есть зачем мне все это продолжать терпеть?!

С отсутствием детей я уже смирилась давно. Одна беременность – и выкидыш после очередного скандала на Планетной ул. Из-за того, что я якобы как-то не так провела переговоры с репетитором для подготовки к институту Жениной племянницы Ани. Скандал, битье заварного чайника в холле квартиры – до сих пор все звучит в ушах.

Зачем всю жизнь каждый второй день накрывать столы для гостей, которые всегда «тащились» от моей вкусной еды и красивых столов, чтобы в итоге услышать в гостях у Жениной сестры Вики, что там все так здорово и красиво на столе, что «домой к себе даже стыдно пригласить». А моя реакция – «как стыдно, если у нас постоянно гости» – квалифицирована непозволительной, неадекватной и т. п.

Впрочем, все мои реакции на непозволительное поведение с мужем всегда объяснялись моим дурным характером, моим неправильным поведением и т. д. Да пошли вы!!! Как япозволила этой беспрерывной патологииразвиваться и процветать? Сама виновата!Теперь сижу на снотворных, падаю в коматозном состоянии, абсолютно неработоспособна, больше года, как «самый крупный кореевед России», сижу безотрывно за сканвордами и у телеящика, а мимо проносится красивая, полноценная, интересная жизнь. На работе у Жени через день застолья, пьянки, банкеты!

Какая гадость, мерзость, грязь!!!

Почемувсе это со мной случилось?! Вот об этом надо думать всерьез. Жить надо иначе, хотя понимаю, что не умею, но надо учиться. Только не переусердствовать на повороте. Жить не любя – не могу и не хочу, жить с мужем, чтобы он меня не любил, – также, жить, предавая или если предают меня (т. е. в предательстве) – не желаю. Жить не в своей семье, а приживалкой и обслугой «родственников» – не хочу (сыта по горло). Жить, не имея настоящих друзей, также неприемлемо. Жить и не уважать собственного мужа, не доверять ему – никак мне не подходит отныне.