Евгений Бажанов - Миг и вечность. История одной жизни и наблюдения за жизнью всего человечества. Том 14. Часть 19. Смена ритма

…Я действительно больше этого не потерплю. Это точка, «(ринита ла тута». 38 лет прощения, терпения, обид (это не значит, что не было в жизни ничего прекрасного: я выходила замуж по любви – а это главное. Иными словами, меда была бочка,но известно, что с медом происходит, если добавить в него ложку дегтя.В моей жизни этих ложек потянет на ведрооскорблений патологического(по моим понятиям) отношения мужа к жене).

Полная потеря жизненных ориентиров, приоритетов у Жени. Все, надоело,точнее, больше нет сил и здоровья терпеть.А здоровья не хватает уже очень всерьез. Снотворные, транквилизаторы, депрессии, коллапсы, а теперь еще и кома. Пора поумнеть, надо научиться давать сдачи.

Еще что-нибудь подобное повторится, пошлю их всех к… а придется – разнесу в пух и прах. Не хочется это делать, хочется просто устраниться. Придется решать, как жить дальше. А сейчас нужно встать на ноги, собрать силы, хоть чуточку выздороветь. Господи, пошли мне здоровье душевное и телесное. Умоляю тебя!!!

Я хочу, наконец, после стольких лет мытарств стать счастливой, ощущать себя счастливой, испытывать радость жизни, а не нести постоянно весь этот ворох грязи, мерзости. Сорок лет проработала в АН, посольстве и консульстве, МИМО (еще учась на IV курсе, преподавала корейский, сопровождала делегации).

В Сан-Франциско преподавала английский техсоставу, беспрерывные переводы на консультациях у врачей, на операциях, в магазинах и т. д. Одновременно была председателем женсовета, закупала для сотрудников консульства продукцию из Шотландии, Англии, Германии (нитки, пледы, одеяла, одежду и хозяйственные атрибуты по каталогам). Осуществляла колоссальных масштабов протокольную деятельность – приемы, встречи с американцами всех сословий, некоторыми дипработниками других стран; комплектацию и создание библиотеки генконсульства, работу с прессой, обсуждение консульского интерьера с профессиональными дизайнерами и т. д. и т. п. Практически вся деятельность – без оплаты; только за работу телефонисткой получала 45 и за преподавание английского 20 долларов в месяц (трудно теперь самой во все это поверить).

28 октября 2006 года, Красновидово

Продолжаю вспоминать все, что приходилось делать в Сан-Франциско. Естественно, на мне – все хозяйство, мойка, уборка, стирка, готовка, плюс частые приемы на свои скудные зарплаты гостей дома за столами, полными деликатесов, которые целыми днями я готовила сама.

В свободное от всего этого время я регулярно на городском транспорте объезжала и исхаживала город по магазинам, предварительно намеченным по газетам с объявлениями распродаж. Ведь надо было покупать все. В СССР в то время уже ничего не было – ни одежды, ни нормальной еды.

Одежда в те годы была самым желанным подарком из USA (особенно джинсы). Снабжали одеждой в основном Жениных родственников, Вику, надо было одевать подрастающую Аню. Что-то сувенирное привозили всем друзьям. Мои родители упорно от всего отказывались, понимая, что нам по возвращении в Москву будут нужны и деньги, и вещи для обустройства квартиры. Ведь начинали мы с Женей практически с нуля по всем материальным параметрам. К тому же, работая в Сан-Франциско, мы понимали, что необходимо и самим быть пристойно одетыми. Все как-то с Божьей помощью получалось худо-бедно. Комплексов, несмотря на бедность материальную, не возникало.

Из Сочи из года в год приходили заказы и задания. Я всегда «ноги в руки» – и пошла вперед их исполнять. И это было бы радостью, если бы не отпуски в Москве, которых мы так ждали. Все мои покупки раскритиковывались в пух и прах, а ведь за ними стояло столько труда и души. Каждый желанный отпуск – море моих слез от обид: одежда Ани – это только для проституток, кофе отвратительный, сервиз (по тем стандартам – произведение искусства) квалифицировался как приобретенный «на помойке» за 5 долларов и т. д. (Много лет спустя я от Ани услышала, как ей все это помогало; прошли десятилетия, прежде чем я об этом узнала.)

29 октября, воскресенье, Красновидово

Кажется, хочется спать. Около 7 утра я приняла 1/4 реладорма и настойку валерьянки. Заснула сразу на 1-м этаже. Спала до 13:00. Чуть позже встала, хотела прочитать Жене свое юношеское сочинение о посещении Пискаревского кладбища в Ленинграде в 1963 году. И как-то получилось, не помню, что послужило стартовой кнопкой, но начался дикий с Женей скандал.

…Вернулась к теме Жениного юбилея, моей реакции на его предложение на нем не присутствовать. В ответ мне достались масса упреков в хулиганской форме, обвинения, что я все делаю не так, а он, бедненький, извелся, всю жизнь обслуживая меня. Коснулась я и «священной коровы», сказав, что «ни одна нормальная женщина не смогла бы с Женей прожить и года, такой у него тяжелый характер». В ответ в мой адрес – еще большая брань.

Резюме Жени: сначала надо меня вылечить, а потом разводиться. Я полностью согласна, только последовательность меня не устраивает. Разводимся, а лечусь я самостоятельно. В Москву решила сегодня не ехать. Руки трясутся от очередной нервной инъекции, да и еще столь отравляющей.

Женя пошел на зарядку, теперь не разговариваем. Разводиться придется. Так больше продолжаться не может. Иначе действительно загнусь. А лечить психику нужно Жене, хотя он этого не понимает, даже не понимает тяжесть и невыносимость своего характера. Всех «собак» своих вешает на меня.

Вот так приближается новый этап моей жизни, ведь мне скоро 60 лет. Нужно принимать решение и уж теперь не отступать ни на шаг. Вспомнить прошлое, все спокойнообдумать. Доброе вспоминается с ностальгией, но главное – это понять, почему я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Как случилось, что все эти годы, любя Женю и стараясь ему во всем помогать, оберегать, максимально освободить от рутинной стороны жизни, быта, домашней и прочей «мелочевки», в итоге получаешь 3-летнего избалованного ребенка.

Он сидит у тебя на голове, да еще и с плеткой, обвинениями, погоняет и хлещет. А я оказалась не замужем,а раздавленной им, не женой,а прислугой, не женушкой, а обузой с болячками, бременем, наблюдающим оком, ограничивающим свободу.

В муже я не вижу друга, с которым можно было бы все обсудить, посоветоваться, «излить» душу… Сплошное непонимание, а сейчас ощутила и полное отчуждение. Со стороны Жени чувствую вражду, ненависть. Хотя Женя то же самое говорит обо мне. Не понимаем друг друга, не чувствуем.

А по большому счету жизнь – это миг,и не только между прошлым и будущим, а миг в целом. Она очень коротка, и в ней, действительно, нет времени для ссор, скандалов, предательств. Однако так бывает только в песнях и сказках, в реальности все может быть наоборот. У меня, к сожалению, получился патологический вариант.