Александр Арефьев - Были и былички

И только Пушкина все дружно назвали великим советским писателем.

(краткая инструкция по применению)

Конечно, литр на троих – это много, хотя, сколько бы на стол не поставил, сбегать придётся. Главное, закусывай чем Бог послал, на худой конец можно занюхать рукавом. Если Бог замешкался, худой конец совсем отсох, а жилетка без рукавов, можно занюхать носком с левой ноги, той, что супротив правой, но тогда не снимать его предварительно месяца три, доведя до нужной кондиции. И всегда после вкушения радости домой, по стеночке, на автопилоте, как голубь сизокрылый.

Не пей всё, что наливают, а то был такой Сальери, налил другу от души. Не завидуй собрату, в луже возлежащему, может, он палёной хлебанул, а это распоследнее дело, лучше уж по крайней нужде одеколончиком из цветочной гаммы вприглядку с внутренним образом райского яблочка. Отворяя дверь родной обители, вспомни взгляд восхищения при первом знакомстве с космически-величавой "Джокондой" и удержи его до контакта с женой, случится тёща – покриви душой и назови "мамочкой", а не мочалкой худосочной. И вообще держи свой красный нос морковкой и поступай достойно и сообразно потребляемому благородному напитку.

Несказанно повезло Вовочке с ул. Нижняя Арнаутская. Роясь среди барахла в инструментальном шкафчике своего отца, юный следопыт обнаружил в незаметной щелочке свежую ассигнацию в тысячу рублей.

Пошел к родителям требовать свои законные 25% от найденного клада.

Получил поцелуй в лобик от мамы и по ушам от папы.

Ну как же так, обидно аж жуть. Не образумил Господь наше родное правительство, не внушил отказаться от крамольной мысли перенести в ампирный город на Неве разные там судебные структуры. Понимаю, тянет прокуроров к особнякам Растрелли, больно слово им на слух приятно, но представить толпу упёртых судебных дьяков на фоне ампира, рококо и барокко…

Пусть бы уж многострадальная и долготерпимая мещанская Москва продолжала нести свой крест и шапку Мономаха, тяжёлую от вцепившегося в неё мёртвой хваткой неисчислимого чиновничьего люда.

Досель хранил Бог оазис российской культуры от нашествия полчищ воинствующего бюрократа. И вот, на тебе…Чу, слышу издевательское ржанье Клодтовских коней на Аничковом мосту.

На спиритическом сеансе в Костроме по просьбе активистов местного отделения КПРФ медиум вызвал дух Владимира Ильича. Дух дрожащей рукой впавшего в глубокий транс медиума написал: "На фига паГтии такой Баян, пГошу Гену сматывать удочки". По информации источника из

ЦК партии, это послание сыграло не последнюю роль в снижении былой популярности Зюганова и новой волны слухов о его скором переизбрании с поста партийного лидера.

По сообщению киевского информбюро, принято решение о направлении на остров Тузлу новых подразделений погранвойск, силами которых будет построена сторожевая башня размером по периметру берега и невиданной высоты. С неё жовто-блакитные пограничники будут денно и нощно неусыпно блюсти каждую пядь своей земли до самой её границы с бывшими поданными Киевского царства-государства, подзабывшими ридну мову и общающимися на неблагозвучной тарабарщине, по утрам вместо черного кофе пьющими сырую нефть и не уважающими в ущерб своему здоровью ценнейший украинский мясопродукт.

Поступили сообщения о том, что вслед за губернатором Чукотки

Абрамовичем, прикупившим английский "Челси", другой известный, правда, больше своим родством со звёздной певицей Алсу, олигарх

Ралиф Сафин собирается приобрести в подарок своей дочери тоже английский, клуб "Манчестер Юнайтед". Футбольный рынок

Великобритании взбудоражен, дипломаты заговорили о русской экспансии, королева на старости лет засела за учебник русского языка, болельщики репетируют кричалку "Шайбу! Шайбу!".

По примеру заграничных клубов анонимных алкоголиков в Москве открылся клуб анонимных любителей спорта для новых русских. Теперь если кто-нибудь внезапно ощутит позыв погонять мяч, размяться в гольф или, не приведи господь, покачать мускулатуру со штангой, к нему тут же по первому вызову примчится клубный аноним с ящиком водки и молчаливым, но всеми уважаемым ассистентом, которые составят клиенту компанию вплоть до поры, когда это желание утихнет. Для особо тяжёлых случаев в кармане ассистента всегда найдётся список предлагаемых на продажу европейских спортивных клубов. Дед Мороз

По слухам, все деды Морозы и Снегурочки, веселившие московскую публику в новогоднюю ночь, были невсамделишные. Настоящий Дед Мороз, отправившийся в столицу из Великого Устюга заблаговременно и при бурном ликовании провожавших его в дальний путь великих устюжан, при въезде в Москву попал в многочасовую пробку. Первыми не вынесли долгого ожидания и полегли непривычные к выхлопным газам олени из упряжки, Снегурочку умыкнули рванувшие на "Хаммере" по целине в объезд лихие молодцы, у дедушки прихватило сердце и его эвакуировали на вертолете скорой помощи.

Говорят, мороженая оленятина через день появилась в магазине

"Дары природы" на бульваре матроса Железняка, Снегурочка так и растаяла в жаркой атмосфере одного из питейных заведений разгульной

Тверской-Ямской, а Дед Мороз подружился с бомжами, пригревшими старика в трудную минуту. С горя чуть не запил, но устоял и даже за вальяжный вид и окладистую бороду был принят швейцаром в ресторацию средней руки. Да сердце всё болело и рвалось в родные края. Вот и поднакопил он на чаевые деньжат, прикупил саврасок у какого-то фермера, тройку соорудил да и отправился, помолясь, восвояси.

Так спешил, сказывают, что по пути загнал и лошадей, а по нужде крайней – и тулупчик с шапкой-ушанкой. А, возвернувшись в свой

Устюг, организовал там музей самого себя, ну т. е. Деда Мороза, и по сию пору работает в нём экскурсоводом. А в Москву больше ни-ни, ни одной ногой, зарёкся навек…

Подписан правительственный указ об обязательном ношении гаишниками недавно разработанных берушей, которые при контактах с водителями автоматически начинают нашептывать голосом министра внутренних дел "Не бери, не бери". В случае игнорирования отеческого совета производится звуковой удар по ушам строптивого сотрудника

ГИБДД с включением сирены на пульте отдела собственной безопасности.

В г. Краснобрюхове прошел очередной конкурс красоты на звание

"Девушки-красавицы года". Отбор претенденток проводился по новым правилам и отличался жестким и нелицеприятным в отдельных случаях подходом к оценке достоинств конкурсанток. В результате уже на первом туре было отбраковано свыше половины участниц. Семь девушек оказались далеко не девушками, засветились не только в местном издании "Плейбоя", но и на постоянной тусовке у главпочтамта по проспекту Ленина. У пяти обнаружились признаки пластической операции на груди, носе, бедрах и других частях тела. При этом бывшие, мягко говоря, дурнушки оказались в весьма почтенном возрасте, а Раечка