Александр Арефьев - Были и былички

В итоге многолетних исследований возрождён рецепт снотворного лекарства, разработанный ещё Петровской академией наук и утерянный на два века. Полученный препарат, названный "Баю-баюшки-баю" и успешно прошедший клинические испытания, способен подарить здоровый сон с самыми занимательными сновидениями. Разновидность лекарства

"Ублябаюн", разработанная по заказу Управления исправительных учреждений (УПИСУЧ), погружает человека в глубокий и безмятежный сон от года условно до десяти лет без права пробуждения. Если вспомнить, что во сне Менделеев открыл свою периодическую систему, а Флеминг – пенициллин, можно представить, какие возможности открываются перед страждущими.

Заполонившая улицы наших городов и экраны телевизоров реклама делает первые, но весьма не робкие попытки пробиться в космос.

Недавно были проведены пробные испытания геостационарного спутника, принадлежащего пулу туристических компаний. Лазерным лучом на небе была начертана гигантских размеров фраза: "Посылаем всех на…". Её незавершённость на списке туристических объектов объяснили нехваткой энергии спутниковой батареи. Пуско-наладочные работы продолжаются.

Характерный казус произошёл с неокрепшим ещё нашим бизнесом в

Аравии. Проведя необходимый маркетинг, одна российская компания по производству безалкогольных напитков решила выйти на арабский рынок с квасом, не без основания надеясь, что он может составить конкуренцию кока-коле. В ходе рекламной кампании был широко задействован разработанный специально для региона плакат типа триптиха. На первой картинке был весьма реалистично изображён бедуин, умирающий в пустыне от жажды.

На второй – он же, дотянувшийся на последнем издыхании до бутылки с квасом. На третьей – бедуин с вожделением изливающий содержимое бутылки в горло. Эффект был поразительным, ни одна единица товара не была реализована. Дело в том, что горе-рекламщики упустили из виду тот факт, что арабы читают справа налево.

Недавно следователи Солнцевской прокуратуры накрыли нелегальный пункт приёмки цветного металлолома. Каково же было их удивление, когда среди привычного набора рабочих кабелей, проводов и медных деталей агрегатов находящейся поблизости атомной электростанции была обнаружена россыпь зубных коронок из золота и других драгоценных металлов. Встревоженные находкой сыщики привлекли коллег из убойного отдела, которые оперативно вышли на "виновника торжества". Им оказался бомж, облюбовавший под жильё заброшенную сторожку у городской свалки. Её окрестности, как известно, являются излюбленным бандитами местом проведения "стрелок" с последующей криминальной разборкой. Выбитые в ходе разборок зубы и явились законной добычей предприимчивого "предпринимателя".

Растёт число политических партий, претендующих на активную роль в нашем общественном театре абсурда. Подана заявка от партии "Апогей сексреволюции". Апогеи пришли к регистрационному комитету, развернув знамёна национальной расцветки, но без белой и красной полосы. Вслед за ними подошли нестройными рядами поборницы партии "Лесбос свободы" с лозунгом "Мы сами с усами!". Затем подтянулись члены созданной накануне партии "Грибники России", за которой явно просматривается тень известного кукловода. Самым экзотическим явлением стали сгрудившиеся на панели особы из партии "Непорочность", первым пунктом программы которой стоит обязательство всемерного охранения идеологической девственности. В сумятице и непроизвольном контакте с членами "Грибников" количество девушек заметно сократилось.

Прелюбопытнейший случай произошёл на заседании художественного совета рекламного комбината. При рассмотрении эскизов слоганов, подготовленных по заказу страховой компании, подлинный фурор вызвал лист ватмана с ёмким словом из трёх букв с восклицательным знаком на фоне контурного изображения задней половины автомобиля. Возмущению членов совета непотребным хулиганством не было границ. Однако вскоре происшествию нашлось весьма тривиальное объяснение. Оказалось, первая часть призыва "Застра…" была нанесена на контур передней части автомобиля на другом ватмане, который по недоразумению был прикреплён лицевой стороной к стене.

В рамках проведения рекламной акции в магазине "Хоттабыч" происходит распродажа удивительных ковров. По заверению администрации, ворс ковров включает волоски из бороды досточтимого старика-волшебника, что придаёт им чудодейственную силу. Ковровые чары явственно ощущаются уже через несколько минут возлежания.

Покупателям ковровых изделий безвозмездно вручается чистящее чудо-средство, являющееся экологически безопасным настоем маковой соломки. В магазине царит неописуемый покупательский ажиотаж.

Правительственным советом по борьбе с коррупцией открыта

"экстрагорячая линия". Однако Минздрав предупреждает, что с линией надо обращаться с определёнными предосторожностями. Уже несколько социально активных граждан, пытавшихся передать по ней сообщения о распространении мздоимства в структуре органов исполнительной власти, обратились в пункты экстренной помощи с жалобой на ожоги ладоней и правого уха.

В связи с массовым мором крыс в результате проведения дератизации подвальных помещений и мусорокамер, "зелёными" у здания мэрии проведён немногочисленный митинг протеста под лозунгом "Руки прочь от наших братьев меньших!", а также "Кошка, кыш, не трогай мышь!".

Произведено символическое сожжение кота Васьки в мэрской кепке. Ради справедливости следует отметить, что кот Васька при ближайшем рассмотрении оказался кошкой Машкой да к тому же мерзкой по характеру. Неправильно восприняв символизм акции, она в клочья разодрала шерстяное кепи, в связи с чем возбуждено дело о намеренной порче государственного имущества и оскорблении власть предержащих.

Как известно, дорожно-транспортная сеть Москвы работает за пределами своей пропускной способности. Кажется, наконец мэрия решилась на кардинальные меры. Готовится решение о резком расширении системы перехватывающих парковок, причём перехватчики будут снабжены сапожным шилом, пуленепробиваемыми жилетами и резиновыми дубинками для разъяснительной работы с нерадивыми водителями. Всё движение в столице будет закручено в одну сторону, небо над Центральным округом

– барражироваться истребителями-перехватчиками. Сотрудники ДПС для беспрепятственного доступа к месту нарушения дорожно-транспортных правил будут пересажены на списанные, но всё ещё грозные Т-34. Налог на автомобиль и штрафы за ДТП будут исчисляться отныне в у. е., равных десяти МРОТ. Москва задышит свободнее.