Анатолий Воронин - Второй пояс. (Откровения советника)

— Ага! Заляжешь вот так, с молодухой, а потом всю оставшуюся жизнь будешь чинить свое «скорострельное» оружие.

— Наш Михалыч десять месяцев дома не был, — вклинился я в разговор со своими комментариями, — и он опасается, что его «гранатомет» может разорвать при первой же встрече с супругой. Там такой заряд скопился — опытный сапер нужен.

— Дрочите мальчики, дрочите! Это самый надежный и безопасный способ из тех, что я могу вам порекомендовать. Надеюсь, мне не нужно читать вам отдельную лекцию, насчет того, как это делается? Так что, дерзайте мужики. Трахайте втихаря свою Дуньку Кулакову. Тем более что воздержание в вашем возрасте крайне опасно для здоровья. А половые контакты с не проверенными особями женского пола во много раз опаснее.

М-да! Так и не удалось Михалычу раскрутить Скрыпника хотя бы на один сеанс сексотерапии.

Однако пока шли разговоры о проблемах секса, температура в бане достигла необходимого уровня, и можно было париться. Отправили туда «Сизого носа» с его компашкой. На все про все отвели им один час.

А через час, в Компайн приехал Мир Акай. Его «Ландкрузер» тормознули на въезде в городок, и командующему пришлось добираться до нашей виллы пешком.

— В моей машине остались кое какие бакшиши, которые нужно забрать, — ставя свою Маруську на стол, молвил Мир Акай.

Я решил сам сходить на КПП, уговорить часового пропустить машину командующего к нашей вилле. Нужно было заранее беспокоиться о том, как Мир Акай после нашего гостеприимства будет добираться до КПП. Не на себе же тащить этого бугая.

Для начала заглянул внутрь машины посмотреть, что за бакшиши там лежат.

Е мое! Щедрый сэр командони. В салоне машины лежали три ящика, доверху наполненные аргандабскими гранатами, джелалабадскими мандаринами и всякой разной зеленью. Этой провизии нам вполне хватит недели на две. А зачем нам столько? И я решил пойти на бартер.

По полевому телефону, что стоял в будке часового, позвонил дежурному смены и попросил, чтобы пригласили командира взвода охраны. Судя по голосу на другом конце провода, комвзвода Александр Вьюгин уже приступил к встрече Нового года.

— Санек, привет! С наступающим тебя!

— Кто это? — не врубился с первого раза комвзвода.

— Кто-кто. Хрен в кожаном пальто. Дед Мороз, красный нос. Подарки вот принес, а меня к тебе не пускают.

— Анатолий! Ты что ли это? — наконец-то врубился Санек.

— Ну а кто же еще может оторвать тебя от праздничного стола. Конечно же я.

— А че это ты с поста звонишь? Случилось чего-нибудь?

— Да пока ничего не случилось. Но может случиться. У тебя как с витаминами?

— Не понял, с какими витаминами? — Сашка явно не врубался, куда это я клоню.

— С обыкновенными, фруктово-овощными.

— Полнейший голяк. Мы уже неделю в город не выезжали. Сам знаешь, какой приказ пришел еще накануне годовщины ввода войск. А что, есть какие-нибудь предложения?

— Предложение такое. Ты даешь команду своему бойцу, чтобы он пропустил к нашей вилле машину командующего Царандоя, а я в свою очередь гарантирую тебе и твоему войску бакшиш, в виде ящика со всякой всячиной. Ну что, договорились?

— Какой базар, — обрадовался Санек, — а ну-ка, дай трубку часовому.

Я передал телефонную трубку бойцу, и через несколько секунд тот уже шел открывать ворота.

Когда машина въехала в городок и притормозила около меня, я сгреб с ящиков несколько мандаринов и гранатов, и со словами «Благодарю за службу» передал их часовому.

Тот, расплылся в добродушной улыбке:

— Спасибо. С Новым годом вас.

— И тебя с праздником поздравляю. Дембель скоро?

— Еще почти год трубить.

— Ну, ничего. Держись, братан. Все у тебя будет нормально.

— Спасибо, — еще раз поблагодарил солдат и изобразил что-то вроде отдания чести.

Ну, охломоны! На минуту нельзя оставить одних. Пока мотался на КПП, мужики успели пропустить по одной, и когда я затаскивал ящик с мандаринами, они уже закусывали маринованными огурчиками.

Не будь Мир Акая, обязательно съязвил бы что-нибудь по данному поводу. Но, поскольку в нашем доме был гость, оставил свой прикол для следующего раза.

— А мы тебе тоже налили, — Михалыч показал на стакан, на треть наполненный водкой, — так что догоняй.

— Я что, алкаш что ли какой, один пить? Между первой и второй промежуток не большой. Наливай всем.

Пока Михалыч разливал по стаканам водку, Олег и Юра занесли в дом остальные ящики со снедью.

— Мужики, слушай сюда, — показывая на ящики, обратился я ко всем присутствующим. — Прежде чем мы все это осилим, фрукты, а уж тем более зелень, начнут гнить. Поэтому думаю, что правильным будет, если мы поделимся всем этим добром с теми, кто нас охраняет. Надеюсь, товарищ полковник не будет возражать?

Мир Акай только кивнул мне в ответ.

— Ну вот и ладненько, — я перехватил инициативу. — Не знаю, за что вы пили без меня, но второй тост предлагаю поднять за нашего уважаемого командующего. Товарищ полковник! Разрешите от всех здесь присутствующих поздравить вас с праздником, и пожелать в вашем лице всем сотрудникам Царандоя крепкого здоровья, успехов в нелегкой работе и как можно меньше тревожных минут. Отдельное спасибо за то внимание, которое вы нам оказываете.

Мир Акай полез обниматься со всеми, и чуть было не разлил водку из своего стакана.

Где второй, там и третий тост.

Молча подняли стаканы, и помянули всех, кто уже никогда не вернется домой живым. Перед глазами стояли советник связи Николай, афганский комбат и все остальные, кто погиб за последнюю неделю.

На этом решили временно приостановиться.

Нас ждала парилка, а она, как известно, никак не совместима с бухаловкой.

Поскольку «Сизый нос» с друзьями еще были в бане, быстро поделили бакшиш Мир Акая на три части. Один ящик оставили себе, второй приготовили для переводчиков и остальных наших ребят, а третий отнесли во взвод охраны. Так сказать, новогодний подарок от афганского Деда Мороза, в лице Мир Акая. Все будет мужикам разнообразие в их повседневном рационе питания, приготовляемом из концентратов и консервов.

Парились от души, но не так долго, как обычно. Алкоголь все-таки давал о себе знать, заставляя сердце вырываться из грудной клетки.

Водитель Мир Акая тоже попросился помыться в бане, и после того, как мы этот вопрос согласовали с командующим, полез в парилку. В отличие от своего шефа, он мылся, не снимая трусов. На этот счет мы отпустили несколько язвительных шуток в его адрес, но он все равно ничего не понял, поскольку ни черта не понимал по-русски. Но когда он, как и все остальные, попытался залезть в бассейн, мы ему вежливо указали на его семейные трусы, и дали понять, что наш бассейн не корыто для стирки его вонючих дрешей. Так и пришлось ему бедолаге довольствоваться парилкой да душем, поскольку трусы он так и не снял. Истинный мусульманин, одним словом. Ну да и хрен с ним, ему же хуже.