Владимир Быстряков - Явка с повинной. Байки от Вовчика

На повестку дня сразу выносился вопрос, а будем ли мы полезны друг другу в КОЙКЕ… и далее (в случае благосклонности красотки) следовало уже… знакомство как таковое.

Подобный «стахановский» метод позволял Давиду максимально высвобождать время для творчества, посиделок с друзьями и употребления популярного напитка «водовка», что к тому же абсолютно не помешало хлопцу добраться до циферки 78, оставаясь в шикарной «форме» касательно как горячительного, так и прелестниц.

Я сильно подозреваю, что без существования в мире женщин, обладающих ОСИНОЙ талией и КАПИТАЛЬНОЙ территорией НИЖЕ (см. фильмы великого Феллини), на свет не появились бы все его мультшедевры, на которых выросло не одно поколение детского народа. Это ж какой мощный стимул для творчества — радостный «целлюлит», что «согревал» многих от г-на Рубенса до тов. Кустодиева и обратно.

Женщины, НЕ ИМЕЮЩИЕ вышеупомянутой талии и попы, попросту НЕ СУЩЕСТВОВАЛИ для Давида. Но! Если, к примеру, где-нибудь в Крыму он, опаздывая на съёмочную площадку, ВДРУГ узревал (боковым зрением) подобную «искомую» комплектацию, то вмиг превращался в зомби, в охотника… и круто менял маршрут.

И неважно, что в это же время на площадке уже вовсю парились в средневековых латах Джигарханян с Фарадой, обливался потом толстый Мамука Кикалеишвили… Наш герой крался за Девушкой Мечты, внутренне оттачивая Первую фразу. В условиях временного цейтнота Первая должна была мгновенно ножом рассечь ВСЮ жизнь красотки на — ДО встречи с Ним и на ПОСЛЕ.

Мы, тогда ещё зелёные сопляки, обретаясь рядом с корифеем «жанра», жадно интересовались, а каков процент УДАЧНЫХ «попаданий». Давид, солидно попыхивая трубкой, «устанавливал планку» где-то в районе 60–70 %.

— А те 30 %, что НЕ СОГЛАСИЛИСЬ?!! (мучились мы.)

— Ну, иногда таких финдюлей вламывали мне, что мама родная!!! Но остальные… это такая НЕСУСВЕТНАЯ (выраж. Давида) радость, что компенсировала все физические и моральные издержки «профессии».

В одной из баек я упоминал телефестиваль «Бархатный сезон» и случай в Иерусалиме.

…На сей раз — тот же фестиваль, примерно та же компашка из телевизионщиков, артистов, профессиональных тусовщиков, «телевшйних бюрократа»… только другой корабль и другой маршрут. От Майорки и до Венеции, включая Барселону и Лазурный берег. На этом самом Лазурном Додик отличился, проигравшись «по полной» в течение ОДНОЙ ночи в казино… Ниццы, Монте-Карло и Канн. Спустивши ВСЮ наличность, он успокоился и занялся привычным и менее расточительным делом — «склеиваньем» фестивальных красоток с мало-мальскими признаками целлюлита.

А тут и экскурсийка наметилась автобусная. По Ницце и её замечательным достопримечательностям. И гидша нарисовалась «из бывших» с чудесным чуть картавым прононсом. (У нас в Киеве такой сохранился только на Подоле у бабушек, по какой-либо причине не отбывших на ПМЖ в Израиль.)

… И вот мы катим по этим самым достопримечательностям, и бабуля-гидша мило картавит, что «в особняке спГава останавливался „Сам Шаляпин“, а вот в той стоГоне — цеГквушка, постГоенная на деньги импеГатоГа Николая ВтоГоГо, а в этом доме жил Иван Алексеич Бунин, а в этой гостинице…» и т. д. и т. п. В общем, «чешет» по высокой культуре, адресованной нашим предполагаемым высоким ДУХоВныМ запросам.

И всё так поэтично, а самое главное — ИНТЕЛЛИГЕНТНО! И чего её дёрнуло «спГосить у туГистов, есть ли у тех вопГосы»?! Тут все слегка поднапряглись, типа что б такое поумнее спросить, как вдруг «нашенький», т. е. Додик, на секунду отвлекшись от очередного «целлюлита», врезал вопросик! Подозреваю, он его мучил с того самого момента, когда Дод спустил всю наличку у местных казиношных акул. «Наша» бабушка, воспитанная в пуританских условиях «той» ещё эмиграции, ожидала что-либо эдакое о «твоГчестве» великих, что обитали в этих местах. Или подобное…

Но Додика сейчас мало интересовало, где и в каком месте лечил свой туберкулёз очередной гений. Вопрос был по-солдатски прямым и конкретным:

— А как обстоят дела с КРИВОЙ РОСТА ПРОСТИТУЦИИ в Ницце?

Бабуля вспыхнула и зарделась, как та прыщавая курсистка, коей незадачливый корнет уронил окурок прямо в декольте. В автобусе зашептались и притихли: ну нашенький отморозил так отморозил! Пару тягостных минут понадобилось той, чтобы переключиться с Вечного на Насущное:

— ОбГатите своё внимание, господа! Ежли на кГаю тГотуаГа Вы видите даму С СОБАЧКОЙ НА ГУКАХ, котоГая вГоде бы собиГается пеГеходить улицу, но — НЕ ПЕГЕХОДИТ, то это означает лишь одно: что она — НА ГАБОТЕ!

Все как глянули за окно, а ТАМ!!! «Этих вот» с собачками на руках (мама родная!) — как у нас на хорошем колхозном поле бурьяна. Прям-таки толпы… и у всех — собачки, и все — вроде собираются переходить, но… НЕ ПЕРЕХОДЯТ!

…Народу на том фестивале было много всякого, и «охотников по ЭТОМУ делу» тоже, думаю, хватало. Но, как правило, данные любители заморской «человечинки», в основном, — «тихушники-подпольщики», а ЛЕГАЛЬНЫМ Авторитетом негласно считался, сами понимаете, — КТО. Ну, и взоры все, естественно, в сей момент обратились на НЕГО.

— Ну что, дорогие друзья?! (провозгласил просветлевший Черкасский) — РАБОТЫ — НЕПОЧАТЫЙ КРАЙ!!!

В тот же вечер он одолжил у коллег «пару денег» и исчез с корабля. На сутки.

Известно, что когда Юрию Никулину задавали вопрос: «А вот ЭТОТ анекдот Вы знаете?», он непременно отвечал: «От ВАС я его ещё не слышал!» Я так понимаю, что дело зачастую не столько в чистом фактаже того или иного анекдота или байки, сколько — в ИНТОНАЦИИ рассказывающего. Посему, вооружившись смелостью, передаю то, что слышал от моих друзей.

Ещё один случай, который смело можно отнести к разряду «приметы сегодняшнего дня».

Как-то раз один мой товарищ вместе с другом двигались на машине в сторону Белой Церкви. Уже далеко позади остался Киев, как вдруг его сердобольный товарищ заметил на обочине двух бабок-колхозниц лет этак по 60 каждой. Бабки голосовали проезжающим машинам и были как есть с поля, босые, с немытыми руками, у «робочих спидныцях»…

— А давай-ка подбросим бабулек! — сказал друг. — Нам всё равно ехать, а им, пожилым, в радость, если подвезут!

— Бабульки, вам куда?

— А шкуди нам не треба! Ми предостовляемо женсюе услуги! — гордо сказала одна из бабушек.

— Да, — сказал друг, когда они отъехали. — Я знал, что прогресс доберётся и до села, но чтоб до такой степени!..

Вот история, услышанная мною от одного фотографа. Пригласили его как-то подхалтурить: запечатлеть «на века» свадебку. Гостей набралось за сотню, тамаду с медийным «фейсом» подсуетили, закусь на столах, что называется «как для себя». В общем, всё — по высшему классу. В подсобке поп-звезда местного разлива штукатурку на себя накладывает, официанты суетятся, как бы пошире икорку на «бутрики» пристроить, чтобы и себе чего-нибудь отвалилось, мамка невесты готовится слезой брызнуть в нужное время, типа «для кого свою голубицу двадцать лет растила», молодая наша (как это «модно» сегодня) ловко прячет округлившийся животик под пышный ворох юбок… Словом, всё движется к благополучной пьянке под названием «Свадьба». Вот уже и гости — в полном составе, и «САМ Пётр Иваныч» пожаловали, да и остальные ВИПы, что помельче, подтянулись. И всё так складно почалось, как тут вот невестина бабулька решила слова напутственные молодой сказать. И вся она была такая счастливая в свои 82, и слова были от всей души, и закончила напутствие фразой «Ну вот и дождалась, внученька, этого светлого дня! Теперь и помирать можно…»