Владимир Быстряков - Явка с повинной. Байки от Вовчика

— Уважаемый, — сказала ему девица, — вы бы видели его бабку! Чёрная, как ночь над Чили!!! А на самом Быстрякове в аккурат африканская-то кровь и не проявилась. Зато дочечка его — полюбуйтесь, вся в свою прабабку, т. е. — в бабку Быстрякова!

Поскольку «наш» эфиоп напоминал об Африке только цветом лица, а по воспитанию являлся 100 %-ным европейцем, то ему и в голову не могло прийти, что его «разводят» как кроликов на даче у дяди Бори. Всю эту «пургу» он принял за чистую монету и попросил слова…

— Леди и джентльмены! Сегодня мы наслаждаемся чудесными песнями в исполнении великолепного ансамбля. И все эти песни написал вон тот скромный молодой человек у стены. Зовут его Владимир Быстряков, он композитор, но МАЛО КТО знает (я вот сам только что узнал!), что родом Быстряков — из моей родной Эфиопии! И если раньше мы все гордились нашим великим земляком поэтом Пушкиным, то отныне я со всей ответственностью заявляю: теперь у нас в Эфиопии есть ДВА ГЕНИЯ — Пушкин и Быстряков!!!

…Послышались аплодисменты, мои девчата стояли в полной «непонятке», и в таком же ступоре застыл и я, поскольку ни сном ни духом не знал ни о своих «эфиопских корнях», ни о моей бабульке, что была черна, «как ночь над Чили», ни о том, что «шоколадка» Каролина приходилась мне «дочерью». Это уже потом в автобусе слегка «вмокнутая» администраторша со смехом поведала мне о розыгрыше. Я её чуть не убил…

Но, сказать честно, «оченно» приятно, когда тебя так вот, пусть даже «на халяву» обзывают гением. Думаю, что сам Александр Сергеич вряд ли задумывался по этому поводу — «гений не гений», да и некогда ему было: то в картишки резал, то стихи кропал — семья-то большая, детей куча — всех прокормить надо, оттого и недосуг было зацикливаться на определении… То ли дело — мы! Тщеславные и слегка наивные…

Моя первая тёща Тамара Ильинична была человеком с юмором и за словом в карман, как говорится, не опаздывала. Тем паче, что работала в торговой сети. А по части реакции с ней мог посоперничать разве что легендарный хоккейный вратарь Владислав Третьяк.

…Вечер. Послерабочее настроение, семья в полном составе, на сковородке шкварчит яишенка, тесть Гриша наворачивает круги вокруг холодильника, где вовсю потеет заветная «сиротская слеза»… как вдруг — телефонный звонок. Тёща берёт трубку и — бархатным интеллигентным меццо:

— Алло! Я вас слушаю!

…Судя по всему звонивший ошибся номером, поскольку в следующий момент тёща так же бархатно и так же интеллигентно проворковала:

— Голубчик! Вы не туда попали!

На что звонивший вдруг взвился кречетом под небо и истерически проорал в трубку:

— Какой я тебе «голубчик»?!! Я, между прочим, — ИНСТРУКТОР РАЙКОМА ПАРТИИ!!! Ты что себе смеешь?!

Тёща терпеливо выслушала весь этот «оргазм души» инструктора райкома партии, после чего, ни на йоту не меняя свой доброжелательный бархатный тембр, проворковала в трубку:

— А мне по телефону НЕ ВИДНО, что ты. УДАК!!!

Минут через пять всеобщей паузы тесть Гриша, внимательно разглядывая люстру через запотевший стопарик, философски изрёк:

— Да-а-а, Тома! Благодари Бога, а вместе с ним и Никитку Хрущёва за нынешние времена! Лет сорок тому уже б паковали бельишко-сухарики, да — на экскурсию в солнечную Якутию за твоего «голубчика»! А так — насладись свободой и… по паре капель за 20-й съезд КПСС!!!

А ещё был случай…

В начале 90-х годов меня пригласили писать музыку к очередному фильму. Режиссёр был талантливый, подбор актёров замечательный, в главной роли — Янковский, сценарий — по Гоголю… В общем, работа предстояла интересная.

И как это бывает часто, на съёмках не обошлось без курьёзов. Одной известной ныне, а тогда начинающей актрисе предстояло в образе девки-русалки проплыть озером в обнажённом виде. «Кино-обнажёнка» в те годы была большой редкостью (не то что сейчас: чтоб пробиться на экран, нужно зачастую прежде всего… снять трусы!). Молодая актриса была «дуже цнотлива», и когда режиссёр поставил перед ней задачу обнажиться в кадре, поначалу вспыхнула и гордо отказалась. Но затем, обдумав всё, мол, будучи будущим «народным кумиром», негоже от народа скрывать собственную роскошную фактуру, согласилась. Но!!! Поставила жёсткое условие: чтобы НИКОГО из съёмочной группы не было в радиусе ста километров от места съёмки. Никого, кроме режиссёра и оператора! Нужно сказать, что съёмки проходили в одном из живописных мест Украины и имело место быть в кадре укромное лесное озеро на околице села. Немаловажная деталь: озеро было окружено многолетними вербами, которые склонялись над водой, уютно его обрамляя.

В назначенное время группа из трёх «кшомитщв» — режиссера, оператора и нашей героини — уединилась в укромном местечке: крохотная полянка, удобный вход в озеро и, ГЛАВНОЕ, — ниоткуда, даже с самолёта, ни фига никому не увидать! Так что все условия нашей «цнотливой» были соблюдены.

Пошёл первый дубль… Наша «мавка» сбрасывает спщничку, входит в воду, отплывает немного…

— Стоп! — говорит режиссёр. — Умница, ещё дублик! Только отплыви на середину, а там перевернёшься мечтательно так на спинку… И закайфуй!

Актриса так и сделала: отплыла на середину, перевернулась на спинку… и обомлела: ветки окружающих озеро столетних верб буквально гнулись под тяжестью висящих на них людей. Кроме присутствующей в ПОЛНОМ составе мужской половины группы на вербах уютно разместилось полСЕЛА. А что вы хотите: с телепорнухой в те годы была напряжёнка, тем более в селе — а тут ТАКОЕ!!!

Наша «Мавка» ахнула… и ушла под воду. Нужно ли говорить, что спасать её бросилась вся киногруппа. И ещё полсела!

Первая моя супруга по профессии своей — актриса. Профессия, на первый взгляд, завидная, но, как показывает жизнь, небезопасная в первую очередь для нервной системы.

А началось всё с того, что пригласили её сниматься в кино на одной из киевских студий. Предстояли съёмки на натуре и, как следствие сего, выезд за пределы Киева с последующим обживанием какого-нибудь местного «Хилтона» в селе Велик Запроданщ…

«Хилтон» оказался трёхэтажным «убитым» сооруженьицем, и это бы ещё ничего! Но! Съёмочная группа супруге попалась крепко пьющая, с киношно-профессиональным алкогольным стажем, и когда после первого съёмочного дня зарядили сплошные дожди, вся группа с восторгом восприняла это как знак Неба — мол, НАЛИВАЙ!

И почалось… Понятно, мужика после литра тянет на «лирику». И понятно, вмиг были разобраны все имеющиеся в группе девушки… И понятно, что начали подбираться и к «свежачку», т. е. к «моей», рисуя девушке будущие киноуспехи, естественно, в случае понимания оной сиюминутных половых проблем имярек.