Владимир Листенгартен - Рассказы

— Так и меня тоже не пускает! Но я вот что делаю: утром встаю, откидываю одеяло и говорю жене: «Ну и зад … ца у тебя!» После этого она со мной не разговаривает, и я спокойно еду на рыбалку.

Второй решил сделать то же. Встал утром, откинул одеяло, посмотрел и говорит жене: «Ну и зад … ца у тебя!» А потом думает: «Да, такая зад … ца, такая замечательная зад … ца, ну ее к чертям, эту рыбалку!»

— Дорогой, где ты?

— Я? Я на охоте.

— А кто это так громко стонет в трубку?

— Это медведь!

Мужик, прежде чем вести девушку к себе, решил угостить ее в ресторане. Спрашивает:

— Что будешь кушать на закуску?

— Мороженное.

— А на первое, что будешь кушать?

— Мороженное.

— А на второе и на десерт тоже мороженное? Ты что думаешь, я на тебе в хоккей играть буду?

— Мама, стюардесса большая рыба?

— Что ты, деточка, стюардесса это не рыба!

— А почему папа сказал по телефону, что на Черном море поймал стюардессу, три недели жарил и еще товарищу оставил?

— Папа, скажи, что случается, если презерватив порвется?

— Посмотри на себя в зеркало!

ХVIII век. Комната, где рожает женщина, освещена свечами. Бабка принимает роды, присутствует отец. Один ребенок родился, бабка говорит:

— Кажись, второй идет!

Родился второй. Бабка говорит:

— Кажись третий идет!

Отец кричит:

— Задуйте скорее свечи — они на свет лезут!

Сын плачет, отец спрашивает:

— Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Сын:

— Мурзик, мать его кошка, съел Карасика, мать его рыбка!

— Когда нечаянно нагрянула любовь, мне повезло: жены дома не было!

В темном зале кинотеатра с последнего ряда раздается женский голос:

— А я и не знала, что ты еврей!

— Возьмите сто граммов сильно охлажденной водки и добавьте сто граммов водки комнатной температуры. Тщательно перемешивайте в течение не менее пяти минут. Коктейль готов!

— Появилась новая водка, называется «Богдан Хмельницкий» — как выпьешь, воссоединяться хочется!

Если есть чем, есть кого, но негде — это комедия, если есть где, есть чем, но некого — это драма, а вот если есть где, есть кого и нечем, то это уже трагедия!

— Что такое импотенция?

— Это когда сила земного притяжения становится сильнее притяжения к женщине!

— Хаимович, у вас ширинка расстегнута!

— Когда в доме покойник, двери открывают!

Мужчина умер и попал в рай. Развлекался он в райских кущах, надоело, стало скучно. Решил отправиться на экскурсию в ад. Увидел, что там играет музыка, все поют, танцуют, веселятся, играют в карты, в общем, жизнь бьет ключом. Вернулся он в рай и обратился к архангелу Михаилу с просьбой перевести его в ад. Тот его просьбу удовлетворил. Явился он в ад, его тут же схватили черти и на раскаленную сковороду. Он им кричит:

— Как же так, я здесь был два дня назад, и не было никаких сковородок, все пели и веселились!

А главный черт ему отвечает:

— Не надо путать туризм с эмиграцией!

Одна женщина в Израиле сделала себе татуировку — на одном бедре Ольмерт, на другом Натанияху. Муж посмотрел и сказал:

— Оба портрета хороши, но Арафат между ними просто великолепен!

Дедушка укачивает малолетнего внучка:

— Сорока-ворона кашку варила, деток кормила: этому дала, этому дала, этому дала…

Внук его прерывает:

— Дедушка, эта сорока была проституткой?

— Хаим, в нашем городе открыли новый публичный дом, специально для тех, кто не обладает хорошим здоровьем.

— Ну так это — как будто специально для меня.

На следующий день.

— Ну что, ты был там?

— Был! Пришел, заплатил, мне сказали пройти в следующую комнату. Я зашел. Там было пусто и были лишь две двери. На одной надпись «Блондинки», на другой — «Брюнетки». Я решил, что брюнетки для меня слишком горячие и пошел к блондинкам. Зашел, там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Страстные», на другой — «Холодные». Я, естественно, пошел к тем, которые похолоднее. Зашел, а там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Для здоровых», а на другой «Для сердечно-больных». Я подумал, ну это специально для меня, вошел в дверь с надписью «Для сердечно-больных» и оказался на улице!

— Доктор, мой муж сошел с ума: он выпивает кофе, а потом съедает чашку, одна ручка остается!

Врач:

— Это очень, очень странно, ведь ручка — это самое вкусное!

— Доктор, помогите, у меня сильные боли в левом ухе!

— Я ничем вам помочь не могу, я доктор права, понимаете: права!

— Совсем с ума сошли эти доктора в Америке со своей специализацией, какая разница право или лево?

Верный признак старости мужчины — это когда безразлично, куда идет твоя жена, лишь бы она не тащила тебя с собой!

В доме для престарелых Джим сделал предложение Джейн. Она сказала «Да». На утро следующего дня он не мог вспомнить, что она сказала: то ли «Да», то ли «Нет». Решил позвонить ей и уточнить. Она сказала:

— Хорошо, что ты позвонил. Я помню, что вчера я на предложение ответила «Да», но вот кому — никак не могла вспомнить!

В парке на скамейке сидит дед и плачет. Проходящий мимо молодой человек его спрашивает:

— Дедушка, кто вас обидел?

— Никто меня не обидел, у меня все хорошо: я на пенсии, денег накопил много, четырехкомнатная квартира, прислуга, молодая жена.

— Так что же вы плачете?

— Я забыл, где живу!

Врач больному во время обхода:

— Ну, я думаю, что на следующей неделе вас осмотрит Николай Петрович.

— Это ваш профессор?

— Нет, это наш патологоанатом!

Читают завещание умершего богатого еврея: «Моей жене, Хае, я оставляю дом и 100 тыс. долларов. Моей внучке, Сарочке, я оставляю дачу и 50 тыс. долларов. Мой зять, Шмулик, просил меня упомянуть его в завещании. Я выполняю его просьбу: Привет тебе Шмулик!»

Грешник в очереди у ворот, где апостол Петр направляет души умерших в рай или в ад. Он замечает, что всех, кто говорит, что был женат, Петр пропускает в рай, больше ничего не спрашивая.