Голиб Саидов - Записки питерского бухарца

– Сволочи!! – в отчаянии, вторю я в унисон своему напарнику «по галерам», извлекая из холодильника говяжью вырезку и с силой ударяя её о разделочную доску.

Боковым зрением, успеваю заметить, как перепуганные официанты, на всякий «пожарный», осторожно отступают на почтительное расстояние от окна раздачи. Умудрённые опытом, они, как никто другой прекрасно понимают, что сейчас поварам, лучше всего, не задавать никаких вопросов: как-никак, запара, однако…

В конце каждого отпуска, у меня опускается не только настроение… На днях, проходил очередной медосмотр в поликлинике.

Захожу в ненавистный мною кабинет. Врач – довольно милая девушка, лет тридцать с небольшим. И её ассистентка (вероятно, медсестра), весьма солидного возраста. Стою несколько прибитый и сконфуженный: столько лет прохожу одну и ту же процедуру и всё никак не могу привыкнуть!

Врач:

– Ну, чего стоим? Проходите за ширмочку, снимайте штаны и приспустите их до колен.

Трясущимися руками нервно копошусь в ширинке, пытаясь сохранить на лице невозмутимое спокойствие. Наконец, снимаю и поворачиваюсь лицом к стене.

Дохтурша, изъяв из бокса какой-то тонкий длинный пластмассовый стержень и удивлённо уставившись на мою спину:

– Что Вы задом ко мне стоите?!

Пряча смущение, поспешно разворачиваюсь. Она, сощурив глаза и прицеливаясь в центр моей композиции:

– Возьмите в руки…

Я судорожно пытаюсь перехватить у неё из рук злосчастную палочку. Врач, сердито:

– Да не это! Возьмите в руки член и нажмите на головку!

Наклоняюсь к себе в пах и не узнаю: мой несчастный «дружок» от страха скукожился до неузнаваемости. Я, сгорая от стыда и возмущения:

– Доктор, где Вы видите «ЧЛЕН» («Боже мой! Угораздило же её применить такой термин»)?! Я его сам-то, с трудом нашёл!

Медсестра за ширмой не выдерживает и прыскает со смеху. Доктор же, развеселившись:

– Не бойтесь, я осторожно…

И в самом деле, даже ойкнуть не успел: так быстро и нежно всё получилось.

Радостный и довольный, пытаюсь натянуть штаны.

– Куда?! – не отпускает меня «мучительница» и я замечаю озорные искорки в её глазах. – А вот теперь, можете развернуться, наклониться и раздвинуть ягодицы!

Я чувствую, как не только лицо, но всё моё тело покрывается пунцовыми пятнами. Однако, делать нечего: повинуюсь, принимая «шестьдесят шестую» театральную позицию.

Ещё две мучительные секунды и я, наконец, облегчённо выдыхаю. Выходя из кабинета, умудряюсь даже поблагодарить свою «садистку»:

– Спасибо, доктор! У Вас такая лёгкая рука…

И уже в самом конце осмотра, в кабинете терапевта. Врач – пожилая женщина – измеряя моё давление, привычно:

– На что жалуемся?

Обиженно, чуть не плача:

– Меня девочки не любят…

– Так хватит, наверное: вон уже седина пробилась! (Смеётся)

– Всё правильно: а бес-то, застрял в ребре…

– Да, я работаю в Мариинском театре!

И неважно, что – рядовым поваром в обычной столовой…

Всякий раз, когда меня расспрашивают про место работы, почему-то невольно всплывает известный анекдот:

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку мужик в униформе, с веником и совком.

– Ты кто такой?

– Я тут сортиры мою.

– Иди ко мне работать, буду платить 1000 баксов в месяц.

– Как – за какие-то баксы бросить родную авиацию?!

Нам – мужчинам – видимо, так и не дано понять женскую логику: какие мыслительные процессы происходят в её головке, какие образы… какие ассоциации? И почему, её ответ, достаточно часто вызывает у мужчины удивление и растерянность, приводя его сначала в некоторое замешательство, затем – в откровенное недоумение и – в конечном итоге – в явное изумление?

На днях, собираюсь на работу. По установившейся традиции, мы с супругой взяли за правило, провожать друг друга, появляясь в прихожей в самый последний момент, перед уходом кого-либо из нас. Вот и на сей раз, интуитивно почувствовав, что я уже оделся и готов к выходу, жена внезапно предстаёт предо мной, молча подставляя для поцелуя свою щёчку. Чмокнув нежно супругу, я вдруг делаю серьёзное лицо и строго так, грожу пальцем на прощание:

– Смотри у меня: только посмей изменить в моё отсутствие!

На что, она расплывается в улыбке и трогательно произносит:

– Ой… спасибо!

Остолбенев и вытаращив на неё глаза, я несколько секунд нахожусь словно в ступоре, лихорадочно соображая – ЧТО бы сие могло означать?! Однако, постепенно до меня начинает доходить истинный смысл её ответа: вероятно, исходя из женской логики, получилось, что я сделал ей… приятный комплимент.

– Свой первый урок, относительно свежего взгляда и грамотного подхода к проблемам, касающихся сферы капиталистического воспроизводства товаров, я получил от своего пожилого наставника-немца. – не без усмешки над собой, делится со мною Анатолий, вспоминая первые месяцы пребывания в Германии. – Сейчас это, конечно, может показаться кому-то смешным, но тогда… Ты ведь, помнишь, что из себя представлял Советский Союз.

Я поспешно кивнул головой.

– Ну, так вот, помимо всякого барахла, над которым я трясся в Союзе и которое оказалось абсолютно ненужным здесь, я счёл необходимым также, прихватить с собою набор свёрл, которые для меня – профессионального токаря-станочника – являлись бесценным сокровищем. Нет, я конечно же догадывался, что и на немецкой земле их хватает, более того, может быть и качеством получше. Но – тем не менее – резон в моих рассуждениях был, и вполне логичный: «К чему тратиться и покупать, когда можно сэкономить на своих?»

Иногда сверла в процессе работы притуплялись, и тогда мне их периодически приходилось подправлять, шлифуя и подводя на станке. За этой работой, как-то раз, и застал меня мой старший мастер.

– Что ты делаешь? – поинтересовался он.

– Подвожу сверло.

– Зачем?! – изумляется немец.

– Как «зачем»? Оно мне ещё не раз сослужит, экономя мои деньги – простодушно разъясняю.

Старик-наставник немного помолчал, а потом заключил:

– Ты неправ: это в корне неверный подход.

– Почему?! – настала очередь удивляться мне.

– Потому, что с таким отношением, мы далеко не уедем. – и пояснил. – У тебя сточилось сверло, так?

– Так.

– Выбрось его и купи новое! Таким образом, ты не только приобретаешь более качественное сверло, но и даёшь возможность жить и развиваться экономике страны.

– Как это? – не понимаю я.

– Да очень просто: товар – деньги – товар, понимаешь? Ведь, вы Маркса изучали?! Говоря простым и доходчивым языком, твои деньги, уплаченные вовремя за новое сверло, позволяют кормить семью того мастера, который выточил это самое сверло, а также, семью продавца магазина. А если мы все станем подводить старые сверла, донашивать истёртую обувь и латать свои старые одежды, то никакого прогресса нам не видать! Потому, как, в лучшем случае, экономика страны будет топтаться на месте, ну а в худшем, мы вновь окажемся в каменном веке. Теперь, понятно?