Беата Ардеева - Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни

Поделала массу непонятно кому нужных вещей (упражнений). Ну то есть понятно кому – мне, наверное, но не совсем понятно, зачем.

17 января, понедельник

Проспала и в ужасе полнейшем собралась быстро: забыв деньги, поехала в Бурденко на физкультуру. После нее час была дома, потом пошла на «занятия йогой».

Я в инете нашла их много, а эти занятия были близко совсем. Там был зрительный зал любительского театра: небольшой такой, но полный. Причем я пришла за 25 минут до начала – там уже было больше половины участников. То есть уже было непонятно с самого начала. Ну, странно, когда все приходят за полчаса до начала – ну очень нечего делать должно быть. В зале лежали всякие брошюрки про эту удивительную йогу. Я очень разочаровалась. Хотя так не хотелось!

В брошюрках было запутанно написано про свет, про добро, про любовь и про истину. Слова той, кто всю эту школу придумала, фантастически непонятные – это выдающаяся вещь! Вот: «Ваше внимание должно сосредоточиться на целомудрии: это ваша сила, это ваша защита, это ваша связь с божественностью. Не вынужденное целомудрие, а целомудрие баланса и понимания. После того как вы установили связь с Высшей духовной энергией, вы удивляетесь, вы становитесь целомудренным, чувствительным, мирным изнутри. И эта ваша мирная натура приведет вас к новой эре, где не будет никаких войн».

Я не поняла ничего.

На сцене в зале стоит портрет главной женщины в этой йоге. И свечка перед ним. Конечно, надо было, увидев это, уходить, но типа «йога же» – может, это тоже чего значит… То есть, уже до начала всего этого я стала думать, что «о, Господи, какая… ерунда!». Оказалась, даже выдающаяся. Публика – тихая, все небогатые, пенсионеров много.

Вышел человек, пригласил впервые пришедших в отдельную комнату. Там он нас, человек восемь несчастных женщин, учил делать «самореализацию». Причем, рассказывая о добре и зле, он в качестве объяснения говорил об «Иисусе Христе». Не опровергая что-то, а иногда в качестве сравнения, типа «как Христос говорил». Все искали потоки энергии постоянно, надо было волны чувствовать, еще вибрации и волны энергии, которые, по его словам, исходят буквально от портрета индийской учительницы.

Я уже с середины ждала, сколько же это может продолжаться. Молодой человек, рассказывающий нам основы самопознания, в конце пытался узнать, есть ли у нас вопросы. Я, конечно, сказала, что нет. Хотя вопросы были все-таки. Вот почему, например, он говорит: «механизьм», «организьм» и «ложим»?!

Я думала, таких странных мест, «эволюций духа» и «самореализаций» нет уже. И еще, наверное, в кучу вещей разных других можно верить. Вот что должно быть в голове, или как хреново должно быть?! Если даже мне не так хреново. Лучше б комедию посмотрела какую.

19 января, среда

И началось…

Я в Интернете вычитала, когда и какие занятия идут в культурном центре при посольстве Индии. Но, во-первых, это центр им. Джавахарлала Неру, что уже клево, во-вторых, там надо для записи на йогу приносить анкеты с печатями РЭУ. Это бывшие ЖЭКи. Зато бесплатно… Потом я взяла такую же анкету для занятий танцами.

Преподают все индусы, по-русски говорят плохо, с ними легче по-английски. Я зашла в зал, где занимаются танцами, и спросила у индуса, когда следующий раз приходить с этой анкетой дурацкой, а он мне сказал, что в понедельник в 17:00. Я поблагодарила и пошла к трамваю. По дороге поняла, что это я раньше все запоминала, а теперь не помню ничего. То есть совершенно новое ощущение: я не помнила ничего совсем. Странно, что помнила, что мне вообще о занятии следующем говорили. То есть не то что «затуманенно», а просто это ну как вес Плутона у меня спросить…

В шоке я вернулась, спросила опять, записала теперь все, пошла к выходу. Оттуда – на трамвае домой. В трамвае я тоже как экскурсантка. Дала водителю 100 рублей и сказала, что мне 10. Просто последний раз я в трамвае ездила, когда билеты 5 рублей стоили… С водителем решили, что если они по 15 рублей теперь, значит их будет меньше. Ну не 10, а 6 – какая разница?

20 января, четверг

Проспала, и дальше все было быстро. Я поняла, что успеваю только на такси. Приехала в этот центр индийский, взяла анкету для йоги. Неприятно, что преподаватель этой йоги сразу почувствовал какую-то антипатию ко мне, и причем этого не скрывает. Ну конечно, я же странная…

К 15:00 поехала в Бурденко. В 16:00 еще и логопед. Я принесла посмотреть пару книжек своих новых из «ОЗОНа» про дыхание, чтобы спросить, имеют ли они смысл вообще. Логопед была вообще в восторге от них, хочет такие же заказать.

Расстраиваюсь из-за голоса. Говорила с Ламарой по телефону – она сама вокалистка и говорит, что улучшений в голосе она не слышит особо. То есть в Бейруте было лучше (наверное, от эмоций!), а здесь стало хуже опять, получается. Я и не знала, что может хуже быть, мне-то говорили логопеды, что хуже точно не будет. Я в ужасном расстройстве.

Сегодня еще с логопедом разговаривала и спрашивала, почему так долго нет изменений, если я так много работаю. Думаю, столько даже в учебниках не могли описать. Потому что мало кто мог работать так много и так часто. Решили, что, может, реже надо…

Потом я сидела, вспоминала всю свою историю и понимала, и определяла, что было правильно сделано, а от чего мне было еще хуже. Так много вещей надо было бы сделать ну совсем по-другому! Ну ладно я плохо соображала тогда, ладно мои близкие не медики, но врачи(!) куда же смотрели врачи! Но все равно это только мое личное понимание моей личной истории, и все равно такой опыт не повторить…

И все равно я потратила кучу времени и думала о том, что вместо частых больниц нужно было просто нанять водителя и ездить в Бурденко к логопеду и на ЛФК, что бегать было не нужно совершенно (ну нельзя было так себя мучить, если я так это ненавижу), еще надо было чаще ездить отдыхать.

И основное. После недели в Бейруте (и там тоже, в конце) надо было вести себя по-другому, более бережно. Чтобы хуже не было с голосом – это теперь я понимаю, что надо было делать. Больше отдыхать и спать, когда стало лучше. Это мне могли посоветовать – таблетки для мозга выписывать сложнее. Плохо, я ломаюсь. Не в смысле ломаюсь, а смысле ломаюсь. Ок, все ошибки понятны, я этого всего и не могла знать в принципе. Но медики-то могли. Все поняла, все выводы сделала (хотя на фиг они нужны или чем помогут?) и пошла спать в 10 вечера.

21 января, пятница

В 11:00 я пошла в ЖЭК, поставила там все печати на анкетах для занятий йогой и индийскими танцами. Ну, а как же заниматься йогой без прописки московской?! На обратной дороге купила сухое вино.

У ВСЕХ очень много своих дел и кажется, все уже перестали верить, что я сумею вылечиться. Сочувствие кончилось.

Конечно, очень-очень больно. Да и вообще у меня какая-то не жизнь, а гигантская игра компьютерная. Куча «экшна» и «экстрим».