Крис Джерико - Повесть Льва: Вокруг Мира в Спандексе.

Рикки и Роберт были воплощением команды на ринге и вне его. Они постоянно ходили вместе, заканчивали друг за другом предложения и прикалывались прямо как Эббот и Костелло на современный лад.

"Рикки, я вчера совершенно не выспался".

"Я не высыпаюсь уже 16 лет, Роберт".

"Я полагаю, нужно начать матч помедленнее, Роберт".

"А потом несколько разогнаться, Рикки".

Так они продолжали свои парные представления, стебясь над всеми, кого только встречали по дороге. Они выбирали ничего не подозревающую жертву и на спор предлагали подойти к стене и дотронуться до определенной точки с закрытыми глазами. Когда ничего не подозревающий бедняга начинал приближаться к стене, зажмурив глаза, Гибсон нагибался, снимал штаны и несчастный в итоге утыкался пальцем прямо ему в задницу.

Я не мог поверить, насколько влажной и теплой она была.

В другой раз Рикки подошел ко мне с четвертаком, приставил его ко лбу и слегка шлепнул себя по затылку - монетка слетела со лба прямо в руку. Я подумал, что нет ничего проще, и решил попробовать. Рикки прилепил монету к моему лбу. Я все сильнее и сильнее бил себя по затылку, пока не начал колотить изо всех сил и удивляться, почему четвертак не падает со лба. Рикки и Роберт катались по полу в истерике. Оказалось, что Мортон надавил мне монетой на лоб, а потом сразу же убрал ее. Я даже не понял, что у меня на лбу ничего не было.

Я из Канады, откуда мне знать про NASCAR?

Еще им очень нравилось хвастаться своими достижениями. Всякий раз, когда кто-то упоминал старый промоушен или город, Рикки мгновенно оживлялся: "Когда мы приехали выступать в (здесь вставить название города), зрителей было всего 200 человек. У нас был сюжет с (здесь вставить имена противников) и все билеты были проданы. Такой ажиотаж был, что какие-то засранцы чуть ли не через крышу пробирались чтобы на нас посмотреть. Мы заставили (здесь вставить название команды) выглядеть на миллион баксов, правда Хут?"

"Точняк, Панки".

Хут - было погоняловом Роберта, а Панки - Рикки.

Три дня спустя они начинали трещать о другом городе: "Когда мы приехали выступать в (здесь вставить название города), зрителей было всего 200 человек. У нас был сюжет с (здесь вставить имена противников) и все билеты были проданы. Такой ажиотаж был, что какие-то засранцы чуть ли не через крышу пробирались чтобы на нас посмотреть. Мы заставили (здесь вставить название команды) выглядеть на миллион баксов, правда Хут?"

"Точняк, Панки".

Какой бы город не всплывал в разговоре, история у "Экспресса" всегда была одна и та же. Это превратилось в игру "Рикки сейчас расскажет историю. Посмотрим, расскажет ли он то же самое".

Он всегда рассказывал одно и то же.

Ростер SMW того времени был наполнен еще несколькими ветеранами и я очень многому у них научился. Когда я встретил "Грязного" Дика Мёрдока, одну из настоящих реслинг-легенд, я сперва подумал что он реально говно как человек. Он был пузатым мужиком в возрасте с тощими ногами, потолстевшим лицом и носом В. К. Филдса (американский комик, знаменитый своим огромным носом - прим. S_A). У него было прозвище "Капитан Реднек", хотя я, плохо его, зная, дал бы ему прозвище "Грязный Расист".

Когда Корнетт попросил меня ездить с Диком, я был в ярости. На деле это оказалось одним из лучших моментов моей карьеры. Как только я узнал его получше, то понял, что он не был расистом, а просто честно говорил, что думал. Он ненавидел всех равноценно.

Во время долгих поездок из города в город он рассказывал тонны забавных историй и учил меня швырять пивные бутылки в знаки ограничения скорости с 80-ю милями в час на спидометре. Если вы думаете что это просто - попробуйте сами. Необходимо много времени, много миль и охренительно много пива, чтобы хоть что-то начало получаться. Мёрдок выбивал три из трех, и я никогда не видел, чтобы он промахивался бутылкой по знаку... никогда.

Май 1994. Искатели Острых Ощущений и Брузер Бедлам. Обратите внимание на татуху "УВАЖУХА ПАЦАНАМ" на пузе Брузера и его новые шлёпанцы, которые он спёр из Универмага утром. Я в футболке Iron Maden, а Ленс натянул D.A.R.E. - это говорит обо всём.

Мёрдок был слишком большой звездой, чтоб жить со мной в одной вонючей комнате, а вот следующий персонаж - нет. В Детройте Джимми увидел парня по имени Джонни К-9 и нанял его, окрестив Брузером Бедламом. Чтобы сэкономить на отелях, он предложил ему остановиться с нами в "ночлежке", не предупредив меня и Энтони. Брузер напоминал автомат для продажи сигарет с головой. Голова эта была побрита налысо, с единственным пучком волос, торчащим сбоку. Еще у него были золотые обручи висящие на каждом ухе, нереально здоровые усы и уйма тюремных татуировок, которые, по странному совпадению, он сделал в тюрьме. Самая большая представляла собой целое предложение на животе. Оно гласило: УВАЖУХА ПАЦАНАМ (это была его кетч-фраза). Татуху я увидел, потому что он никогда не одевал майку - никогда - только спортивные шорты и сандали.

Он был очень дружелюбным, всех называл "корешами", но на самом деле ему все было пофигу. Он мог ввалиться в кафешку в потной рубашке, схватить грязный поднос и использовать его как тарелку. Когда ему были нужны новые сандалии, он просто заходил в "Уол-Март", обувал их и выходил.

Он мог жать на скамье штангу с шестью блинами с каждой стороны и вдруг сделать вид, что больше не может поднять ее. Когда люди бросались на помощь, он начинал истерично ржать, орал "НАЕ*АЛИСЬ!" и демонстративно поднимал вес еще 3-4 раза.

После того как Брузер заселился к нам без приглашения, он решил отплатить нам за гостеприимство, взяв на себя мытье посуды. На следующий день, когда я взял тарелку, то обнаружил на ней засохшие остатки еды. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что вся наша посуда покрыта этим дерьмом. Почуяв неладное, я проследил за Брузером и увидел, что все "мытье" посуды у него заключалось в держании тарелки под струей воды пару секунд, после чего она отправлялась обратно в шкаф. Ни мыла, ни щетки, ничего.

Он действовал мне на нервы с самого начала, я сказал, что с этого момента сам буду мыть посуду, он обиделся и твёрдо настаивал на своем участии. Спор разгорался и, в конце концов, я не выдержал: "Знаешь что, чувак? Ты неприятен и действительно напрягаешь с этим своим УВАЖУХА ПАЦАНАМ. Каким, на фиг, пацанам? Что это вообще за хрень?".

"Вот что кореш, сейчас я покажу тебе, что бывает с теми, кто не уважает пацанов! Я прямо сейчас надаю тебе по морде". Он поднял свои огромные кулаки и встал в боевую стойку. "Я буду драться по тюремным правилам!".

Как я уже говорил, этот хрен был вдвое больше меня, но мне было все равно. Это был один из глупейших поступков в моей жизни, но если я собирался в ад, то всерьез планировал забрать его с собой. Я уже решил, что непременно вырву пиратский обруч из его уха, если он сделает ошибку, приблизившись на нужное расстояние.