Дмитрий Горчев - Деление на ноль [сборник]

На следующий день решил Бил Гейц избавиться от тех долларов, которые в банке из-под сардин нашёл.

Пошёл он в магазин и собрался купить одноразовых шприцев, чтобы раздавать их сиротам в детдомах. А шприцев-то ему и не продают: покажите, говорят, справку, откуда вы эти денежки взяли, может вы это банк ограбили. А Бил Гейцу у кого справку просить? У скелета, что ли?

В помойку на этот раз он деньги выбрасывать не стал – вместо этого пришёл домой и смыл их в унитаз. Сидит, радуется, что так ловко от денег отделался.

Тут приходит к нему слесарь-сантехник. «Вы тут, – говорит, – всю канализацию нам забили. Я прочистил, деньги все развалились, зато нашёл вот колечко, может золотое – не ваше случайно?»

Посмотрел Бил Гейц на колечко: какие-то каракули на нём написаны. На палец не лезет.

Отнес он колечко дантисту, может, думает, золотые коронки из него получатся. Дантист колечко плавил-плавил – не плавится. Электродрелью сверлил-сверлил – не сверлится. Только электричества зря нагорело на двести двенадцать долларов.

Плохое колечко, говорит он Бил Гейцу, никуда не годное. Ну и ладно, сказал Бил Гейц, да и забросил колечко в какой-то комод.

Однажды Бил Гейц пришёл к Старому Фашыстскому Доктору для того, чтобы сделать себе клон.

«Ну и зачем же вам, молодой человек, клон?» – удивляется Старый Фашыстский Доктор.

«Ну как зачем, – объясняет Бил Гейц, – вот разделят микрософт пополам – половину мне, половину клону. И в суд будем всё время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались».

«Вы, молодой человек, не очень таки плохо своей головой соображаете», – радуется Старый Фашыстский Доктор.

Сделал он Бил Гейцу клона.

Клон получился не очень похожий: без рук-без ног, синий. Глазами лупает, молчит всё время.

Бил Гейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре.

Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Бил Гейц, на клона в суд подашь? Бил Гейц обижается: «Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли».

Плюнет сердито и уйдёт, дверью хлопнет.

Покемон Непришей

Покемон Непришей никому нахуй не нужен. То есть, вообще никому.

Если он где-то присядет, ему говорят: «хули ты тут расселся?»; если приляжет, говорят: «хули ты тут разлёгся?»; а если он ото всех спрячется, ему говорят: «хули притаился? Пошёл нахуй отсюда».

Иногда такой покемон, чтобы его не узнали, наденет плисовые штаны и смазные сапоги, да и придёт с гармошкой на свадьбу. Тогда два гостя обязательно тихонько сговорятся: «А давай гармонисту пизды дадим!» И дадут.

Покемон Горохуй

Покемон Горохуй всегда придёт тихо и в уголке сидит, семечки на пол лузгает.

Потом прищурится и скажет: «Вот слушаю я вас, слушаю. А что это вы все тут такие умные?» Все растеряются и давай ему рассказывать, мол, я такой-то, а вон тот ещё лучше. «Нет, – говорит покемон Горохуй, – вы тут все собрались мудаки и жлобы один другого мудее».

Все друг на друга посмотрят: и правда, мудак на мудаке. Покраснеют и разойдутся тихонько по домам.

Покемон Распиздун

Покемон Распиздун всё время шутит.

Все его очень любят и приходят к нему чокаться.

Покемон Нивпиздюк

Покемон Нивпиздюк ничего не умеет: ни сидеть, ни лежать, ни ходить, ни говорить, ни молчать, ни вонять – вообще ничего.

Другие покемоны хоть что-нибудь, да могут: один умеет на ниточке висеть, другого, если током ёбнуть, из него искры сыплются, третий тараканов смешно боится, а от этого совсем никакой пользы.

Пиноккио хотел стать настоящим мальчиком. А Буратино, наоборот, каждый день вбивал в себя один гвоздь, чтобы когда-нибудь стать Железным Дровосеком.

Буратино не умел есть пищу, как люди, а Пиноккио умел: придёт он из гостей, откроет дверку на животе – а там всё аккуратно лежит в пакетиках: и первое, и второе, и третье. Только пережёвано всё очень мелко.

Однажды Буратино поссорился с Пиноккио и, чтобы попугать его, позвал карабаса-барабаса. Тогда Пиноккио тоже позвал кукольника-манджофоко.

Карабас-барабас и кукольник-манджофоко оказались братья-близнецы, разлучённые в детстве. Они заплакали, поцеловались, потом поженились и стали жить счастливо. Даже взяли себе в детдоме ребёночка на воспитание.

Однажды Пиноккио подарил Буратино свою азбуку, а как ей пользоваться, не объяснил. С тех пор с Буратино стало уже вообще невозможно выйти на улицу.

Однажды Пиноккио купил карту звёздного неба южного полушария и пошёл по этой карте в какое-то место. Вернулся он через два года седенький, с отломанным носом.

Тогда Буратино взял ту же самую карту, пошёл по ней в то же самое место и вернулся через пятнадцать минут со словом Жопа, нацарапанным гвоздём на спине, и со связкой бубликов на шее.

Иногда ночью можно слышать, как кто-то шуршит за окном. Это не голуби, голуби ночью спят. Спят и серут, суки. А шуршит – это Человек-Паук.

Он прижимается лицом к стеклу – высматривает себе жертву: одинокую женщину, которая разметалась в двуспальной своей кровати с двумя подушками. Тогда он бесшумно открывает окно и перелезает через подоконник. Тут женщина открывает глаза и видит, что стоит перед ней такой невозможный красавец, что вроде бы и надо закричать, да страшно – вдруг убежит.

И проводят они ночь страсти, и женщина испытывает за эту ночь как минимум пять оргазмов – это если Человек-Паук сегодня не в ударе, а так обычно больше. И каждый следующий оргазм у неё в два раза сильнее предыдущего, а то и в три. И лишается в конце концов женщина чувств, и засыпает, и просыпается только с первыми лучами солнца. Окно открыто, колышутся занавески, а Человека-Паука нет, уполз. Но обещал вернуться, потому что осталась висеть его рубашка на спинке стула.

И женщина, глотая слёзы, отстирывает рубашку Человека-Паука от голубиного говна, штопает дырку там, где он зацепился за крюк, и вешает рубашку на плечики. И каждый вечер открывает окно и зажигает ночник, чтобы не сбился Человек-Паук с дороги и не заполз не в то окно.

А Человек-Паук любит гулять тёплыми осенними вечерами и, задрав голову, считать окна, в которых горит ночник и колышутся занавески – вон одно окно, вон другое, вон ещё два, совсем почти рядом.