Михаил Делягин - Жизнь в катастрофе: победи кризис сам!

Однако это различие существенно серьезней и глубже, чем мы привыкли думать.

Ведь одно из самых глубоких потрясений, испытываемое людьми при начале совместной жизни, — осознание органической невозможности объяснить любимому, единственному на всем свете человеку, который является практически неотъемлемой Вашей частью, почему Вы хотите, чтобы вещи лежали на своих местах, а не были равномерно раскиданы по комнате. Или, с другой стороны, почему Вы настаиваете на том, что не надо лазить в банку сметаны своей суповой ложкой, пусть даже заботливо перед этим облизанной.

Нет, конечно, из любви и уважения к Вам Ваша вторая половина может начать осознанно бороться со своими старыми привычками и приобретать новые, приемлемые для Вас, — но не более того. Объяснить, почему, по какой именно причине Вы не приемлете его образа действий, Вы, весьма вероятно, так никогда и не сможете — и не потому, что Вы правы или неправы, а потому, что способ мышления у мужчин и женщин принципиально отличается друг от друга.

В этом, кстати, одна из второстепенных причин существования гомосексуальных пар, — несмотря на подчеркнуто женственные (или мужественные) манеры, тип сознания и способ восприятия у них остается свойственным их полу, в результате чего гомосексуальные пары, насколько можно судить, в значительно меньшей степени сталкиваются с проблемами принципиального различия типа мышления и восприятия аргументов.

Мужчина — узнает (или нет), женщина — знает (или нет). Мужчина мыслит логически, женщина воспринимает мир чувственно и потому мыслит преимущественно интуитивно: образами и эмоциями, а не последовательными, вытекающими одно из другого умозаключениями. Даже если она в угоду пока еще господствующей общественной норме пытается загнать свой разум в совершенно не подходящее для него прокрустово ложе логического мышления, — в итоге все равно получается, как правило, пресловутая «женская логика».

И Вы должны понимать и принимать, что любимый человек, с которым Вы прожили (или намерены прожить) всю жизнь, мыслит совершенно не так, как Вы, и Вы не можете и никогда не сможете объяснить ему самых простых и самоочевидных для Вас вещей, — и это совершенно нормально.

В принципе понять это несложно, ибо супружеская жизнь — по крайней мере, долгая — способствует пониманию наличия у мужчин и женщин некоторых физиологических различий, а отсюда уже остается всего лишь один небольшой шаг и до понимания различий в области психологии.

Однако психологические различия намного глубже — и, поняв их однажды, Вам придется еще много лет потратить на то, чтобы, понимая, научиться и принимать их.

Разумеется, есть вещи, принимать которые, даже (и особенно) понимая их, нельзя — от обычной бытовой лени до супружеской измены. Но они не относятся к сфере психологических различий между полами, а разное (возможно) к ним отношение должно быть раз и навсегда нивелировано общим пониманием их абсолютной неприемлемости. Даже если кто-то считает острое неприятие (например, лени) иррациональным, — он должен примириться с этим неудобным и непонятным для него правилом и принять его как должное.

Из доброго, как и вся настоящая книга, пожелания принимать глубину психологических различий между мужчиной и женщиной вытекает один простой практический вывод.

Помимо того, что не надо ссориться из-за непонимания не принципиально важных вопросов, для сохранения нормальных отношений в семье (а в кризисе — и самой семьи) категорически необходимо постоянно рассказывать друг другу о том, что Вы делаете и что с Вами происходит, и как можно более часто (естественно, не перегружая свою половинку и не впадая в инфантильность) советоваться друг с другом.

Да, безусловно, это может быть весьма утомительным, так как Вам может быть совершенно никакого дела до служебных обстоятельств Вашей второй половины или до жизненных перипетий ее подруг.

Но для него — или для неё — это важно, и ещё более важно иметь возможность открыто рассказать всё, как есть, доброжелательному и непредвзятому слушателю, — хотя бы для того, чтобы, проговорив вслух те или иные обстоятельства, получить возможность осмыслить их и даже взглянуть на них несколько по-иному.

Это же общеизвестный факт, что, рассказывая о тех или иных событиях, мы не просто переживаем их заново, но и улавливаем многие причинно-следственные связи, которые по тем или иным причинам не заметили во время развертывания самих этих событий.

Но главное заключается в том, что постоянное (лучше ежедневное) обсуждение того, что произошло с каждым из вас, что он при этом подумал и что почувствовал и почему, является великолепным способом поддержания и углубления доверия, а также выработки у Вас и Вашей половины привычки к сопереживанию.

Да и человек, рассказывая о том, что он видел, что ему говорили и, главное, что и почему он делал, по-новому раскрывается перед Вами, — и Вы узнаете о нем много нового и важного для совместной жизни.

Взаимопонимание — полная ерунда лишь в международной политике, в которой оно обычно лишь обнажает и делает ещё более очевидной несовместимость интересов участников тех или иных конфликтов, но в семейной жизни, где вы находитесь «на одной стороне», оно жизненно необходимо.

И рассказ о том, что и у кого произошло за день, с приятием вопросов, конструктивной критики и даже советов, — лучший способ выработки такого взаимопонимания.

Даже если Вы давно (и даже если вполне обоснованно) считаете интеллектуальные возможности своей жены (или мужа) ограниченными — советуйтесь с ней или с ним.

Объясняйте свои ситуации, свои проблемы.

Жена может протестовать, — мол, я домохозяйка, это все мне слишком сложно и неинтересно, — но как минимум будет польщена таким Вашим вниманием и доверием к ней. Особенно, если Вы объясните, что дело не в ее профессиональных навыках, а в здравом смысле. Его может и не быть (или Вы можете его не чувствовать), — но Вы так скажите, хотя бы в рамках семейной терапии.

Будьте терпеливы: если у Вас не было такой привычки, сначала она не поверит, что ее мнение для Вас действительно важно, и будет огрызаться и скандалить по инерции. Говорите, что это всерьез, и Вам важно ее мнение, а не ее истерики, — через неделю это сработает. Ну, может, через две недели.

Говорите с женой честно обо всем важном, что можете сказать ей. Это требует некоторого времени и усилий, и Вы не сможете расслабиться с пивом перед телевизором, — но зато у Вас будет намного меньше напряжений в семье.

Однако семейная терапия и профилактика — это, так сказать, «задача-минимум».

При этом вполне возможно, — хотя отнюдь и не обязательно, — и решение совершенно иной задачи, задачи-максимум: действительное нахождение серьезного и вдумчивого советчика и помощника.