Михаил Делягин - Жизнь в катастрофе: победи кризис сам!

В то далекое время, когда Имант Зиедонис еще был великим советским поэтом, а не мелким паскудным националистом, он сказал: «Бед и проблему человека — как блоху собаки. Ты хочешь по всему свету своих блох разнести?»

Вы должны объяснять своей семье ситуацию в той мере, чтобы избавить ее от ощущения враждебной неизвестности и освободить ее от страха перед этой неизвестностью.

При этом неизбежно придется говорить неприятные и даже пугающие вещи, — но говорите их так, чтобы максимально конкретизировать даже самое неприятное и болезненное: страх перед конкретной бедой все равно лучше страха перед неизвестностью, и, если другого способа нет, приходится использовать его.

Да, конечно, семью надо всеми силами беречь, но нельзя отгораживать ее вообще от всего плохого, что есть в Вашей жизни, — ведь тогда это будет уже не совсем семья. И то, на что они могут влиять, — например, уровень расходов, — они должны понимать правильно и вовремя.

Ни в коем случае нельзя запугивать, — но нельзя и обманывать, даже из лучших намерений: хотя бы потому, что это слишком похоже на недоверие.

А про кризис — объясните своей жене ситуацию. Пусть она поймет, что дело не в Вас и далеко не только в Вашей работе. В конце концов, меняется все мироустройство — и лучше сэкономить на платье, чтобы в критический момент иметь туза в рукаве.

Но, разумеется, перед тем, как призывать свою жену экономить на платье, Вы должны показать пример, экономя на костюмах или на других своих существенных расходах (в зависимости от уровня доходов Вашей семьи это может быть и пиво).

Иначе Ваши слова не будут иметь веса — Вы не докажете, что сами воспринимаете их всерьез.

А самое главное, — объяснив все это (или небольшую часть этого), обязательно искренне попросите совета, — потому что при совместной жизни нет ничего хуже, чем становиться в позу все знающего и все понимающего человека, поучающего несмышлёнышей. Даже если реальная ситуация по каким-то причинам, в силу каких-то Ваших ошибок именно такова, самоутверждаться за счет близких — последнее дело, ибо это значит делать их дальними, а то и враждебными.

Потеря работы в условиях кризиса означает необходимость немедленно, без передышки, бросаться искать новую работу и соглашаться на любые — или почти любые — условия, понимая, что массовое свертывание деловой активности является неподходящим временем, чтобы привередничать, а самая неприятная из сегодняшних возможностей уже послезавтра может оказаться недоступной мечтой.

При всем этом надо быть готовым к тому, что даже интенсивный и предельно добросовестный поиск работы с напряжением всех сил может занять довольно длительное время.

Естественно, это накладывает на потерявшего работу кормильца огромный психологический груз.

Очень часто люди не выдерживают его тяжести, утрачивают смысл жизни, «ломаются» и либо спиваются, либо пускаются во все тяжкие. Мы хорошо помним, как в 90-е годы (да и после дефолта, и в нулевые, и в десятые, — а многие наблюдают это прямо сейчас) люди в массовом порядке спивались и сходили с ума в тех или иных формах, лишившись привычной для них социальной роли кормильца семьи, даже если у семьи все ещё оставались деньги.

Нам всем принципиально важно осознать, что мужчина — это не тот, кто приносит домой деньги.

Мужчина — тот, кто принимает решения.

В идеале он, конечно, ещё и несет за них ответственность, но технический минимум — это принятие решений, определение норм, правил и перспектив для женщины и остальных членов семьи, создание для них своего рода «системы координат». Она может быть неправильной и неудобной, с ней могут быть не согласны, но она должна быть. Большинство женщин ждет от мужчин именно этого, и именно это понимает под «крепким мужским плечом».

Не путайте плечо с кошельком: кошелек крайне полезен, но суть все же не в нём.

Мужчина является таковым не потому, что приносит домой деньги, а потому, что принимает решения. Это не нужно возводить в абсолют, не нужно ломать чужую волю и представления о правильном, но в целом это именно так.

Женщины в массе своей поразительно выносливы; они способны выдержать черт-те какие, невыносимые, немыслимые условия, если будут убеждены, что это правильно, потому что так решил их мужчина.

Это пахнет домостроем, но это нормальная психофизиологическая особенность основной массы людей: так устроен мир, и в этой части изменить его мы не можем.

Я знаю несколько семей с очень эмансипированными, очень самостоятельными, очень эффективными в своих сферах деятельности женщинами, главная проблема которых — муж, который доверил им принятие всех решений по жизни семьи и по ведению дома.

А им нужно опереться на него.

Я знаю нескольких мужчин, которые, как нашкодившие школьники, просто побоялись вовремя сказать жене, что потеряли работу или доходы. Ровно потому, что они ощутили бы при таком признании потерю своей социальной роли и утрату своего мужского достоинства, а один из них еще и неправоту своих прошлых действий (он настоял, чтобы жена бросила работу и посвятила себя дому).

Врать и прятаться, да еще в ситуации, когда Вы ни в чем (или почти ни в чем) не виноваты, — это не выход.

Если Вас уволили, переживите это унижение сами. Не несите свою злость и отчаяние в семью; если нужно, погуляйте по улице, попейте чаю (а вот алкоголь употреблять в такой ситуации категорически нельзя!), но изживите свои эмоции до такой степени, чтобы Вы могли сказать о них своей жене спокойно и отстраненно.

Не рычать проклятия в адрес начальства, кипя от ярости и сжимая кулаки, а сказать с улыбкой (ничего, если она выйдет чуть кривоватой) о том, что страшно разозлились и чувствовали себя очень плохо.

Продумайте, как, какими именно словами сказать о потере работы, неплохо даже прорепетировать перед зеркалом. Если можете найти выход из положения (например, сказать, что уже ищете работу, но, может быть, ей тоже придется поработать), назовите его своей жене, если нет — значит нет, но скажите о случившемся как можно раньше.

Поймите, что для Вашей жены утаивание Вами беды (а увольнение кормильца и исчезновение текущих доходов семьи — это именно беда, которая касается всех) — это не признак заботы, как Вам может показаться в минуту отчаяния и трусости, но прежде всего проявление недоверия к ней.

Если Вы уже затянули время с таким признанием, — может быть (я не настаиваю на этом, просто подумайте — может, в Вашем конкретном случае так будет лучше), стоит сказать честно, что боялись ей сказать о предстоящем увольнении, потому что чувствуете себя из-за этого не совсем мужчиной.