Александр Маркин - Дневник 2002–2006

Каждый вечер возвращаюсь домой в одно и то же время. Встречаю по пути домой одних и тех же людей: у выхода из метро всегда стоит женщина с серым бладхаундом, и кошка каждый раз перебегает мне дорогу, когда я иду через стадион. Вот только носки я меняю раз в день, а трусы — раз в два дня, поэтому полного deja vu не получается.

«Судьба есть господство, сведенное к своей чистой абстракции, причем мера разрушения равна в ней мере господства: такова судьба как несчастье». (Т.-В. Адорно)

5 июня

Шел домой и у метро видел два милицейских микроавтобуса и лужи крови на асфальте.

9 июня

У Дениса все еще подозревают рассеянный склероз.

10 июня

Философ на войне. Фронтовые дневники Витгенштейна .

<���Такого-то числа> Сидел в окопе, читал такую-то книгу, занимался онанизмом.

<���Такого-то числа> Вылавливал вшей, занимался онанизмом.

<���Такого-то числа> Занимался онанизмом.

<���Такого-то числа> Занимался онанизмом, сидел в окопе, раздумывал над важной философской проблемой.

<���Такого-то числа> Разглядывал солдата, симпатичный, занимался онанизмом, вылавливал вшей.

Сегодня шел на работу в ИМЛИ по Поварской ул. Заметил смешную старушку, шедшую по другой стороне улицы. В черных полусапожках, красном платье, с лицом, размалеванным, как у фарфоровой куклы (алые румяна, вишневая губная помада, темно-фиолетовые тени). Старушка бодро размахивала руками и, казалось, что-то бормотала себе под нос. Потом она перешла на мою сторону улицы, и оказалось, что она не бормотала, а пела. Веселую песенку на французском языке. В старушке я признал сотрудницу моего отдела, специалистку по французским сюрреалистам. Она весело крикнула мне: «привет!» , помахала ручкой и пошла дальше по направлению к Институту, напевая свой шансон и весело размахивая руками. Я был от увиденного в таком ужасе, что решил не ходить на работу.

11 июня

Инструкция для больных рассеянным склерозом: «Если вы сами не в состоянии надеть презерватив, не стесняйтесь попросить партнершу надеть презерватив на ваш пенис. Она, несомненно, отнесется к вашей просьбе с должным пониманием».

Вечером было очень красивое небо.

За ужином спрашиваю бабушку, не хочет ли она поехать в Храм Христа Спасителя посмотреть на мощи очередного святого, с помпой привезенные в Москву? Бабушка: я же сама как мощи, зачем ехать, если достаточно просто на себя в зеркало посмотреть?

Вечером спросил симпатичного мол. человека, подсевшего ко мне в автобусе, сначала: который час, а потом: какой у него одеколон. Он смирно ответил на оба вопроса. Было неловко. Он не отсаживался. Я достал из портфеля «Фрагменты речи влюбленного» Барта , стал сигнализировать именем автора/названием книги. Но мол. человек был из тех, кому имена на обложках не говорят ровным счетом ничего.

13 июня

В день независимости России с утра по телевизору ритуальные церемонии в духе тоталитаризма.

Вечером: заблеванное метро, автобусы-троллейбусы, полные пьяными мужиками, бритоголовые, несовершеннолетние девки с пивом, пидоры парами.

Праздник шагает по стране.

Вчера, на Строгинском мосту наш автобус поравнялся с белым фургончиком, из окна которого высовывалась черная лохматая собачонка и лаяла на обгонявшие фургончик машины. За рулем сидел парень в черной нацистской каске, в черных очках, белой рубашке и черной лентой со свастикой на рукаве. Когда водители проезжавших автомобилей сигналили его собаке, парень вытягивал руку в нацистском приветствии. В автобусе всем было почему-то смешно.

15 июня

Удаляли зубной нерв. Перед посещением стоматолога от волнения проблевался. Доктор был хороший. Сначала мягким голосом рассказывал обо всех своих сегодняшних пациентах, потом держал меня за руку, а потом ласково вытирал кровь с моего подбородка марлевым тампоном, и другим — пот со лба и шеи. А вот трясти перед моим носом удаленным нервом было необязательно.

Волнительное проникновение бормашины в костную ткань. Если Фрейд соотносил вырывание зубов с символической кастрацией, то тогда понятно, почему он попросил смертельную дозу морфия после того, как ему удалили сразу полчелюсти.

Ощущение, что жизнь проходит мимо. Шел домой, заметил, что большая луна, похожая на кусок масла, висит низко. Кажется, до нее можно было достать рукой.

С утра звонили студентки. Напросились в гости. 25 человек.

16 июня

В метро меня остановила сектантка с соответствующим лицом и стала крутить передо мной двуязычной библией, которую, видимо, хотела мне продать; спросила, что я хочу знать о библии. Я сказал, что знаю много, потому что изучал в своем вузе предмет Библия и культура . Я думал, что на этом наш с ней разговор окончится и хотел пойти дальше по своим делам. Но сектантка догнала меня, хотела обсуждать со мной библию. Спросила, что я думаю о современном состоянии мира , и я ответил, что мир на всех парах неумолимо мчится к апокалипсису. Она поправила меня, сказала, что апокалипсис — это откровение, а библия говорит о конце света Армагеддоне . Я парировал, что разницы никакой, мы все погрязли во грехе, и только второе пришествие Христа спасет мир от скверны и греха. Она довольно кивнула головой. Потом спросила, знаю ли я о знаках, которые возвещают о конце света? Я сказал: эти знаки записаны в откровении. Она таинственным шёпотом спросила: а что это за знаки? Я рассказал ей о Чернобыле и падающей звезде, реке Полынь и трех всадниках апокалипсиса. Тогда она решила потрясти мое воображение и сказала: а вы знаете, что Господь подает нам эти знаки уже с 1914 года? Я сказал: да, знаю, а перед первой мировой войной вообще в небе появились три кометы. Тогда сектантка спросила угрюмо: а знаю ли я, для чего в мир был послан Иисус? Что я думаю по поводу Иисуса? Знаю ли я по какую сторону Иисус сидит у трона Господня в Царствии небесном? На что я отвечал: Как же Иисус может сидеть где-нибудь отдельно от Господа, если он с ним одно и то же? Этот вопрос поверг сектантку в уныние, потому что на мозгопромывочном сектантском семинаре ее такому не учили. Но она быстро нашлась и воскликнула, чуть не плача: нет, как же такое может быть? Иисус и Господь не одно и то же!

А вот замечательный случай: пошел в гости к одному другу. Когда в его подъезде приехал лифт и раскрылись двери, я увидел на полу огромную лужу мочи и пьяненького мужичка, который застегивал ширинку. Он заметил меня, посмотрел мне прямо в глаза и сказал, заплетаясь: совсем бля охуели суки, превратили лифт в сортир.

17 июня

На доске объявлений в Институте философии РАН висит инструкция: