Александр Невзоров - Отставка господа бога. Зачем России православие? [сборник]

Какую бы пафосную конструкцию из исторических камней ни предложили кремлевцы, джинн с одинаковой ловкостью разгрызает любую, обнажая скандальную правду об А. Невском, Суворове, «дубине народной войны», Ермогене или Куликовской битве.

Отметим, что против этого джинна бессильны ФСБ и ОМОН. Он неуязвим для установок «Град» и «святой» воды. Он царствует и побеждает, лишая исторические события приятной однозначности, вносит во все раздор, сумятицу и тот самый «вкус крысы». Вероятно, по причине прогрессирующей и неостановимой девальвации истории, русским все же придется изыскивать какие-то иные основания для национальной гордости.

Говоря о бессмысленности преподавания русской истории в школах, следует помнить и о специфическом уровне конструкторов госидеологии и педагогических программ; об их умении все перевирать, забывать и путать.

Вспомним прекрасную идею: национальным, «родным» праздником нейтрализовать праздник сюжетно похожий, но навязанный Западом.

Для этого из «житийных сундуков» был извлечен день Петра и Февронии Муромских. Извлечь-то его извлекли, но по какой-то загадочной причине противопоставили Дню св. Валентина, а не Хэллоуину.

Напомню, что история Петра и Февронии — это история брака, который был заключен вследствие грубого шантажа со стороны невесты. Брак оказался бездетным и закончился разводом, так как супруги, постригшись в монашество, разбрелись по разным монастырям (М и Ж).

Но вот после смерти (как свидетельствует «житие») они устроили блистательное «зомби-шоу», перед которым меркнут всякие там тыквы, упыри и даже говорящая кукуруза. Захороненные в разных местах, уже тронутые естественным разложением, бывшие супруги вылезли из могил и бродили по улочкам Мурома, чтобы встретиться и зачем-то улечься вдвоем в один гроб. Их трижды растаскивали по их законным могилам, но они трижды повторяли свой завораживающий «данс макабр».

Понятно, что с объявлением этой истории символом российской «любви, семьи и верности» вышла накладочка.

Вероятно, перепутались документы.

Но как бы то ни было, Хэллоуин, которого муромские зомби враз уложили бы на обе лопатки, лишился конкурента и своим тыквенным оскалом продолжает ввергать россиян в бездуховность.

Понятно, что осрамившиеся даже в таком пустяке кремлевцы никогда не сумеют создать сбалансированный педагогический продукт и со временем превратят все патриотические мифы в посмешище.

Впрочем, избавиться от зуда «прививать традиционные ценности» власть РФ пока не в состоянии. По всей вероятности, у нее остался один путь — в режиме реалити-шоу, с прямой трансляцией по всем каналам повторить те подвиги духовности, что были совершены христианскими святыми.

Благодаря «житиям святых» мы знаем, как выглядят «симптомы» религиозной веры, как именно она меняет поведение своего носителя. Считается, что эти деяния когда-то изменили нравственную картину мира.

Напомним, что отец церкви Ориген, вдохновленный евангельскими текстами, публично отрезал себе пенис, а преподобный Павел Фивейский почти 90 лет воровал финики у ворон и не знал «пищи иной».

Преподобный Феофил 12 лет непрерывно плакал, а Симеон Столпник разводил червей «в язвах тела своего», возникших от привычки святого натираться экскрементами.

Нил Столбенский спал исключительно стоя (опершись на два костыля), а св. Роза пила только желчь.

Никита Столпник Переяславский «неснимаемо» носил огромную каменную шапку, а преподобный Макарий, во избавление от неблагочестивых мыслей, надолго погружал в муравейник свой зад и гениталии.

Есть надежда, что прямая ТВ-трансляция этих подвигов в реальном времени могла бы изменить моральный облик нашего юношества и вернула бы беспутному обществу те духовные скрепы, о которых мечтает Кремль.

Не должно возникнуть проблемы и с исполнителями.

РФ сегодня переполнена благочестивцами, епископами, протодьяконами, православными активистами, депутатами ГД и хоругвеносцами. Пока они лишь разглагольствуют в комфортных ТВ-студиях, меняют наряды и бижутерию, но, несомненно, готовы перейти и к делу, предъявив доказательства своей веры и всепобеждающей духовности. Будем надеяться, что для них всех хватит фиников, муравейников и каменных шапок.

Сегодня понятно, что реестр государственных праздников неполон. Необходимо введение общенационального «дня мракобесия». Возможно, впрочем, в названии нового праздника будет использовано не само слово «мракобесие», а его ближайший синоним, и он будет именоваться «днем духовности».

Дата для нового праздника (18 сентября) определилась благодаря ГД РФ. Именно в этот день ГД поставила первую точку в «деле Академии наук», внезапно отхлестав по щекам эту почтенную организацию и зачитав ей смертный приговор.

Азарт, с которым думцы прихлопнули «творенье Петра и Ломоносова», а с ним и надежды России на хоть какое-то развитие, поначалу казался необъяснимым.

Злые языки объясняли думскую выходку ссылкой на труды специалистов по «депутатьему повелению». Те связали случившееся с «невозможностью регулярной подачи бананов в зал заседаний». Но, согласно товарно-транспортным накладным, снабжение Государственной думы бананами в период с 15 по 19 сентября 2013 года осуществлялось в полном объеме, кормления проводились регулярно, так что никаких оснований для особо агрессивного поведения у депутатов не было.

Согласно другой версии, ГД приговорила Академию наук, опасаясь дальнейших разоблачений своих «докторских» и «кандидатских» диссертаций, приобретенных у сомнительных лиц. Но эта гипотеза тоже не выдерживает серьезной критики. Известно, что подавляющее большинство депутатов даже и не помнят о таких своих мелких покупках, как научные степени.

Пребывающий в своей обычной носорожьей прострации Совет Федерации выходку ГД, разумеется, одобрил.

Конечно, само исполнение приговора еще впереди.

По всей вероятности, это будет выглядеть весьма живописно: главную научную структуру будут выламывать, как лишний зуб, применяя методы раскачки, дробления, а может быть, и прямого вытягивания.

Анестезия, по всей вероятности, не потребуется, поскольку никакой боли по поводу происшедшего страна явно не чувствует.

Разрешенный часик пошумели только впечатлительные до́центы. Астрономы робко потрясли перед ботаниками маленькими плакатами и бородами, а ботаники скорбно сверкнули в ответ своими пенсне. После чего протестик схлопнулся. ОМОН бережно сдул бородатых деточек с улицы, все стихло и забылось, как будто бы и не было никогда никакой Академии наук.

Кремлевская черная дыра поглотила ее без следа и писка.