Малка Лоренц - Пятничные вопросы

Решила, что мне и без диплома неплохо живётся, однако родственники мои (мама, тетя и бабушка) считают иначе: мол, себя заживо хоронишь, без диплома работу не найдешь, мы на тебя так надеялись, семью позоришь, неуч (диплом, кстати, есть только у мамы, которую бабушка в своё время отправила учиться на педагога. Престижно же!). Чувство вины от этих манипуляций зашкаливает так, что периодически хочется выйти в окно.

Я ни от кого материально не завишу, живу отдельно. Обратилась к мозгоправу, который на первом приеме сказал: «Так заканчивай универ, это же круто. И не будет у тебя проблем». Если бы всё было так просто! Я не могу уже даже физически себя заставить вернуться туда, где потерпела такое сокрушительное поражение.

Что мне делать?

***

Конечно, лучше бы закончить, не так там много осталось.

Но можно и не заканчивать. Я получила свой филологический диплом вторым высшим за 8 месяцев, когда мне было 30 и я уже напреподавала себе на квартиру. Этот диплом мне не понадобился ни до, ни после, его вообще никто ни разу не видел.

И знаете, о чем я жалею? О том, что отучилась в режиме скорей-скорей-все-сдать и не успела этой учебе порадоваться. Это вообще-то было офигенно интересно, а мне было некогда вникать.

Если вы уже знаете, что и без диплома не пропадете, если вы будете свободны от этой сверхзадачи – вдруг вам тоже окажется просто в кайф поучиться?

Про умеренную «просевшую» за 15 лет любовь.

Для женщины в браке может быть обидным и категорически непринимаемым факт, что она как личность и как партнер стала объективно неинтересной, не является поставщиком тайн и чего-то неизведанного. Является как бы «прочитанной книгой», к которой читатель относится с уважением и имеет положительный отзыв. При этом упавший интерес – не высказывается женщине с претензией. Она сама неглупа и видит акцент интереса мужчины на внесемейную часть жизни. Насколько это ранит самолюбие близкого человека, если его (не демонстративно!) держат лишь за милого, проверенного и удобного для совместного проживания? Для плановой общей комфортной старости, наконец?

Условия:

Измену или интерес к другой женщине – можно было бы полностью исключить, просто доверившись на честное слово, которое по факту всегда было только честное.

Он жену по-прежнему любит и дорожит её наличием в собственной жизни, что при малейшем поводе подтверждает и словами, и поступками.

Вот Вы лично как к подобному отнеслись бы в 30, в 35, в 45 и т. д.?

Брак бы прекратился на этом основании? Произошел бы запуск поиска (или легализация имеющегося) интереса к себе от других мужчин? Оставили бы все как есть при условии корректности партнера и выполнения им хозяйственно-бытовых, семейных функций? Напишите, если было бы что-то иное. Нам 40+ обоим.

***

Брак уже прекратился. Вы соседи по палате.

Если вы действительно не обижаете вашу соседку – скорее всего, она от вас не уйдет. Вы ведь этого опасаетесь?

Даже я, возможно, не ушла бы – я умею ценить дружбу и комфорт.

Не ушла бы, если бы было не к кому.

По каким категориям, с вашей точки зрения, можно разделить людей на «успешных» и «неудачников»? Осмысленно ли вообще такое деление?

***

Такое деление не более осмысленно, чем вообще все на свете)))

Я делю по запросам. У успешного человека запросы крупные, крепкие и упругие. У неудачника – вялые и сморщенные.

Есть хоть какой-то способ научиться не разочаровываться в окружающих, достаточно близких людях (ну думал, что близкие, а они, оказывается, имели на сей счет другое мнение, да)? И как потом с ними, с этими уже «неблизкими» коммуницировать в общей компании, если общения никак не избежать, а говорить уже не о чем и не хочется, любая фраза будет принята в штыки и искажена в удобную сторону? Как реагировать на косвенные и закамуфлированные злобные подколки и оскорбления в таких случаях, и надо ли? Но с другой стороны – пропускаешь мимо, так пытаются достать еще больнее и прицельнее, а поскольку раньше это были достаточно близкие связи, то и известно много личной информации. Понятно, что самый простой вариант – никогда и ничего не говорить никому, не давать возможности так поступать, но это ж как в окопе жить всю жизнь…

***

Знаете, мне сложно представить, как можно по доброй воле видеться с людьми, создающими такой дискомфорт. Общения никак не избежать – это про СИЗО, а не про жизнь. Общения можно и нужно избегать, это не норма, а исключение.

С человеком можно видеться, только если это приятно. Если человек неприятен – он просто перестает для вас существовать.

Никакого пафоса, никаких трудных, но горьких решений. Человек просто переходит обратно в область невидимого, откуда вы его когда-то временно извлекли, а теперь возвращаете на место.

Как быть, если родственники (мама, тетка, бабушка) с детства внушали, что семья – это главное, а по факту, кроме постоянного недовольства тем, что не сбылись их планы на меня, я ничего не вижу все свои 33 года? Коллапс рвет мозг – вроде они семья и самые близкие люди, но относятся хуже некуда. Отношения прекращать не хочется – родня же, но и постоянно видеть это недовольство сил нет. Объяснения и разговоры не помогают, там три уверенные в своей правоте (но далеко не во всем успешные) женщины.

Ничего аморального не творю, просто не стала женой дипломата, а забеременела на 5 курсе и стала обычным юристом).

***

Для ваших родственников семья – это главное, потому что в семье они получают то, что им нужно. Им нужно кого-то жевать, а чужие не дадутся. Вы от семьи никакого корма не получаете, значит, семья для вас не главное. Перестаньте угрызаться, что вы для них недостаточно питательны.

Уже много лет я живу фрилансом, а недавно вышла замуж и перебралась из России в Европу. Общение с семьёй не прекратилось, но стало не таким близким, как раньше.

Всякий раз, когда я спрашиваю, что подарить на ДР или НГ, с меня стараются урвать кусок побольше. Только что вышедший айфон, швейная и стиральная машинка, GPS-навигатор, видеорегистратор, планшет, билеты на самолёт – такого уровня подарки. Когда я говорю, что не могу себе такого позволить, родственники возмущаются, мол, зачем спрашивала, а иногда говорят, что «на юбилей подарок должен быть дорогим».