Джереми Кларксон - Без тормозов. Мои годы в Top Gear

Неизбежно приходит день, когда он переворачивается, и это ранит. Мальчишка плачет, но не от боли. А от недоумения, как это взрослые позволили ему оказаться в ситуации, когда может быть больно.

Подобное отношение мы увидели и после передачи про Эллен Макартур [136] Эллен Макартур (р. 1976) — британская яхтсменка, установившая в 2005 г. новый мировой рекорд по скоростному плаванию вокруг света. и ее фантастический рекорд в одиночной кругосветке. Наш малый заявил: «Я тоже хочу поставить мировой рекорд. Только не плыть вокруг света. Я пойду посчитаю, сколько витаминок съем за минуту китайскими палочками».

Ну и что это за устремления?

Конечно, я не хочу, чтобы ему было больно, и когда он начнет водить, я не желаю ему попадать в аварии. Так, может, поставлю на его машину компьютерную программу, с которой буду, не вставая с дивана, глушить ему мотор?

Коварная штука, вам не кажется? Ты покупаешь ребенку авто, чтобы дать новую свободу, чтобы он почувствовал приближение самостоятельной жизни и чтобы тебе больше не приходилось отвозить его на вечеринки.

А потом объясняешь ему, что у него на машине стоит устройство RS-1000, родительский контроль вождения.

Оно в режиме реального времени передает информацию по электронной почте, на сайт или на мобильник, и нашпиговано чипами ценой до 260 фунтов. И если водитель правит небрежно, даже включает дома предупреждающий звуковой сигнал.

А потом можно вынуть из бортового черного ящика флешку и посмотреть, где с какой скоростью детка ехала.

Понятно, ребенок до потолка обрадуется, что вы купили ему колеса. И будет вас за это любить. Но, как вы думаете, надолго ли хватит его благодарности, если машина будет глохнуть всякий раз, как притопишь? И глубоко ли он всадит вам в грудь кухонный нож, если вы после каждой поездки будете вынимать карту и объяснять, что скорости нужно переключать почетче.

Есть и другой, еще более противный вопрос. Раз технология, позволяющая отслеживать каждый автомобиль на дороге, уже существует, я удивляюсь, как Его Блэрейшество еще не взял ее в оборот. Если уж он решил с помощью специальных карточек мониторить у нас расширение зрачков, не сомневаюсь, он с радостью ухватится за возможность следить за нами и в машинах.

Останавливает его только страх народного возмущения. Но если солидному числу родителей идея понравится, он внедрит все, что надо, в один момент. А потом прикажет своим наци от безопасности и здоровья штрафовать всякого, кто превысит 50 км/ч.

Так что позвольте рассказать вам притчу о том, почему не надо сажать шпиона в кабину своему ребенку.

Всего тридцать семь часов прошло у меня между сдачей на права и вылетом с дороги прямо в стадо овец. Если бы мать получила предупреждение, с какой скоростью я ехал перед аварией, она тут же нажала бы красную кнопку, и овцы бы не пострадали. Как и мое самолюбие и днище машины.

Но этот случай глубоко повлиял на мое дальнейшее вождение. Потому что накануне вердикт экзаменатора я услышал так: «Поздравляю, Джереми. Без всякого сомнения, ты самый лучший водитель, из всех, кого я только видел».

Я чувствовал себя неуязвимым, и авария явно продемонстрировала мне, что это не так. В итоге — сейчас только схвачусь за деревяшку — с того дня у меня не было ни одного происшествия на дорогах общего пользования.

В общем, тут просматривается дилемма. Заглуши мне тогда мать двигатель, я бы возненавидел ее на клеточном уровне за то, что пыталась предотвратить беду, которой, я абсолютно точно знал, не могло случиться. И я бы так и не получил жесткого урока осторожности на дороге. И очень возможно, вскоре попал бы в куда более страшную аварию.

Я считаю, каждый новый водитель должен как можно скорее после сдачи экзамена пережить серьезное дорожное происшествие. Полученное потрясение станет эффективной психологической системой регулирования газа, пока водитель не достигнет зрелости. У мужчин это происходит лет через сорок пять.

И есть еще одна причина. Без опасностей в жизни нет остроты. Без риска не будет новых Эллен Макартур, не будет чемпионской короны у наших регбистов и не останется смысла быть живым.

Май 2005 года

Я только что с неделю провел в разъездах на BMW М5 и могу многое сказать об этой машине, но начну с вопроса: так ли уж плоха идея коммунизма?

Разумеется, граждане Советской России не имели права голосовать, зато они могли делать практически все остальное: курить в барах, накачиваться водкой, охотиться на медведей и выгуливать собак.

Но самое главное, им не надо было ломать голову над выбором правильных брюк или правильного домашнего кинотеатра. Что прямиком выводит нас на опасности жизни в блэровской Англии.

В этой стране мы все настолько счастливы и довольны своей участью, что правительству скучно. Казалось бы, у него есть много важных дел, но каким-то образом оно находит время составлять подробнейшие правила того, когда и как вам выгуливать собаку. И каким способом позволительно убить лису. И сколько ведущих колес должно быть у машины, на которой ребенка возят в школу. Это убожество.

Им уже наскучила даже идея демократии, и вот фокус-группа сообщает мистеру Блэру, что стоило бы озаботиться выгулом собак, канцелярия премьера одобряет, правительство шлепает штамп и вот документ ложится перед 650-ю членами парламента, которые бесконечно мычат и делают, что им говорят «хлысты». Честно, я бы предпочел Сталина.

Тем временем и простых людей заставляют ломать голову над самыми смехотворными мелочами. Например, какой марки покупать кофе. Когда я был пацаном, кофе был порошковый, марки Maxwell House и вкусный… потому что вкуснее мы не пробовали.

А сегодня люди весьма неплохо зарабатывают, продавая два миллиона разных сортов кофе.

Или вот возьмем музыку. В прошлом месяце я писал про iPod, и это уже вчерашние новости. Нынче человек должен иметь миллиард песен в телефоне, да и телефон-то подойдет не любой марки — а то друзья отвернутся и общество отвергнет.

Как же это случилось? Почему за тридцать лет мы превратились из страны, где у всех были сортиры во дворе и отцы с больными легкими, в страну, обдумывающую выбор мобильника? Недавно я останавливался в отеле, где постояльцам предлагаются на выбор два сорта туалетной бумаги.

Кто-то ведь провел на эту тему совещание. Кто-то сказал: «Все ли мы предусмотрели?» И еще кто-то, хлопнув себя по лбу, воскликнул: «Черт побери! А вдруг кто-нибудь не захочет вытирать жопу тисненой бумагой. Надо закупить еще и гладкой».

Если ваша жизнь настолько пуста, пора увлечься рыбалкой или вышиванием, или научиться стричь. Иначе в следующий момент вас начнет беспокоить глобальное потепление или соседский Land Rover. Или люди, выгуливающие собак на улице. Или участь городской крысы, именуемой лисой.