Отар Кушанашвили - Я и Путь in… Как победить добро

– Кстати говоря…

– Вот, кстати говоря, я им покорен, а еще больше – тем, что сейчас происходит в Грузии: размахом реформ и надеждой, которая у грузин появилась…

– Я уже где-то сказал: «Он не такой идиот, каким вы его рисуете. В Украине на украинской мове общается, едет в Америку – говорит на языке моего ученика писателя Селинджерошвили…

– …Отаровича…

– …естественно, короче, президент моей маленькой страны знает все языки в мире!» В Кутаиси, конечно, все непросто, но где просто?

– Нынешняя Грузия тебе нравится?

– Очень, хотя, когда был Цхинвал и я поверил тому, что обо всем этом рассказывали, с такой выступил отповедью… Вместе с тем до сих пор считаю, что Кикабидзе не должен был от ордена Дружбы отказываться: его же вручали за «Мимино».

– Как же он мог тогда российский орден принять?

– Мог – спустя некоторое время. Поехал бы в Петербург…

– По-моему, это спорно…

– Хорошо, давай тогда поговорим о другом. Мне очень нравится теперешняя Грузия, и даже не город Батуми как ее визитная карточка: стекло, бетон, все эти казино, – а то, что глаза у людей горят. Они никуда не торопятся, не суетятся…

– …улыбаются…

– Циничный ты человек, Отар!

– Семеро детей у меня, Дмитрий Отарович!

– В 2004 году во время матча сборных России и Португалии на европейском первенстве по футболу ты выскочил на поле, чтобы выразить непочтение к судье. Кстати, одет был или нет – я не помню?

– В шортах, что для грузина синонимично слову «нагишом».

– Зачем ты это сделал?

– Дмитрий Отарович, я слушаю ажурную вязь ваших слов и понимаю, какой вы элегантный, а я был в жопу пьяный, но вы можете прибегнуть к гораздо более утонченному лексикону. Сборная России на тот момент представляла собой сборище придурков, которых нужно было убить в колыбели, а не выпускать на поле, особенно в Португалии. 11 уродцев, гномиков, обдолбанных в ночном клубе до матча, но вратаря Овчинникова удалили ни за что. Был у меня такой ученик…

– …Сергей Отарович…

– …он самый – прыгнул в ноги какому-то португальскому лягушонку и не задел эти кривоватые конечности несбывшегося балеруна, однако судья оказался пидарасом, потому что от меня отступал… Не могу показать это у тебя в кабинете, где до меня были одни приличные люди, но отходил он, как Цискаридзе во время съемок, и я понял, что по утрам он семенную жидкость глотает. Я, кстати, был недалек от истины, но Василий Уткин и Виктор Гусев сделали почему-то вид, что меня не знают, а самое смешное сейчас расскажу, учитывая, что мы уже заканчиваем – через четыре часа…

– …с половиной…

– Да-да, так вот, португальский судья еще больший долбо…б, чем российские, особенно московские его коллеги. Наверное, как раз с секретаршей это самое делал (показывает) , а тут привели грузина какого-то… Я ему: «Джорджия, мазафака!» – а он ни одного, ни второго слова не знает и спрашивает: «Что такое Джорджия?» Ну, а у меня ж переводчика нет! У любого гражданина любой страны, кроме россиянина, есть переводчик – как мне с ним объясняться?

Мантию он надевал при мне – не в зале суда, у них это называется Дворец правосудия: молодой паренек, мне повезло с его чувством юмора. Спросил: «Where was your head, когда вы выбегали на поле?» («Где твоя голова была?» – перевожу для Малахова). Я оправдываюсь: «Извините, совершил ошибку…» Мне же сказали, что в Португалии это не административное нарушение, а уголовное преступление! Это не у нас, где, если выбежишь во время матча «Спартак» – ЦСКА, хоть Акинфеева оседлай и по полю скачи: 100 рублей заплатишь, и всё. Это, между прочим, в последнее время в хобби мое превратилось.

– Тебе хочется оседлать Акинфеева?

– Нет…

– …не Акинфеева, но оседлать?

– Шунина из московского «Динамо» пару раз оседлал бы… Меня предупредили: «Будь покладистее – могут и осудить». Переводчика нет, адвоката тоже, сижу один… Судья, натягивая мантию, говорит: «Скажите, а вы в какой живете стране?» – «В России». – «А почему у вас головной убор с надписью: «Латвия», майка – сборной Чехии, а на грязных, давно не мытых…

– …волосатых ногах…

– …шорты, на которых написано: «Америка»?» Я понял: конечно же, он прав! (Смеется.) Третий вопрос был: «В футбол?» – «Нет, – говорю, – но видел два матча вашей сборной. Вы хоть бегаете!» Он понял: свой человек попался. «Все, – сказал, – убирайтесь», – и штраф выписывает: четыре, ноль, ноль, еще заносит фломастер… Я: «Э-э-э, куда ты ноли пишешь, твою мать? Столько даже Овчинников не зарабатывает, за которого я заступился, – за четыре тысячи евро я бы так побежал…»

– Тебе дали условно?

– Да.

– Два с половиной года, если не ошибаюсь?

– (Кивает.) Плюс четыре тысячи евро штрафа и депортация.

– И депортировали?

– Да ни х… я от них не уехал – мы же в любой стране тараканы. Прощаясь, за ширинку держался: «Гудбай, Португалия! Бьютифул кантри, е… твою мать!» Зашел за угол, метнулся в гостиницу, правда, на матч россиян с Грецией уже не ходил.

– На одном из концертов, будучи, очевидно, тоже изрядно пьяным, ты решил прыгнуть в толпу зрителей…

– …и люди вдруг расступились.

– Думал, подхватят?

– Хотел раз в жизни, мой друг, почувствовать себя Филиппом Киркоровым.

– Не получилось, да?

– Это бредоподобное артистическое существо ловят даже при его трех гренадерских метрах – и я подумал: «Ну, метр 20 я, кривой, худой, ветром сносит – меня хоть кто-нибудь когда-нибудь поймает?» Нажрался бальзама – в гримерке сказали, что это лечебный напиток, но ведь не тогда, когда две бутылки, да из горла… К моменту выхода на сцену путал уже Леру Кудрявцеву с Кириллом Андреевым, а «Руки вверх» почему-то назвал Duran Duran – это произносить легко, потому что два раза подряд, не ошибешься.

– Можно вообще было сократить до просто Duran…

– (Смеется.) Как бы то ни было, решил прыгнуть, а когда пропахал носом всю хоккейную коробку, где мы выступали, и утром очнулся, надо мной стояла Лера – почему-то очень страшная…

– Без грима, небось?