Дарья Златопольская - Настоящее. Диалоги о силе, характере, надежде [litres]

Мне было два с половиной года, когда он ушел из жизни. Я был ребенок, понимаете? И поэтому я не всегда доставлял удовольствие своим родителям. Но я имел право на ошибку. И мама меня никогда не ставила в угол носом, папа не применял «ременную передачу», хотя у русских детей очень часто через это место мозги начинают работать. А я избежал этого института воспитания.

Но как только я что-то не так делал или не так говорил, мама подходила к фотографии моего покойного старшего брата. И когда мама подходила к стенке, на которой висел фотографический портрет брата, в котором я очень нуждался, у нее тряслись плечи. Она плакала.

И я думал: господи, мама, лучше бы ты «ременную передачу» применила! Я согласен был снять штаны. И моя задница, наверное, заслуживала подобного наказания. Или могла меня в угол носом поставить. Она этого не делала. Была только эта тишина женских подрагивающих плеч… Вот я это говорю, и у меня мороз по коже. Потому что это ведь тоже один из составляющих элементов моей натуры, понимаете? И, я полагаю, весьма важный.

Д. З. Поговорим о женском начале. Вы как-то сказали, что бывает мужчина-парус, а бывает мужчина-якорь. А женщина для мужчины тоже может быть парусом или якорем?

С. М.Нет. Это по-другому. Это мужчина бывает парусом или якорем.

А женщина?

Женщина – для меня это в первую очередь запах. И для меня это нежность. В этом ее суть, на мой взгляд. Я зверь немножко, наверное, поэтому для меня это самое главное. Это и есть то, ради чего ты движешься. Это свет за окном. Если у тебя этого нет, ты начинаешь просто «изготавливать продукт».

Я вот прямо сейчас даже подумал, что это нечто большее, – то, что я только что свел до нежности, до запаха. Это, наверное, некая капля, которая рождает все искусство, и всю политику – все вообще. Это, знаете, как в муку падает яйцо – и она становится тестом. Без этого ничего не бывает.

Д. З. У вас трое детей. Расскажите, как вы строите с ними отношения и как планируете строить в дальнейшем?

И. В.Я пример плохого родителя, потому что я, к сожалению, разводился. Сейчас у меня есть семья, но мои дети живут в других семьях. Я долго об этом думал, несколько лет работал над этим, прорабатывал. Я понимаю, что семья – это очень важная вещь. Она должна быть, наверное, одна. И в семье очень важны принципы, семейные уклады. Мне кажется, разрушая настоящие, внутренние семейные ценности, мы не делаем людей свободными. Не в этом свобода. Как раз наоборот – мы расшатываем наш ум. Он у нас расхлестывается. Фокус внимания начинает блуждать.

Я думал о том, что, например, раньше замуж выдавали против воли. Но в этом что-то было. Сегодня каждый может жениться, как хочет, а процент счастливых браков гораздо меньше. У нас человек выбирает себе жену, а через год оказывается, что они вообще не подходят друг другу.

Но другое дело, что в какой-то момент этот институт семьи и брака перестал работать. Он стал формальным, начал совершаться по расчету. Потом появились такие пьесы, как «Гроза» Александра Островского, которая очень точно показала, как общество убивает людей – то есть доводит до самоубийства.

Поэтому я не хочу, чтобы вы сейчас подумали, что я хочу своих детей насильно выдавать замуж. Нет, конечно, это ни к чему. Человек должен свободно выбирать. Но должны быть какие-то рамки и границы. И сейчас я, конечно, совсем по-другому отношусь к семье. Я очень сожалею, что не сделал этот выбор с самого начала.

То есть вы бы сейчас дольше думали, прежде чем принимать решение?

Я думаю, самое важное, чтобы жена была не просто твоим другом. Безусловно, она должна нравиться тебе как женщина, безусловно, ты должен любить ее. Но самое важное – чтобы она с тобой проходила один и тот же путь. Если ты с женой идешь по одному пути, то вы знаете, ради чего вы вместе, вы объединяетесь по-настоящему. Это единственный, к сожалению, рецепт, который, я знаю.

Есть еще рецепт – терпеть. Если, например, у тебя есть Бог и ты верующий человек, то ты можешь терпеть, принимать семью как данность. Это тоже духовный путь. Так тоже можно, но только надо делать это по-настоящему. То есть не роптать, принимать свою жену такой, какая она есть. Это очень тяжелый путь. Гораздо легче, когда вы совпадаете.

Ну, еще вопрос, этого ли от тебя хочет Бог. Если взять ту же «Грозу», то там героиню как раз призывают: терпи, слушайся мужа, поклонись ему в ножки. Причем сам Тихон-то, в общем, человек неплохой. А вот его мамаша – как раз воплощение того, во что перерождается институт брака, если в основе его нет того самого единения. Вот вы сказали, что человеку нужно прежде всего искать единомышленника. А способен ли молодой человек обнаружить в другом единомышленника – или лучше ему сначала повзрослеть?

Я считаю, что мужчине до 35 лет не нужно жениться. Он просто физически не может нести за это ответственность. Он развивается, хочет карьеры, хочет свободы. Это невозможно. Ни один нормальный 28-летний мужчина не сможет не смотреть на другую женщину, если он физически здоровый человек. Это нужно понимать.

Кто из мужчин по-настоящему несет духовную практику? Очень мало – в основном никто. Конечно, если у человека есть духовная практика, есть учитель, если он в церковь ходит, если есть что-то, что его дисциплинирует, – это ясно. Но у нас таких людей немного. Поэтому мне кажется, что до 35 лет нужно искать себя, заниматься собой, самосовершенствованием. Нужно стать таким мужчиной, которого ты сможешь предложить женщине.

Д. З. Вы рассказывали, что у вас был период, когда вы сильно злились на своих родителей. За что вы на них злились? Ведь ваша мама, являясь достаточно жестким направляющим началом в вашей жизни, в свое время дала вам просто колоссальное ускорение.

С. П.Я, к сожалению, понял это позже. Был такой момент, когда я просто был на все злой. И на искусство, и на индустрию, и на родителей – за то, что меня в балет отдали. Могли же выбрать футбол или, не знаю, бокс.

То есть вы хотели бы сейчас в Херсоне играть в футбол во дворе?

Мне на самом деле очень нравилось в Херсоне. Там прошли самые счастливые годы в моей жизни, когда у меня была полная свобода, я играл во дворе с мальчишками, и я был довольно свободный. В школу сам ездил в шесть лет. Через парки ходил. Свобода у меня была. И, когда началась учеба в Киеве с девяти до двенадцати, мне с мамой пришлось жить в одной комнате. И кровати наши были вместе. А это важно – свое место иметь, когда ты растешь, когда ты становишься мужчиной. И когда у тебя своего места нет, это тяжело.