Валентина Гасс - Маршрут построен

Книги, которые я принялась читать запоем по ее рекомендациям, стали укреплять мою новую философию. Они заставляли задумываться о по-настоящему важных вещах, в первую очередь связанных с моим позиционированием в обществе. И я всё больше осознавала, что дорога, по которой я шла, ведёт только в одно место, имя которому – тупик, а итог – окончательная стагнация в плане развития личности.

Подтверждали мою догадку и семинары, в которых я участвовала, а потом и курсы личностного роста (вроде курсов Норбекова и им подобным), медитации випассана. Да и просто общение с интересными, неординарными людьми.

Нельзя сказать, что моё преображение произошло по щелчку пальца, конечно, нет. Процесс то усиливался, то замедлялся, и занял в итоге годы, но я хотя бы свернула с дороги в никуда. Я двигалась в правильном, как позже поняла, направлении, хоть и с переменным успехом.

Самое первое, о чем я себя серьёзно спросила, – почему мы позволяем так к нам относиться?

Что это за странный психологический комплекс жертвы, вкладываемый при воспитании почти в каждую женщину? Почему материнство, поддержание семейной гармонии обязательно должны основываться на отрицании любых желаний матери и жены в угоду выполнения ею неписанных обязанностей по поддержанию уюта? Что за дискриминация? Я имею в виду даже не столько разделение по половому признаку, а саму суть образа жизни, направленного на удовлетворение потребностей окружающих тебя людей.

Ведь я была абсолютно такая: рожала и поднимала на ноги детей, ухаживала за любящим «надраться» мужем; стремилась выглядеть в глазах своих родителей хорошей хозяйкой, хранительницей очага; хотела завоевать расположение многочисленных родственников мужа.

Но для чего? С какой целью? Хорошо, дать воспитание детям – действительно важная функция, не спорю, но остальное? К чему такие тотальные жертвы и лишения себя любых желаний? Чтобы казаться приличной женой, с точки зрения дяди троюродного брата моего мужа?

Правда же, смешно, если это сформулировать честно? Но ведь так происходило со мной на самом деле.

Более того, такая модель проецируется и на остальную часть жизни. Я по инерции старалась выглядеть хорошо и в глазах коллег и даже малознакомых людей. Я тратила на это колоссальное количество энергии. Люди, будто на остановках общественного транспорта, входили в мою жизнь и выходили из неё, а я старалась каждому подать себя с выгодной стороны, взять на себя решение части его проблем, проникнуться его неприятностями и в итоге навсегда оставляла с посторонним человеком частичку своей души.

Отрывая её и от себя, и от тех близких, кому действительно могла бы пригодиться моя помощь.

Да, у меня есть смягчающие обстоятельства. Моя жизнь в какой-то момент стала настолько никчёмной и неинтересной, что я бессознательно стала подменять её фальшивым смыслом, принимая в свой круг подруг, которые могли бы привнести хоть какое-то разнообразие. Но это заканчивалось всегда плачевно: моя жизнь от таких кратковременных альянсов не наполнялась, а напротив, ещё больше иссыхала, потому что каждая из псевдоподруг использовала меня в своих целях; а я и рада была стараться, я же собиралась обнять весь мир!

Мне казалось, я двигаюсь вперёд, обрастаю хоть немного значимыми связями, но на самом деле я топталась на месте. А связи с новыми знакомыми работали в одну сторону. На меня обрушивались чужие проблемы, которые я зачем-то подряжалась решать. Словно оправдывая свою бесполезность для самой себя. Я полагала, что такое участие в чужих судьбах принесёт мне осязаемые дивиденды. Ничего подобного. Ещё одна иллюзия, которая растворилась как туман, стоило по-настоящему об этом задуматься.

Пришло время, кода обо мне стали говорить: «Это же Валентина, она поможет».

И как же были порой удивлены очередные «использователи», когда Валентина (не сразу, конечно, через какое-то время, когда стала уже другим человеком) отвечала им твёрдо и чётко: «Вы ошиблись или вас обманули – я никому не помогаю!».

Конечно, такое заявление требовало немалого мужества. Но зато оно оградило меня от перманентного эмоционального выгорания, которое могло меня привести к самому печальному концу.

Да-да, появлялись у меня и суицидальные мысли. Когда пустота вокруг смыкалась настолько плотно, что вырваться из её цепких объятий казалось делом безнадёжным. Но я вырывалась. Каждый раз.

Удивительную вещь мне сказала одна из моих приятельниц, участница курса Норбекова. Мы с ней довольно близко сошлись на почве саморазвития. Так вот, выслушав мои стенания, какая я несчастная и как мне душевно больно, она заявила:

– Виновата во всём ты сама!

– То есть как? – не поняла я. – Я же… Мне же…

– Ты сама, – повторила приятельница. – Ты находишься там, где стремишься находиться. Ты пишешь свой сценарий и предлагаешь в этом сценарии роль. Ты и никто другой.

Меня вдруг как пронзило током. Ведь так и есть!

На каждое действие есть противодействие. На каждую акцию есть реакция. Я привела к разбитому корыту себя сама. И никто иной. Пусть меня подталкивали, пусть на меня давили, но ведь окончательное-то решение всегда оставалось за мной! Трудно с этим не согласиться!

Если ты понимаешь, что хочешь заниматься своей жизнью, а не жизнью других, то не стоит разрываться напополам. Каждый раз, говоря кому-то «да», ты одновременно говоришь себе «нет». Невозможно быть хорошей для других и уделять достаточно времени себе.

Как же сложно мне давалась эта наука – говорить «нет».

Но у меня стало получаться, и эффект я почувствовала почти сразу.

«Нет!» – говорила я родственникам, знакомым, коллегам.

И ничего страшного не происходило, небеса не падали на землю и мир не захлёстывала гигантская волна.

Да, воспринимали мои демарши по-разному, особенно поначалу.

«Как так можно?» – упрекали меня. «Ты чёрствая, эгоистичная», – пеняли мне на моё изменившееся поведение.

Но я постепенно ужилась с мыслью о своём геоцентризме в новой модели вселенной и не обращала на такие возгласы особого внимания. И, о чудо, со временем они как-то сами собой прекратились. Меня, как ни парадоксально, стали уважать за мой осознанный выбор.

Те самые пресловутые розовые очки, которые я когда-то с силой удерживала руками, те самые шоры, что болтались на ветру, мешая мне глянуть по сторонам, наконец окончательно и со свистом слетели с моего лица, открыв его хоть и холодному, но свежему ветру кардинальных перемен.

Нечто похожее происходило в моих отношениях с мужем. Входя в семейную жизнь с твёрдыми убеждениями прожить с этим человеком весь отмеренный мне срок, нарожать ему детей, я даже не задумывалась об альтернативных вариантах.