Валентина Гасс - Маршрут построен

Инерция классического деревенского воспитания оказалась настолько сильной, что её хватило почти на десять лет нашей совместной жизни. Поначалу я вообще вела себя как святая. Но со временем детки подрастали, мы отдалялись с мужем и физически, и морально, и моё мироустройство трещало по всем швам.

Я пыталась изменить ситуацию. Я теребила мужа, уговаривала его отойти от прямой, как палка, линии существования. Бесполезно. Он искренне не понимал, чего я от него хочу. Есть ведь стабильная работа, доход. К чему что-то менять? Он не понимал, чего я хочу не только от него, но и от себя. Куда ты лезешь, Валя? Почему тебе не сидится дома? У тебя есть муж, есть дети, есть деньги.

Да, есть. Но нет самой меня. Я не ощущала себя не то что личностью, я не ощущала себя человеком. Словно я робот, запрограммированный выполнять определённые операции, которые не приносят никакого удовольствия и удовлетворения.

Пришёл момент, когда я окончательно удостоверилась, что мои попытки «раскачать» когда-то близкого мне человека – мужа – безрезультатны. И будут такими во веки веков. Рождённый ползать летать не может. Я использую данное выражение не в уничижительном смысле, а в аллегорическом. Людей с такими убеждениями не переделать. В любом случае это будет навязывание. Точно такое же, какое я испытала на собственной шкуре, взявшись в восемнадцать прожитых лет за семейный «гуж». И забыв про свои стремления и желания на долгие годы. Но рано или поздно внутренняя суть человека прорывается наружу.

И очень хорошо, что звёзды сложились именно так. Что со мной это произошло в то самое время, когда я ещё могла что-то изменить.

В моей семейной жизни, пожалуй, я могу выделить два наиболее ярких поворотных момента. Сейчас, с холодной головой анализируя происходящие со мной изменения, я продолжаю оставаться при своём мнении, хотя ключевых точек можно насчитать гораздо больше. Ведь мы прожили вместе с Сергеем шестнадцать лет. Целую жизнь.

Но вернусь к тому, с чего начала. Наиболее сильными в эмоциональном плане оказались два внутренних осознания: когда я окончательно сказала себе «всё!», физически ощутив до кончиков пальцев, что я отказываюсь от прежней жизни; и момент принятия того, что наш брак перестал существовать, оставшись пустой формальностью «на бумаге».

Оба этих осознания дались мне ох как нелегко и в итоге сопровождались не совсем свойственным мне поведением.

После решения изменить свою жизнь я, конечно же, понимала, что всё отразится на семье и, в первую очередь, на взаимоотношениях с мужем. И тут надо подчеркнуть, что это был мой осознанный выбор. Я пошла на определённый риск, прекрасно отдавая себе отчёт, что наши отношения с Сергеем станут накаляться. Я пожертвовала ими, всё ещё важными для меня в тот период, но ради более, на мой взгляд, необходимого действа – ради развития себя как личности.

Во втором же случае уже в самом конце нашей совместной жизни с Сергеем я, напротив, повела себя крайне пассивно. Я не стала форсировать развод или прилагать специальные усилия для ускорения неизбежного финала. Я просто отстранилась, дистанцировалась от мужа, пустив всё на самотёк. Быть может, я в который уже раз пыталась дать понять ему о нашей несовместимости? Не знаю, понял ли он мой посыл. Не уверена. Но такое параллельное существование длилось несколько лет. В один прекрасный день Сергей ушёл сам, я поняла это по опустевшим шкафам с его одеждой.

Когда-то давно, в самом начале семейной жизни я встала перед выбором. Заводить или нет второго ребёнка. Я была ещё так юна, на меня очень сильно давили каноны «правильности», что насаживали мне ближайшие родственники. Но уже тогда я сомневалась в успешности нашей долгой и счастливой жизни с Сергеем. Однако предубеждения победили. Я пребывала в стопроцентной уверенности: дети должны рождаться от одного мужчины. Так и случилось. А все мысли о том, что я не настолько семейный человек, как думала поначалу, списала на девичьи капризы.

Но этот самый каприз приобрёл со временем статус образа жизни.

В разрыве отношений всегда виноваты оба – не стану с этим спорить. Я рассказываю эту историю не для того, чтобы как-то очернить Сергея. Вовсе нет. Я пытаюсь объяснить причины наших несоответствий, а уж окончательные выводы о вине каждого делать (или не делать) точно не мне.

Первым серьёзным клином, что принялся раскалывать наш молодой союз, стала тяга моего мужа к спиртному. Он не был алкоголиком в прямом понимании этого слова. В этом случае он бы не смог построить относительно успешную карьеру на работе или пользоваться достаточным уважением коллег и родных. Но Сергей любил «расслабиться» на выходных. Учитывая множество его ближних и дальних родственников, почти каждый уик-энд мы проводили за праздничным столом – то дома, то в гостях. И вот на таких застольях мой муж ни в чём себе не отказывал. Заканчивалось всё одинаково и предсказуемо. Он напивался «до упора», еле ворочал языком, мычал, не стоял на ногах. Я тащила его на себе, раздевала и укладывала в кровать, слушая потом полночи его хриплый храп. Наутро он извинялся и сообщал, что очень-очень меня любит, но наступал следующий выходной, и всё повторялось как под копирку. К его чести, стоит упомянуть, что даже в полуневменяемом состоянии он никогда не поднимал на меня руку и никогда не оскорблял. Но вот сам факт такого поведения накладывал очень сильный отпечаток на нашу совместную жизнь.

Я боролась как могла, даже ставила ультиматумы, грозясь, что уйду. Бесполезно. Как об стену горох. Да и куда мне деваться с двумя маленькими на руках? Пришлось воспитывать и периодически укладывать в кроватку ещё и третьего «ребёнка» – Сергея.

В какой-то момент я махнула на мужа рукой. Когда прочла первые книги по психологии, когда сходила на первые курсы по самосовершенствованию, когда испытала на себе методику полного молчания – випассану. Я поняла тщетность и бесполезность своих попыток в стремлении «растормошить» Сергея. Мало того, я попросила у мужа прощения. Он был крайне удивлён таким демаршем.

– За что ты извиняешься, не пойму? – недоумённо спрашивал он. – Что ты хочешь?

– Я как раз ничего от тебя не хочу, – пыталась объяснить я. – А прощения прошу за то, что пыталась тебе что-то доказать.

Вот такой у нас состоялся странный диалог.

Но одними разговорами дело не закончилось. Я перестала ездить с ним «по гостям». «Раз тебе нравится такое времяпрепровождения, – говорила я, – пожалуйста! Но я буду заниматься другим. Имею право». Поначалу он выходил из себя, ругался, заявлял, что я попала в секту и меня охмурили, но пришло время – смирился. Уезжал один, а я заваривала себе капучино и плюхалась на кровать с очередной психологической книжкой.