Василий Чибисов - Нарциссизм. Пси-операция

Партнер, выбравший вас с помощью Сверх-Я, вряд ли будет холоден и нарциссичен. Скорее наоборот – вы замучаетесь выслушивать его восхищенные оды. Вспомним Жванецкого:

И я сбежал к другой. Та – ничего не соображала! То есть вообще ничего! Я почувствовал себя человеком! Я пел, я свистел, я решал кроссворды, а она слушала меня, раскрыв рот. Вы знаете, это приятно. Когда слушают тебя, раскрыв рот, – это очень приятно! Один день. Через неделю это начинает раздражать! Я ей сказал: «Закрой рот, дура, я уже всё сказал!»

Представления об идеальном партнере и идеальных отношениях хранятся в Сверх-Я. Чем сильнее Сверх-Я, тем более высокие требования и тем сильнее реакция на несовпадение реальности с завышенными ожиданиями.

В народных массах идеал подменяется модусом долженствования: «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна». Из-за этого партнеру навязывается жесткая и примитивная схема поведения. Попытка не выполнить требование вызывает агрессивную реакцию. Желание прервать такие отношения естественно.

Не меньше нагружает Сверх-Я и культура планирования отношений. Партнеры заранее обсуждают мельчайшие аспекты предстоящей совместной жизни, строят далеко идущие планы. Внешний мир бессознательно воспринимается как угроза из-за того, что любая случайность может помешать воплощению идеала. Ситуация усугубляется тем, что оба партнера вовлечены в идеализацию будущего. Они усиливают тревожность друг друга. Психика испытывает эмоциональное выгорание, срабатывает защитный механизм изоляции аффектов. Партнеры быстро становятся безразличны к отношениям.

Отдельно следует выделить молодежные движения феминистического толка, где образ идеальных отношений строится на многочисленных запретах. Фактически любое действие, бытовая ситуация или высказывание можно подвести под достаточно абстрактный термин из новояза (абьюз, объективация, газлайтинг, сексизм, домогательство, нетерпимость, привилегии). Зачастую требования, которые предъявляются и мужчинам, и женщинам внутренне противоречивы. Партнер, не погруженный в эту субкультуру, испытывает дискомфорт, аналогичный бессознательному страху наказания со стороны шизофреногенной матери 20 20 Сама концепция шизофреногенной матери более не может считаться научной, так как была доказана генетическая природа шизофрении. Однако термин сохранил актуальность как обозначение специфического отношения матери к ребенку и его отцу. . Чем больше партнер пытается угодить профеминистскому субъекту, тем больше новых требований и упреков слышит в свой адрес.

В самом общем случае Сверх-Я идеализирует партнера, проецируя на него определенные качества. Субъект испытывает разочарование вплоть до агрессии и аутоагрессии, когда самообман вскрывается. Партнер испытывает тревогу от возложенных на него ожиданий.

На западе появилась мода на планирование – молодые люди сходятся, потому что у них есть общее хобби: планировать жизнь наперед. Но это уже подмена работы Я фантазиями Сверх-Я о тотальном контроле. Также слишком сильное Я мешает вдоволь насладиться биохимической гармонией. Культ саморазвития и эффективности (вернее, их уродливого эрзаца) заставляет вас уже на вторую неделю задумываться: «А чего мы достигли? А не сдерживают ли эти отношения мой личностный рост? А тому ли я дала?». И вы нагло дезертируете с фронта страсти, пытаетесь поддержать унылую беседу, как романтические герои боевика после постельной сцены.

Боитесь молчания? Боитесь. Чувство вины за слишком сильное удовольствие гложет вас. Вам внушили, что нехорошо забываться, ныряя в пучину folie-a-deux. Или того хуже: вы заставляете себя испытывать к партнеру некие настоящие чувства. Не получается? И не получится, потому что организм не обманешь. Насильно возбужден не будешь. Максимум, что вы сможете: с помощью дополнительной стимуляции получить жалкое подобие удовольствие. Отсюда – неврозы, которые в позапрошлом веке возникали из-за подавленной сексуальности, а теперь возникают из-за сексуальности ритуалистической, формальной, навязанной.

Вновь вспомним популярный клиентский запрос: что делать, если пропало влечение к партнеру? Как будто есть чудесный способ, инъекция либидо! И как не испытывать при этом вину, навязанную обществом, ведь в отношениях всегда должны быть животный секс, глубинная чувственность, общие интересы, задушевные разговоры?

Никто никого ничему не должен. Нет эталона. Нет универсальных советов. Постарайтесь быть честными хотя бы с собой. Вы живете в непростое время. Психика отдает приоритет решению бытовых задач, благополучию, обучению. Если нашли надежного человека, с которым всегда есть о чем поговорить, то это уже повод для радости. Похвалите себя. В конце концов, это ваши отношения, это вам решать, что там должно или не должно быть. Вообще из отношений лучше изъять понятие долга, особенно супружеского. Так и до принудительного взыскания недалеко.

Если на земном фронте всё стабильно, то не уподобляйтесь доктору Фаусту, который требовал и земных удовольствий, и самых дальних звезд с неба. Вы же не ругаете собаку за то, что она не умеет мяукать? Нет. Достаточно сразу завести кошку. Иначе в один прекрасный момент, устав от лая, вы решитесь экстренно поменять питомицу.

Если отношения начались с платонического этапа, не надо его искусственно сокращать или растягивать. Пусть длится столько, сколько нужно. Если познакомились на расстоянии, то пусть вёрсты-мили работают на вас, а не против, помогают заранее притереться, но не умножают тревогу. И так далее.

Выбирая объект, игнорируя интересы хотя об одной из трех структур (Оно, Я, Сверх-Я), вы неминуемо попадете в некомфортные отношения. При этом никто, кроме вас, не знает: какой из ваших топосов готов идти на компромиссы, а какой ни за что не потерпит фрустрации. Дисбаланс сил между структурами, их взаимное подавление также несет угрозу отношениям. И здесь либо вести отношения сразу с несколькими партнерами (по одному на каждую структуру), либо отсекать влияние навязанных обществом сомнительных норм, либо менять партнеров – искать, пока не обрящете. Адепты народной психологии в любом случае обвинят вас в нарциссизме. Что с того? Вы же свою личную жизнь устраиваете, не их.

А как же нарцисс выбирает партнера? С помощью инстинктов, на основании душевного сродства, оглядываясь на идеалы? Успокойтесь. Так же, как обычный человек, то есть по-разному. Однако параллельно с традиционными факторами выбора выстраивается дополнительная система критериев, продиктованных уже новыми структурами, пусть и принадлежащими Я. Например, кастрационная тревога вызывает фут-фетишизм и влечение к андрогинам (Глава 4). Тревога экзистентная толкает в объятия к потенциально опасному партнеру (5.2). Страх конкуренции вызывает желание созерцать лесбийские оргии с партнершей в главной роли (9.3). Диффузная самость заставляет занимать абсолютно пассивную позицию (8.6). Фаза зеркала чревата одновременно и страхом, и влечением к своему двойнику (9.7).