Адам Парфрей - Культура времен Апокалипсиса

Также любопытным является и то, что этот эксперимент был проведен именно тогда, когда мы выяснили, что нитрирование является одним из самых современных способов создания крепкой стали; это стало известно лишь за несколько лет до опыта.

Забавно, что каждый, естественно, спрашивает: «Откуда Уэй-ланд мог узнать об этом?» Сам вопрос поставлен неверно, поскольку в то время подобный способ мышления был не в ходу. Тогда бытовал совершенно иной способ мышления — холистическое мировоззрение, или то, что мы сегодня называем «систематическое мышление».

Прошлое полно подобных поразительных историй, жаль лишь, что мы так долго не обращали на них внимания.

В статье в журнале Hustler о странных сексуальных практиках была приведена информация о секте копрофагов, поедателей дерьма. Одна из групп Южной Калифорнии — Вторая Группа Джека — переехала из Сан-Диего в Хьюстон после того, как ее «Джек» умер от СПИДа. Один из членов группы заявил, что, несмотря на паразитические инфекции и СПИД, подобная практика не прекращается.

Нижеследующий текст — выдержка из новостного листка организации, напечатанного на коричневой бумаге.

Собратья по говну, есть проблема. Вашей сортирной свинье на этот уик-энд не терпится поучаствовать в величайшей говнотрапезе по эту сторону канализации, но как же заставить длинные, жирные, коричневые какашки медленно, но решительно выползти из голодной коричневой жопы прямо в божественный рот, мягкий, нежный и порочный, притом именно тогда, когда вам обоим это необходимо?

Что ж, говножоры, диета и подготовка могут серьезно этому поспособствовать. Хотя даже в этом случае результат не гарантирован. Но приятно осознавать, что на выходе ты получаешь именно то, что съел!

Для крепких, твердых коричневых какашек попробуйте съесть одну-две тарелки риса, обязательно хорошенько приправленного (тмин великолепен!), немного кукурузы (она делает какашки вкусными и долгожующимися), а также как можно больше курятины. Она поможет подсластить вашу срань, особенно если вы добавите немного сахара и чуть-чуть фруктов. Картофель, поп-корн и желтые крахмалистые овощи также помогают при производстве добротных, крепких какашек.

Но если желаете более пикантного аромата и вкуса, попробуйте сыр, красное мясо, рыбу и множество зеленых овощей. Зеленые овощи в сочетании с фруктами размягчат ваше говно, придавая ему консистенцию чудесных нежных сливок.

А если хотите жирных, черных, прочных какашек, попробуйте по паре чайных ложек Pepto-Bismol [141] Товарный знак патентованного средства от расстройства и несварения желудка компании Procter & Gamble за четыре, шесть и девять часов до встречи. Пара чашек горячего кофе должна заставить их выползти из вашего сральника. Или же заставьте своего голодающего партнера засунуть туда язык и пальцы и вычерпать все говнище. Дополнительным развлечением для утонченных в похабстве гурманов может послужить то, что изюм и орехи, проглоченные целыми, целыми также и выходят. Да-да, мои свинские друзья, выходят готовыми к употреблению и невероятно вкусными. И мы, конечно, все знаем, как приготовить банан, засунув его в вонючую жопу, — добротный рецепт.

Для того, чтобы добиться мощного пердежа, попробуйте на завтрак яйца, а бобы, сырую и квашеную капусту — на ланч и обед. Сдобрите все это орехами кешью и ростками пшеницы. Запихав все это в себя, добавьте капельку яблочного уксуса — и вы готовы выйти на орбиту!

Надеюсь, это поможет вам, сотоварищи по говноедству. У вас есть еще рецепты, способные порадовать пожирателей срани? Мы ждем их. Приятного аппетита!

Тотальная демократия победила. Сегодня все кому не лень развивают идею о своей абсолютной ценности на сайтах в Интернете и имеют доступ к телеконференциям, что позволяет сообщать миру еще одно проигнорированное мнение. Так что же имеет ценность в условиях, когда все неизменно сводится к очередному кварку в безбрежном бурлящем море посредственностей?

Вот в такую эпоху на горизонте и появился Рой Шилдт, он же мистер Трепет.

У мистера Трепета нет своего вебсайта. (Пока нет.) Мистер Трепет не выпускает никакого своего товара. (Пока.) У мистера Трепета нет даже автомобиля. Но мистер Трепет действительно верит, что он достоин известности и славы. «Если уж такой мусорный мешок, как Като Кэлин, — знаменитость, то я и подавно».

Мистер Трепет с оплаченной моделью, Уитни Уандерс

Рой Шилдт полагает, что его необычные возможности держатся на трех главных китах:

1. В 1986 году Рой Шилдт попал в «Книгу мировых рекордов Гиннеса» как человек, набравший больше всего очков в видеоигре «Missile Command». В «Книге рекордов Гиннеса» перечислено около ста «компьютерных спортсменов», однако мистер Шилдт фигурирует там как первый член «Видеогалереи славы» (ее местонахождение неизвестно). Рекордсмен по игре «Donkey Kong» не может похвастаться тем же.

2. В одном из номеров Playgirl (май, 1989) Рой Шилдт разместил свое рекламное объявление размером в треть страницы, куда входила и фотография его волнующе обнаженного мускулистого тела рядом с алюминиевой лестницей шести футов высотой. В объявлении приводилась статистика семяизвержений мистера Трепета, говорится о том, что он подходит для «вечеринок для одиноких женщин, характерных ролей в кинофильмах, шведского массажа, работы экскурсовода и проведения индивидуальных тренировок по фитнессу», а также напечатан номер его домашнего телефона.

3. После того, как он отправил письмо и тот самый номер Playgirl настоящей героине масс-медиа Мадонне, она, как утверждает мистер Шилдт, на самом деле позвонила ему. Материал, отправленный по почте мистером Шилдтом автору этой статьи, включал растянутый, навязчивый рассказ, похожий на рубрику «20 вопросов» из журнала Playboy, с размышлениями на тему отчаянной нужды Мадонны в сперме мистера Трепета.

По словам мистера Шилдта, важнейшим средством достижения его будущей известности станут комиксы под названием «Жизнь Роя Шилдта в комиксах», в которые войдет и «маленькая история», озаглавленная «Руководство по тренировкам мистера Трепета». Она расскажет «фанатам комиксов старше 18 лет, как заполучить всех горячих малышек, о которых ты когда-либо мечтал».

«Мы можем продать миллионы экземпляров, — разглагольствовал мистер Шилдт/Трепет в телефонном разговоре с автором. — Миллионы. Все, что от вас требуется, — помочь мне написать и напечатать это. Если вы пошлете меня, как голливудские подонки и все остальные, вы свое получите. Если вы действительно поддержите меня, я вас не забуду. Мистер Трепет — это ангел мести, который все припомнит людям из Голливуда, пытавшимся послать его куда подальше. Мое имя скоро будет стоить кучу денег».