Надежда Нелидова - Соль, спички, мыло, керосин

© Надежда Нелидова, 2019

ISBN 978-5-0050-0776-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Кулинарное шоу «Адская кухня»

..Визг, ор, рёв, ругань, бой посуды, летающая по кухне еда… Это не сценка из пищеблока жёлтого дома, куда, в виде эксперимента, допустили буйных пациентов. Не супружеская кухня и деление ножей и вилок накануне развода. Добро пожаловать на шоу «На ножах» Константина Ивлева.

Главный герой, фигура №1 – ведущий. На экране мечется нервический полный, немолодой мужчина, мастер устраивать скандалы на пустом месте. Сыплет оскорблениями, бьётся в бабской истерике, загребает рукавом гору тарелок с салатами, с грохотом обрушивает на пол. Смотреть неприятно на это искусственное накручивание ситуации, стравливание всех и вся. У зрителей послабее подскакивает давление, наблюдаются перебои с сердцем. Что и требовалось – иначе шоу не будет смотрибельным.

Разумеется, битая посуда – это спецэффект, сценический ход. Скорее всего, дешёвые фаянсовые тарелки заранее куплены за копейки в уценённых товарах… Однако же на публику производит впечатление. Скандал – это фишка, изюминка шоу « На ножах» (впрочем, всех шоу на ТВ). А в жизни, не исключено, Константин Ивлев – душка. Но приходится поддерживать имидж истерика и скандалиста.

***

Побушевал, добился, чтобы все переругались, расплевались, зарыдали и разошлись по углам. Умиротворённый, насытившийся ведущий, как полагается энергетическому вампиру, на глазах преображается. Становится благодушным милым медвежонком. Румяным Дедом Морозом, который принёс в мешке дармовые 200—300 тысяч – на переоборудование кафе, смену вывески, форменную одежду официантов. Ради которых, собственно, владельцы кафе и согласились на всероссийский позор. Ну и на бесплатную рекламу своему заведению.

Как правило, происходит смена шеф-повара и менеджера. А вы, друзья, как ни садитесь…

Потому что главное в еде – настроение. Мысли и приподнятое душевное состояние, песня, восторг и радостный покой, с которыми повара готовили блюда. Какая там радость. Кухня, раздираемая склоками, которая только что визжала и грызлась, таила едкие обиды – здесь даже стены впитали ненависть.

А ещё главное в готовке еды – совесть. Но общепитовцы с совестью не выдержат конкуренции. Готовить пюре из отборной картошки – или из списанной, позеленевшей? Печь чизкейк из свежих бананов – или из банановой слизи, которую в коробках выносят с чёрного хода супермаркетов? Приправлять блюда золотистым крепким репчатым луком – или сняв с лукового гнилья чёрную пушистую плесень?

А то Ивлевне знает общепитовского закулисья, кухонных тайн, с Марса его забросили. Есть фильм «Всемирная история ядов» – а тут впору снимать «Общепит: история отравлений».

Главный критерий популярности наших родных ресторанов и кафе – не изумительный вкус блюд и тонкий букет вин – а не увезли ли вас с больницу с отравлением II степени. Если встали из-за стола без изжоги и отрыжки – уже невероятное везение и низкий поклон поварам.

***

Вот ведущий топает ногами и орёт: «Кто же так жарит мясо?!» или «Кто же так жарит креветки?!»

Крупным планом: булькающие в серых мутных помоях лохмотья непонятно чего. Марсианину Ивлеву невдомёк, что в нашей торговой сети буквально всё рыбное и мясное накачивается консервантами и влагоудерживающим раствором. И обжарить это удаётся, только выпарив полтора литра грязной воды.

Можно купить блестящую, якобы только выловленную рыбу со льда, охлаждённую аппетитную розовую курицу в целлофане или нарядный розовый фарш – и что? Сначала вода окрасится в ядовито-розовый цвет. Затем продуты на сковороде превратятся в кашу, воняющую половыми тряпками. Придавать красивый вид с помощью немудрёной химии сами для себя (и китайцы для нас) научились.

Покупать на рынке дорогие свежие мясо и рыбу?! См. выше: не выдержишь конкуренции.

Поэтому, как ни рассаживай «музыкантов», как ни разрисовывай стены и ни наряжай официанток в кокошники – сути общепита эти ивлевские метаморфозы не изменят. Ходить в наши общепитовские точки можно только в безвыходных ситуациях: например, оказавшись в чужом городе. Будучи припёртым к стенке, с ножом у горла.

«Я лично по ресторанам не хожу, я дома обедаю. У меня жена замечательно готовит. А рестораны – это совсем другое ведомство». К/ф «Вокзал для двоих»

4 миллиона подписчиков вот у этой профурсетки ? 10 миллионов подписчиков у другой?! Не может же быть День открытых дверей сразу во всех психиатрических лечебницах. Хотя… Всё продаётся и покупается, господа. Раскроем секрет надувания мыльных пузырей, или, как подметил столичный обозреватель, лягушки через соломинку.

Для начала нужно попросить папика покупать не туфли и сумочки, а рекламное место в газете или на ТВ. Или в интернете. Только дуры нынче начинают с туфель и сумочек. Умные вкладываются в раскрутку в Инстаграм себя, любимых.

Нужны подписчики? Ноу проблем, прирост хоть по 10 тысяч в сутки. Умножаем на 30 – вот вам свежеиспечённые треть миллиона в месяц.

Так, теперь дочитывания не соответствуют подписке. Покупаем дочитки, между прочим, вполне по божеской цене.

Так, опять непорядок: «читать» люди «читают» – а ни лайков, ни комментов, ни репостов. Подозрительно, однако. Купить лайки, репосты, ссылки, комменты – за этим дела не станет.

Блин, а чего, собственно, писать-то, если в голове ни бум-бум? В голове ни бум-бум, зато в кошельке деньги. Пожалуйста, предложениями купить дармовые готовые статьи полон интернет…

Ну а там, глядя на миллионные подписки, подтягивается народ. Эффект снежного кома. Цепная реакция. Стадный инстинкт. Не может такой многолюдный блог быть откровенным убожеством, спросите вы? Ещё как может.

Существует же феномен Простигосподибузовой. Её имя навсегда войдёт в историю как памятник всеядности. Символ упадка, воинствующей бездарности и торжества серости. Признак полнейшей абсурдности происходящего и скорого Конца Света («Истинно говорю вам, 4 мая сего года Земля налетит на небесную ось»).