Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6399 ( № 1 2013)

- Что же ты делаешь, гад такой! - возмутились слоны. - Мы же теперь из-за тебя, козёл ты эдакий, никогда не станем прекрасным юношей! Век будем брёвна валить да лохов на себе катать!

- А чё вы, пацаны, паритесь? По-моему, и слоном тоже прикольно быть! - отвечает обкуренный слоняра и ржёт как лошадь.

А однажды, нанюхавшись конторского клея, этот охальник снова надругался над тем самым злым колдуном.

- Та-а-а-а-к[?]- зловеще и угрожающе протянул тот, поднимаясь с земли. - Ну, слоны, я теперь не знаю, блин, слоны, что мне теперь с вами делать! Вы совсем, слоны, понятия потеряли!

- Да я вас, отче, в сумерках за слониху принял, - невнятно бормотал, понурив голову, обдолбанный слон. - Мине что-то круто вставило нынче[?] Тоску я словил такую[?]

- Тоску он словил[?] Гадина такая[?] Может, мне в змей вас превратить? - в раздумье рассуждал сам с собой злой колдун.

- Не надо, диду! - взмолились слоны. - Уж лучше в обезьян!

- А чё! В змей - это по приколу! Прикинь, как можно тащиться! - заржал развратный слон.

- От гад! - возмутились остальные слоны. - Его ещё прёт с наших мучений! Дывысь, хлопцы, яка скотына!

В этот вечер они собрались и навешали ему хороших тумаков. Прямо ногами по наглой харе!

Тогда злой волшебник вот что удумал: он превратил этих пять слонов в шесть птичек: сойку, дрозда, малиновку, колибри, выпь и одну безобразную, хромую пичужку с переломанным клювом. Так эта пернатая скотина, нажравшись индийской конопли (поскольку курить уже не могла по причине того, что косяк не помещался в клювик), всё равно достала бедного колдуна и однажды клюнула его в глаз, отчего он окривел. Так и ходит до сих по Индии кривой злой колдун, а в голубом поднебесье летает бухая безнравственная пичужка с переломанным клювом. А о прекрасном юноше - увы! - с тех пор никто и не вспоминает!

Александр МЕШКОВ

Юмористическая поэзия

Не по адресу

Хочу бесплатных радостей,

А мне в ответ: - Эй, сэр,

Сюда вы не по адресу,

Вам надо в СССР.

Насущный хлеб

Справедливость хлеба вроде -

Не какое-то тряпьё.

Справедливость мне подходит -

Только где купить её?

Ход с препятствиями

Как ни грустим, но мы всегда готовы

Тянуть упряжку каверзной судьбы.

Везём с упрямством лошадей почтовых,

А если что, встаём и на дыбы.

Серия за серией

Скольких личностей знавал,

Ну а скольких уж скосило.

Жизнь - занятный сериал,

Но какой убойной силы!

Вечный спутник

Сколько раз - считать уж утомился -

Замечал я: человек - песчинка.

Если к свету вдруг росток пробился,

Рядом с ним зловеще - тень ботинка.

Владимир ЛЕБЕДЕВ,

НИЖНИЙ НОВГОРОД

Шамовка

РЕТРО

Оригинальные стихи Ярослава Смелякова давали пищу для профессиональных насмешников - пародистов. В арсенале каждого из них имелись пародии, написанные под впечатлением смеляковского творчества. Вот одна из самых удачных.

Шамовка

В ресторанах родной земли

На втором году пятилетки -

Вилки, ложки, судак-орли,

Накрахмаленные салфетки.

Возражений особых нет.

Судака я запью нарзаном.

Но шамовку минувших лет

Забывать нипочём нельзя нам!

Мы садились за стол черны,

И движением рук усталым

В рот пропихивали блины,

Что припахивали металлом.

Нам заказывал бригадир -

Вот о чём я сейчас толкую, -

Не какой-нибудь там пломбир,

Не телятину никакую.

Но в немыслимой той дали

Представлялась нам почему-то

Повкусней судака-орли

Каша, рыжая от мазута.

Владимир ЛИФШИЦ

Из записных книжек

Попрошайка - молодая чистенькая девушка - шла по вагону метро с табличкой, на которой крупными буквами были перечислены все невзгоды, свалившиеся на её семью.

В субботнее раннее утро пассажиров было мало. Несколько бабулек и дедулек, явно торопившихся на садовые участки, да компания молодых людей, которые передавали по кругу початую бутылку водки. По их лицам было не понять, то ли они продолжали вчерашнее застолье, то ли начинали радоваться предстоящим выходным.

Вдруг один из них, у которого в данный момент находилась бутылка, вскочил и направился к попрошайке.

- Вась, ты куда? - заволновались его подельники.

- Да пусть хлебнёт чуток, глядишь, и полегчает. Мается же человек.

 - Гарик, ты сейчас удивишься, когда узнаешь, где я сейчас нахожусь. Готов? Я на балете.

 Объявление в элитном доме возле консьержки: "Уважаемые собственники!

В последнее время участились случаи воровства или присвоения цветов, в частности на 11 и 20-м этажах, выставленных вашими соседями в лифтовом холле для создания уюта. Убедительная просьба вернуть, кто принял за "свои".

 Рим. Завтраки в гостинице всегда сопровождались грохотом посуды, которую убирал со столов официант. Одна дама не выдержала и поинтересовалась у руководителя группы:

- Будьте любезны, объясните, этот мужчина так выражает своё презрение к праздной буржуазии или в нём кипит знаменитый итальянский темперамент?

 Зал академического театра. Началась увертюра к опере. Две дамы продолжают вести активный разговор, жуя и шурша бумагой, где лежат сдобные булочки, от которых они деликатно отламывают кусочки.

К ним оборачивается впереди сидящая дама и гневным шёпотом говорит:

- Нельзя ли тише!

Одна из разговорчивых дам спрашивает:

- А чего она хотела? Ведь на сцене никого нет.

- А она, видите ли, музыку пришла слушать! - хмыкнула другая.

- Ну это же надо, что за люди пошли? Всегда готовы другим на пустом месте настроение испортить!

 Плакат при выезде из аэропорта: "Долетели? Позвоните родным и близким".

 - Сидели, говорили, пили и пили пиво, а потом всё обрыдло, пошли и купили водки.

 Две женщины говорят об общей приятельнице:

- Конечно, красивой всё к лицу, хотя и голова маленькая, и волосики реденькие.

 Беседа двух подруг в кафе.

- Ну как тебе Япония?

- Летели долго, - пожимает плечами путешественница.

- А Огненная земля?

- Хохлов много.

Наступает пауза.

- Ну а в Бразилии тебе что-то запомнилось?

Ценительница новых впечатлений улыбнулась и мечтательно протянула:

- Мясо там вкусное.