Николай Зенькович - Мальчики в розовых штанишках. Очень грустная книга

Так и остался Леонид Макарович с намыленной шеей.

А теперь сравните с этими.

Два одессита сидят в камере. Один другому го­ворит:

— И зачем тут решетки поставили? Кто сюда по­лезет?

Чукча купил машину «КамАЗ». Доволен: — Вижу далеко, в кабине тихо. Только собаки быс­тро устают.

Одного спрашивают: «Что ты думаешь о евреях?» А он говорит: «Хорошо думаю. Потому что было на Руси татаро-монгольское иго, были евреи. Монголы ушли, евреи остались. Потом были фашисты, были евреи. Фашисты ушли, евреи остались. Были коммуни­сты, были евреи. Коммунисты ушли, евреи остались...» Его опять спрашивают: «Так что в том хорошего?» А он отвечает: «Хорошо то, что наши вышли в финал».

Идет совещание глав государств. Неожиданно по­является Господь Бог и говорит:

— Господа президенты, у меня для вас новость — через две недели будет конец света.

Возвратились все президенты домой. Билл Клин­тон в еженедельном обращении к американцам гово­рит:

— У меня есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — Бог все-таки есть. Плохая — через 14 дней будет конец света.

В свою очередь, Александр Григорьевич Лукашен­ко в обращении к белорусскому народу сказал:

— У меня есть две хорошие новости: первая — Бог все-таки есть; вторая хорошая новость — я буду прези­дентом Белоруссии до конца света.

* * *

У Лукашенко берут интервью.

— Александр Григорьевич, скажите, сколькими языками вы владеете?

— Пятемью.

— Какими именно?

— Белорусский устно, белорусский письменно, рус­ский устно, русский письменно и английский.

-- А скажите что-нибудь по-английски.

— Хенде хох!

Журналист в замешательстве:

— Как же, это же немецкий язык.

— Да? Тогда запишите— шестемью.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

— Вчера видел водку с оригинальным названием «Борис Ельцин». Хочу взять попробовать.

— Не вздумай, — отговаривает второй, — у нее дурной запах, бурбулисом отдает. Я на днях выпил этой дряни. Сначала клево зашахраило, а потом так загайдарило и заполторанило, что в голове зашумейкало, чуть было не скозырился. Но, слава Богу, отчубайсило, правда, до сих пор нечается и подшохивает, а в глазах сплошная Черномырдина.

* * *

— Есть ли шансы вывести державу из ямы?

— Шансы есть, яма есть, а вот державы не видно...

* * *

Прибыли Клинтон, Мейджор и наш Б. Н. к Гос­поду Богу на беседу. Клинтон спрашивает:

— Господи, когда же американцы будут жить без проблем?

— Лет через пятьдесят, — отвечает Бог.

— Да, не дожить мне, — вздохнул Билл.

Мэйджор спрашивает:

— Ну а мы, англичане?

— Лет через семьдесят пять.

— И мне не дожить, — говорит Мейджор.

— Господи, ну а россияне, когда, понимаешь, бу­дут хорошо жить?

Подумал Бог, почесал затылок и говорит:

— До этого уж мне не дожить...

Из писательских набросков:

Ельцинело. Шумейко бурбулила Миткова.

Полторанило бражного Попцова, якунил Агаянц.

Попово чубайсил Лужков.

Шахрай окозырело гайдарил костикова-сливу.

Киселево голубел ваучер.

Боннэрило и демороссило.

Сравнили? Так о ком больше анекдотов? Какие смешнее? И в этом тоже народная любовь проявляет­ся — о непопулярных политиках веселых шуток не слагают, все более пресные.

Идет заседание Верховного Совета. Председатель­ствует Руслан Хасбулатов:

—Я прошу вас, ну поддержите же хоть раз пред­седателя, черт подери!

Возымело — поддержали.

— Ну, слава Богу, спасибо большущее, — с облег­чением вздохнув, вымолвил растроганный спикер.

— Я в этом договоре с Кыргызстаном заинтересо­ван лично: я оттуда родом, у меня там мама, — сказал депутат В. Морокин.

— Ну, тогда мы его точно ратифицируем! — на­шелся спикер.

У микрофона депутат А. Блохин:

— Я не знаю, как мне теперь появляться перед избирателями. Меня, наверное, скоро побьют много­детные матери.

Хасбулатов:

— Не знаю. Я недавно три часа ходил по Москве, и почему-то не побили...

Сессия Верховного Совета. Депутат И. Галушко предлагает осудить поведение замминистра иностран­ных дел Шелова-Коведяева, который «не смог отве­тить на наши вопросы».

— Да не-ет, он отвечал, но просто очень тихо...

Заседание Президиума Верховного Совета. Пред­седатель комиссии по бюджету Александр Починок:

— Предлагаем создать оперативную комиссию по анализу работы банков бывшего Союза. Комиссия эта должна сделать свою работу в месячный срок...

Хасбулатов:

— В ме-есячный? Да вы что, Александр Петрович, какой там месяц, когда мне вот все время звонят, так, назначили уже военный переворот, так, на двад­цатое января... Надо успеть, так, уложиться до пе­реворота, так...

Встреча спикера российского парламента с лесору­бами. Кто-то из них не смог выговорить его отчества.

Хасбулатов искренне потрясен и прерывает неуме­лого оратора возмущенным восклицанием: — Да весь мир знает, что я — Имранович!!!

Обсуждается проект закона о регулировании рынка сексуальных услуг.

Николай Харитонов, лидер аграриев:

— Своей законодательной инициативой уважае­мый Станислав Сергеевич Говорухин, по сути, задрал подол матушке России...

Селезнев: — Ну вот, Николай Михайлович! Вы что, это специально делаете?! Ну завтра ваша цитата будет ходить по всей России.

Вправду, пошла.

Селезнев (обращаясь к депутату Лопатину):

— Владимир Николаевич, вы от чьего имени вы­прыгиваете?

Лопатин:

— Уважаемый Геннадий Николаевич, вам надо из­виниться за «выпрыгивание».

Селезнев:

— Но если вы выпрыгиваете? Я ведь сказал прав­ду, вы даже подскочили. (Смех в зале.)

Лопатин:

— Тем не менее я призываю вас соблюдать пар­ламентскую этику.

Селезнев:

— А вы не прыгайте, а поднимайте руку.

Лопатин:

— А вы замечайте тех, кто сидит на галерке.

Народный депутат, лидер Демократической партии России Николай Травкин на пленарном заседании пар­ламента:

— Нужны коррективы в структурах власти. Убрать институт наместников, Борис Николаевич. Вы сами назначили глав администраций. И либо вы им не верите и рядом еще приставили ябедника, либо есть лишние деньги. Если деньги лишние, давайте доплачи­вать 50 процентов главе администрации, он по средам будет вам сам на себя ябедничать.