Артем Канашкин - Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос

Идем дальше. Когда тебе делают замечание, полезно воспользоваться фразой: «Прости, это ты мне?» Это сразу дает понять, что ты находишься в состоянии боевой готовности, что игнорировать и прятать голову в песок не собираешься. Эта фраза звучит как предупредительный сигнал: « Я слышал, что ты сказал ». Это дает понять другому человеку, что ты настроен серьезно.

Однажды я стоял в очереди в поликлинике на сдачу анализа крови. Она, как всегда, была огромная. За мной заняли очередь две женщины — пенсионерки. Пока мы все ждали начала процедур, они спросили у меня, какой врач меня сюда направил? Я ответил, что сдаю анализы для комиссии в военкомат. Они сели на лавочку и потихоньку между собой стали возмущаться: «Вот, и так народа куча, да еще этих здоровых лбов из военкомата сюда шлют, а мы, больные пенсионеры, которым нужно срочное лечение, сидим и ждем целый день!» Они думали, что я их не слышу;-) И я решил немного поэкспериментировать. Я разворачиваюсь всем телом и спокойным, но твердым голосом говорю: «Простите, а вы это сейчас про меня говорите?». Надо было видеть их лица! Они были похожи на лица малолетних пацанов, которых строгий отец засек с сигаретой за старым сараем! Они смутились, опустили глаза и стали оправдываться, мол, «Что вы? Нет, конечно! Это мы разговариваем об обстановке в стране, бардак то какой». «Тогда извините» — доброжелательно ответил я, отвернулся и еле удержался, чтобы не разулыбаться на весь коридор от этой ситуации, вспоминая их лица!

Главное — в самом начале выдержать паузу (нулевую реакцию). Как я уже говорил, пауза воспринимается как признак силы и эмоциональной устойчивости. В самбо пауза должна сопровождаться задумчивым выражением лица и внимательным взглядом на собеседника. Внимание! Взгляд не должен быть агрессивным, оценивающим и провоцирующим оппонента на грубость. Взгляд — выражающий желание сотрудничать, полностью прояснить ситуацию. Возможно и такое, что оппонент может усилить давление, но ты должен стойко держаться позиции человека, желающего во всем разобраться, не прибегая к жестким действиям.

Кроме того, с помощью подобной техники самбо можно выиграть время на обдумывание дальнейшего ответа. Например, тебе задают неприятный вопрос. Ты понимаешь, к чему клонит спрашивающий, но при этом делаешь вид, что толком не понимаешь и просишь уточнить вопрос, а сам в это время думаешь, что бы такое меткое сказать ему в ответ. Задавая уточняющий вопрос, ты получаешь дополнительное время, плюс уже в какой-то мере сбиваешь настрой собеседника.

Прием «Конкретика». Этот прием поможет в том случае, если против тебя используют размытые факты, услышанные от третьих лиц «Говорят, что ты….», «Я слышал, про тебя, что ты….». Достаточно перевести сказанное в узкие рамки и задать несколько вопросов типа: «Кто говорит?», «От кого ты это слышал?», «Когда и где тебе это сказали?». Требуй указать место, лицо, время, факты. Как правило, в целях осторожности, оппонент сразу не торопится сдавать того, от кого он это слышал, и это отчасти смущает его.

Банальный пример:

— Привет, я слышал, ты в эти выходные накосячил?

— Каким же образом я накосячил? И от кого вообще ты это слышал?

— Ну, я не знаю, кто первый это сказал, но во дворе ходит новость такая!

— Вместо того чтобы верить всем подряд, ты узнай точно все в деталях. А уже потом ко мне с такими вопросами обращайся. Говорят, в Африке кур доят, а доить пошли, да титек не нашли! Так же и про тебя завтра все что угодно могут сказать! Согласен?

— Конечно!

Бывает и такое: тебе специально сыплют соль на рану и задают неприятный вопрос, зная, что это тема тебе неприятна. «Померился с женой?», «Когда у вас свадьба?», «У тебя с ней что-то есть?», «Ты сейчас с кем-нибудь встречаешься?», «А сколько зарабатывает твой друг?», «Чего это ты, какой нарядный в последнее время?» и т. д.

Кто сказал, что ты вообще должен отвечать на такие вопросы? Не хочешь — не отвечай! Не становись в позицию послушной жертвы! Ты хозяин своей жизни, поэтому веди себя подобающим образом. Только тебе решать на какие вопросы, касающиеся твоей личной жизни, отвечать, а на какие нет. Если тебе задают некорректный вопрос, спроси у автора: «Какую цель ты преследуешь, задавая мне этот нескромный (любопытный, глупый, неприятный) вопрос?»

— У тебя с ней что-то есть?

— С какой целью этот вопрос?

— Просто так, интересно.

— Ну, если ПРОСТО ТАК, значит, ты не обидишься, если я не отвечу на него. Слишком непростая тема, чтобы ПРОСТО ТАК о ней говорить.

— Правда, что от тебя муж (парень) ушел?

— Ты просто так спрашиваешь или в личных интересах?

— Ну, нет! Просто интересуюсь!

— Если честно, все не совсем так, как ты слышала. Но у меня нет желания ради чужого любопытства ворошить эту тему. Сейчас у меня все хорошо.

«Акцент внимания на эмоции оппонента». Возможности самбо проявляются не только в постановке ответных вопросов на вопросы собеседника. В напряженных ситуациях, чтобы погасить напор оппонента, достаточно обратить внимание на его эмоции и выведать в вопросительной форме возможные причины подобного поведения. Если агрессор говорит на повышенных тонах, обрати внимание именно на это: «А почему ты кричишь? Хочешь таким примитивным способом запугать меня?», «Почему ты говоришь в таком тоне, я на тебя еще не повышал голос!», «У тебя что, неприятности на работе (в личной жизни), поэтому срываешься на всех?», «У тебя критический день сегодня или ты всегда такой злой?» и т. п. Суть в том, что ты полностью игнорируешь сказанные тебе слова, перемещаешь фокус внимания на эмоциональное состояние (тон, интонацию) собеседника и предполагаешь причину подобного поведения (неприятности на работе, остался без обеда, любимая футбольная команда снова потерпела поражение, жена заставляет вечером ехать к теще). Хорошо, если оппонент начинает отвечать на это — внимание переходит с тебя на него. В таком случае считай, что он попался на удочку. Возможно и то, что собеседник, будучи разумным человеком, после этого обратит внимание на свои эмоции и поймет, что попал в их плен и резко придет в себя. Начнет разговаривать в нормальном тоне.

Захожу как-то на работе в один из кабинетов, чтобы получить необходимую подпись на документ. Обращаюсь к сотруднице службы со своей нуждой, на что получаю грубый ответ. Хотел уже тоже нагрубить, но выдержал паузу и спокойно, уверенно с желанием разобраться в напряженной ситуации, спрашиваю:

— Простите, а это у вас такая большая неприязнь лично ко мне или я просто попал под горячую руку и я тут совсем не причем?

Сотрудница замолчала, выдохнула:

— Извините, вы здесь не причем, день очень напряженный.