Артем Канашкин - Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос

Твоя цель, используя приемы каратэ — психологически подавить оппонента, вызвать у него неуверенность, страх, вину, растерянность. Твоя позиция по оценке ситуации должна быть доминирующей. То есть оценивать собеседника должен ты, а не он тебя.

Девушка обращается к парню с насмешкой:

— Неряха, у тебя ширинка расстегнута!

— Внимательная! А чего это ты куда смотришь? Ты, случайно, не голодная маньячка? Блин, я тебя уже боюсь! (обвиняет, подозревает, смущает, заставляет оправдываться).

Вот еще история из жизни.

Институт. Праздничный концерт в актовом зале. Между творческими номерами по техническим причинам возникла пауза. И чтобы как-то ее разрядить, выходит ведущий и говорит: «Извините, дорогие гости. Возникла небольшая задержка, скоро продолжим». На что один студент, сидящий в первых рядах, крикнул: «Задержка?» и начал громко ржать. Зал, глядя на него, тоже рассмеялся. Ведущий не растерялся и произнес в микрофон: «Что дружище, вижу знакомая ситуация? Говорила тебе мать: „Не гуляй с кем попало — потерпевшим станешь!“». На этот раз зал рассмеялся еще больше, только уже над сидящим крикуном. По сути дела, ведущий применил всем известную формулу «у кого чего болит… — тот на то и реагирует» и подстроил ее под сложившуюся ситуацию.

Остроумные угрожающие слова, произнесенные в позитивной форме (но достаточно уверенно), воздействуют на чувство страха противника.

— Я тебе глаз на задницу натяну и моргать заставлю!

— Я тебе сейчас лицо обглодаю!

— Я из твоей пятой точки британский флаг сделаю!

— Ты сейчас свои очки в оба кармана положишь!

— Сейчас колени тебе в обратную сторону выгну и бегать заставлю!

Услышав подобное, невольно включается инстинкт самосохранения. В определенной мере пропадает желание шутить или наезжать. Каждый человек, услышав эти слова, сказанные уверенным тоном, начнет в какой-то мере сомневаться в своем дальнейшем физическом благополучии. Часто они действуют как красный сигнал «Стоп!». Наверняка собеседник сделает вид, что совсем не напугался, а твои слова его нисколько не затронули. Но все-таки он задумается: «А стоит ли продолжать в том же духе? Может немного смягчить свое поведение? А то, как бы чего не вышло!». Да, жесткие манеры поведения свойственны далеко не каждому из нас и не совсем приветствуются в развитом обществе. Но демонстрировать иногда их стоит (в особых случаях, не всегда), чтобы показать, что ты не собираешься мириться с чьими-то нападками.

Но и против этих фраз можно пользоваться контратакующими действиями. Когда в мире дикой природы зверь хочет напугать своего конкурента, он показывает свои зубы. Если противник напугался, то он бежит, если нет — он в ответ оскаливает перед нападающим еще больше свои зубы. Также и здесь на угрожающие фразы можно отвечать в подобном духе.

— Офигеешь в атаке!

— Рискни, если зубы лишние!

— Ты, наверное, застрахован на большую сумму, раз так со мной разговариваешь!

— Ха, напугал ежа голой попой!

— Я дерзких хомячков не боюсь, я им лапки ломаю!

— Я не понял, тебе зубы жмут или два глаза стали роскошью?

— А тебе не тяжело будет поломанными пальцами зубы с пола собирать?

— Я таких как ты, когда в детский сад ходила, стрингами душила! (ответ для девушек)

— Я таких как ты, когда в детский сад ходил на хлебушек мазал!

— Ой, не разговаривал бы ты так со мной, чтобы тебе как в рекламе памперсов было сухо и комфортно.

— Ты потерял список кого надо бояться? Или храбрина с утра выпил?

— Не пойму, у тебя абонемент в травмпункт или ты бегаешь быстро?

Очень интересный прием под названием «Примета», который также воздействует на инстинкт самосохранения собеседника.

Случай из жизни:

— … (неприятная реплика)

— Знаешь, хамить мне — плохая примета!

— Угрожаешь?

— Ни в коем случае! Констатирую факт! Со всеми, кто мне хамит, вскоре случаются какие-то неприятности! И я тут совсем не причем. Я просто за тебя переживаю.

Если тебя бесит собеседник, можешь дать предупредительный сигнал — рассказать ему «историю с намеком».

Пример:

— Один мальчик в школе взбесил меня, и я выгнул ему колено в обратную сторону (укусил за ухо, заставил съесть тетрадку). Сейчас у меня похожее состояние.

Ситуация в школе:

Один парень дразнит другого «ушастиком», на что тот рассказывает обидчику страшилку с намеком:

— В неком поселке один задиристый мальчик постоянно обзывал одноклассника «ушастым». И в один прекрасный день задира пришел в школу без ушей. И все до конца жизни дразнили его, называя «безухим»!

Провокация «Слабо» или «Засцал» тоже относится к этому стилю, потому что, услышав в свой адрес эти «волшебные» слова, да еще и в присутствии других людей, у человека появляется страх потерять свое лицо и прослыть слабаком. И, как правило, многие на это ведутся.

— Ты танцуешь, как олень!

— А слабо выйти со мной на танцпол и показать класс! Кто лучше! Или засцал?

— Ээээ…. Нет, я пока не настолько крут, как ты!

— Эээ…. Салага! Пойду еще потанцую — разомну кости!

«Много внимания мне уделяешь!» — эта фраза может придти на помощь во многих ситуациях, когда на тебя давят.

Некий человек на одном вечере постоянно подкалывал другого. Тот был менее остроумен, поэтому ответить подобным образом не мог. И вот, после очередного камня в свой огород, он внимательно посмотрел на собеседника и сказал: «Что-то ты мне сегодня много внимания уделяешь! С чего бы это вдруг?» Компания засмеялась. Но после этого шутник не стал в очередной раз цепляться к нашему герою, чтобы не вызывать подозрений.

Главная задача — придумать и вынести на всеобщее обозрение то, что с твоим оппонентом как будто не все в порядке. Будто неспроста он себя ведет подобным образом. После чего начать рассуждать и искать причину. Причину придумывай как можно мощнее, производящую наибольший эффект, как бы абсурдно она не звучала. Пусть она будет далека от истины, но твоя задача состоит в том, чтобы перевести все внимание на своего оппонента. Главное — больше юмора и легкости. Помни, позитив рулит во всем и везде.

КОРОТКО: Словесное каратэ — это удары по психокомплексам оппонента: страх чего-либо, чувство вины, неуверенность, личное достоинство. Ты диагностируешь и оцениваешь сказанное им, затем отводишь ему роль некого пациента, указывая на мотивы (внутренние проблемы), которые заставляют его говорить об этом. Цель — смутить и вызвать чувство вины за сказанное им самим.

Как правило, когда происходит словесная перепалка, вокруг оппонентов находятся другие нейтрально настроенные люди, которые просто наблюдают за происходящим. И мало кто может подумать о том, что это окружение можно использовать как дополнительную силу в своих же собственных интересах.