Александр Липков - Толчок к размышлению, или Все о сортирах

В завершение этого раздела, ещё раз извинившись перед читателем за густую нецензурность приведенных строк, хочу все же заметить, что самой нецензурной надписью, когда-либо появлявшейся на стенах туалета, по-видимому, была следующая:

Сужу об этом по реакции на неё руководителей Ленинской библиотеки, где она и появилась на сортирной стенке в давние уже времена. Сначала надпись затерли; потом, когда она возродилась, писанная уже чернильным карандашом, — замазали краской; потом, когда её глубоко процарапали острием ножа, двери кабинок вообще сняли. Ни одна из других надписей, из тех, что здесь приведены и не приведены, с употреблением всех возможных слов из любого количества букв, такой чести не удостаивались.

Как, конечно же, понял уважаемый читатель, собранные надписи принадлежат мужской половине человечества. Но и женская, поверь, тоже не лишена полета чувств и вдохновения, хотя, быть может, из природной стыдливости реже выражает свое сокровенное. Ну разве не перл души такая надпись: «Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю — он козел». Есть и надписи попроще, поприземленнее, типа:

В общем, эта по объективным причинам пропущенная страница туалетной лирики ещё ждет своих исследователей. Ее первопроходец, неведомый мне А.Бредун, не без грусти констатировал, приведя в интернетном эссе ряд ценных примеров: «К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел, ибо был с позором изгнан зашедшими покурить девицами».

Вообще-то я не уверен, что автор этого, опять же почерпнутого в Интернете руководства предлагает нечто дико остроумно-развеселое. Но, что уж точно, обозначает направление поиска. Каждый в меру своего понимания юмора и актерских талантов может воспользоваться тем или иным из советов или придумать нечто ещё более оригинальное. Одним словом, твори, выдумывай, пробуй…

Итак:

Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

Скажите: «Черт, я ведь знал, что это дерьмо есть не стоило».

Pадуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел такого цвета».

Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»

Скажите: «Ой, черт, вода холодная».

Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

Скажите: «Ну и как это сюда попало?»

Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус».

Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»

Скажите: «Любопытно… больше всплыло, чем потонуло».

Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»

Скажите: «Ну давай же, дружок! Только не засыпай!!»

Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя».

Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»

Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».

Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»

P.S. Не иначе как эту шпаргалку составлял иностранец. Обратите внимание: совершенно нет советов типа: «Прорежьте ножом дыру в стенке кабинки и направьте на сидящего соседа струю из клизмы» или «Отвинтите унитаз газовым ключом и, оторвав от пола, загородите им выход из соседней кабинки».

Богатство народного фольклора, черпающего вдохновение в сортирной теме, поистине безгранично. Не пытаюсь охватить необъятное — что вспомнилось, то и в строку…

Из композиторского фольклора, времен, видимо, ещё довоенных. Коллеги по цеху недвузначно намекали, что их преуспевший сотоварищ тащит в свои сочинения ото всех подряд:

Дунаевский сел за стол. Он съел мясковского с хренниковым , закусил сметаной, выпил чайковского, заел бизе. Вдруг ему стало паганини, все поднялось в пучинни. Он надел шуберта, взял шостаковича, вышел на дворжака, сел у мусоргского, бах, и образовалась могучая кучка. Он сорвал лист с россини, вытер шопен и пошел домой по глинке.

И т. д.

Начало хрущевской «оттепели» ознаменовалось некоторой либерализацией и оживлением средств пропаганды, в том числе и стенной печати. Помню «боевой листок» в витрине какого-то из магазинов на Маросейке. Фотографии граждан, застигнутых в подворотнях с расстегнутой ширинкой, сопровождались назидательными поэтическими строками:

Подразумевалось — вездессущи. Сортирная поэзия вышла на санкционированные властью (пусть всего лишь местной) рубежи.

Приписывается Гафту. Эпиграмма на актрису С.:

Стоит поп на мосту и кричит: «Всех обоссу!» (Самовар.)

Вышел месяц на балкон, там засеребрился, что осталось на балконе, когда месяц скрылся? (Бритый засеря — там засеря брился.)