Юлия Монакова - Подвенечное сари. Русские девушки в объятиях Болливуда

Санни, судя по выражению его лица, собирался сказать ей несколько выражений, близких к непечатным. Но сдержался.

– Деточка, – говорит он, – вот мусорные пакетики стоят у нашей дверки. Взяла их – молча! – и чапай отсюда! И вообще, забудь, что это такое – стучать к нам…

Разумеется, на следующее утро раздалась долбежка в дверь.

– Вот скажи мне, ты дура или как? – ласково поинтересовался Санни. – Тебе же стучать было не велено, надо было просто взять пакеты и плюхать отсюда прочь!

– Но сегодня же нет пакетов…

– Значит, и мусора сегодня тоже нет!!! – рявкнул Санни.

– Ну, я думала – может, вы забыли положить…

Тупица, что с нее возьмешь!..

А вчера вечером мы положили для нее мусорный пакет у двери – так она его вообще не забрала, оставила стоять у двери, хотя сама приходила, по свидетельству соседей. Ох и овца…

Однако я отвлеклась. Я не про мусор, а про шум. Главное, ничего тут изменить я не могу – индийцы с детства так орать приучены, их уже не переделать. Правда, в последнее время муж стал отключать на ночь звук у своего мобильника, и, если ему звонит кто-нибудь часиков в семь утра, он тактично уходит с телефоном в другую комнату, но это – такая капля в море!..

Зато каждый индиец обладает завидной способностью спать при любом уровне шума, даже если над ухом у него пролетит реактивный самолет… В комнате, где есть спящий человек, никто из присутствующих не понизит голоса, так же будут орать: все равно спящий не проснется до тех пор, пока сам этого не захочет. Помнится, всякий раз, когда я, придя к кому-нибудь домой, видела спящего ребенка, я начинала разговаривать шепотом, так все смотрели на меня как на полоумную – мол, чего это она, а?.. Ребенку-то безразлично… Эх, мне бы вот так научиться!.. Или это – врожденное?..

Именно из-за того, что я вынуждена обитать в вечном шуме, я стала очень плохо высыпаться. Дело еще и в том, что индийцы – извращенцы в плане сна, все до единого. По крайней мере, те, с кем я общаюсь.

Всем известно, что существует деление людей на «сов» и «жаворонков». Вот я, например, патологическая «сова». Мне очень трудно проснуться ранним утром. Зато не спать до двух, трех, а то и четырех часов утра, да что там, вообще провести всю ночь без сна – для меня абсолютно не проблема, только дайте потом отоспаться хотя бы до обеда.

Индийцы же… Индийцы, чтоб их!.. Рано они не ложатся, это уж точно. У них только ужин может быть в десять-одиннадцать часов вечера, поэтому укладываются всегда сильно за полночь (у мужа есть парочка друзей, которые любят заглянуть к нам домой «на чашечку чая» после одиннадцати ночи). А просыпаются на следующее утро в шесть или в семь часов, и им этого хватает!

Мы с мужем обычно раньше двух часов не засыпаем, так хоть бы раз нам дали поспать часов до девяти!!! Ага, щас прям!.. Я сейчас даже не про «мусорную девочку», бог с ней, не мое дело менять ее устоявшийся рабочий график. Но остальные!..

Вот, например, соседи. Отношения у нас с ними дружеские: мы частенько, встречаясь на лестнице, останавливаемся и болтаем о том о сем, можем одолжить друг другу сахар, стакан молока или еще какую-нибудь мелочь.

Но для меня абсолютно непостижима другая индийско-соседская черта – они как будто понятия не имеют, что у нас вообще-то может быть своя личная жизнь и их неожиданные визиты в восемь утра или попытки забить гвоздь у себя в квартире в час ночи нами с мужем, мягко говоря, не приветствуются.

Если же в тот момент, когда соседи решили нанести нам визит, мы с мужем позволяем себе СПАТЬ (это в восемь утра-то – да мы вообще обнаглели!), они возьмут нашу дверь штурмом. Они не удовлетворятся тем, что мы не открываем. («Молчите, молчите, мы все равно знаем, что вы дома!») Они будут стучать до тех пор, пока мы, проклиная все на свете (какой уж тут сон!), волей-неволей не откроем! И ведь приходят за каким-нибудь пустяком, спросить что-нибудь вроде: «Как ты думаешь, кто победит на выборах?»

Как-то раз я не потрудилась даже принять счастливый вид, открыв дверь соседке, которая пришла ко мне только за тем, чтобы выяснить, цитирую: «Казахстан все еще принадлежит России или уже нет?» Вот, одолела с утра страсть к географии… Получив ответ на свой вопрос и созерцая мою заспанно-недовольную физиономию, она недоуменно и едва ли не с ужасом вопросила:

– А ты что, СПАЛА?

Ибо на часах была уже половина девятого, и, значит, само собой разумеется, спать я ни в коем случае не имела права.

Сначала я еще думала, что как-то смогу с этим справиться. Надеялась, что рано или поздно приучу всех знакомых и друзей не беспокоить меня спозаранку, ибо «с ранья» я страшный человек! Не только физически, но и морально. Но я поняла, что это безнадежно, когда однажды в шестом часу утра услышала на улице звонкие детские голоса.

– Им же в школу к восьми, – пробормотала я сквозь сон с удивлением, – что они так рано во дворе делают?

– Так они специально встали пораньше, чтобы часок перед школой успеть поиграть в крикет, – ответил муж.

И я поняла: ЭТУ СТРАНУ НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ…

…Недавно ездили покупать мне браслеты – специально под новый наряд (на празднике Ид буду блистать в таком оранжевом, сверкающем, роскошном, и сражать всех наповал своею неземною красою).

В магазине чуть было не влюбилась в продавца. Товарищи, это ТАКОЙ ПАРЕНЬ!!! Тако-о-ой!.. Нет, вы не подумайте, что я превращаюсь в идиотку Марию Арбатову, для которой все индийцы поголовно – красавцы, а все индианки – красавицы. Я все-таки отделяю зерна от плевел, уроды в Индии тоже встречаются. Равно как и симпатяги. Но я сейчас конкретно о том парнишке-продавце…

На его месте я давно бы оставила это неблагодарное занятие – торговлю браслетами – и со всех ног ломанулась бы в Мумбаи, в Болливуд, чтобы сниматься в самых хитовых фильмах в ролях героев-любовников! Такая внешность, просто слюнки текут! Белозубая улыбка, роскошные волосы, лучистые глаза, ямочка на щеке и, самое главное, совершенно нетемнокожий! А манеры какие: такой галантный, такой вежливый и обходительный!

В общем, я была влюблена в него целых полчаса, что мы провели в магазине. К счастью, рядом находился муж, который для меня, несомненно, в миллион раз прекраснее этого симпатяги… Это и не дало мне окончательно потерять голову.

Об одном жалею – постеснялась его сфотографировать… Дурища!

Последовавший за тем праздник не прошел для меня незамеченным (видимо, Бог наказал меня за мои прелюбодейские мысли). Ударил по печени… Нет, не в смысле – перепила до белой горячки, я же в Индии трезвенница стала просто невероятная. А в смысле переела: печень болит от обилия жареного, жирного и масляного. Представьте сами: все эти пакоры, папад, бриани, кебабы – ну все же, абсолютно все на масле!!!