Павел Кучер - 1730 год. Август. Переэкзаменовка

Только тот был среднего роста, а этот – долговязый. Акселерация… Выдубленное солнцем и ветром загорелое лицо, глаза с прищуром… Ох, стрелянный волк! И широкий как шкаф. Двухстворчатый. Как на меня посмотрел! Будто уколол взглядом! И опять, в упор, не отводя… Ну, чего тебе, дядя? До чего костюмчик интересный… Первый раз такое сукно вижу. А у меня-то глаз наметан… Ага… Руку тянет. Поздороваться хочет. Это хорошо! Наш генеральный директор, за все годы работы, меня своим рукопожатием так ни разу и не удостоил… Словно испачкаться боялся. Но и этот тоже сноб, однако… Среди лета… летом! замшевых перчаток не снимает, это надо умудриться. То ли брезгливость классовую всем демонстрирует, то ли ещё что… А ведь, судя по морде, стопроцентно русский. Даже с явной татарской примесью… Блин! Ну, держись, дядя. Щас я тебе устрою "крепкое рукопожатие"… вроде от души. Заодно сразу и узнаю, кто таков. Риск не велик, а перчатки воспитанные люди в подобных случаях таки снимают… Во избежание… Мы, чай, не в утонченных Европах, тут кругом Россия. А шофера, ваще – племя хамское…

А-а-а-у-у! Уй… Больно. Словно в тиски попал. Твою мать! Полное впечатление, что под перчаткой ни мяса, ни кожи – сплошная твердая сталь. Вот же, зараза старая. Раскусил меня, подыграл, да и сразу наказал. За мою попытку "взять на слабо". У-у-у-й… Я сжал руку посильнее – и он нажал посильнее. Я сжал со всей дури – и он… Тьфу! А, ладно, ухмылка у деда в глазах мелькнула, хотя рожа невозмутимая. Вроде бы – так и надо, чуть кисть при первом же знакомстве подчиненному не расплющил. Силен! Запомним… Прав был Виталик, не простой мужик мне в начальники набивается. Хочешь – не хочешь, надо ему улыбнуться. Типа мы пошутили… Уй! Вот это улыбочка… Если бы у нильского аллигатора были стальные зубы… Ну и тип!

Виталик мне понимающе подмигивает. Что? А-а, небось и с ним такой фокус тоже был. Тогда живем! Первые тридцать секунд, если верить знакомому кадровику, определяют впечатление о человеке на всю его оставшуюся жизнь. Смотрины прошел. Что дальше? Дед поворачивается спиной, шагает к закрытым дверям офиса. Куда? Рано ещё! Никого нет дома… Машет одной рукой, что бы я шел следом, а другой Витале – что бы отогнал машину. Какой там… отогнал. Прыгнул за руль и умчался. А мы как добираться будем. Пешком? Тянет на себя стеклянную дверь, она неожиданно легко распахивается. Не заперто? Тогда вперед! В тепло, под крышу! Задубел на ветру стоять… Даже, если, нас сейчас погонят – хоть немного согреться успею…

Не прогнали. Выпорхнула из бокового коридора очкастая девица в деловом костюме. Подтянулся тип в галстуке, с папкой. Дед по хозяйски уселся за стол, они суетятся вокруг… На меня ноль внимания. Видят, птица невысокого полета. В рубашечке с коротким рукавом, без всяких признаков достатка. Плевать, мы не гордые. Можем и в сторонке подождать… Нет, старикан повелительным жестом зовет к столу. Придвигает кресло, как равному… а очкатую мымру с офисным хлыщом, хе, так и оставил стоймя. А сами они присесть без спросу боятся – дрессированные. Офисный планктон, хрена взять… Чего ты мне эту папку суешь? Что? Покупаю "КамАЗ-6522"? Я?! Обалдела? На какие шиши? Шуточки у вас тут! Я же водителем, как бы типа, нанимался… или нет… Разговора-то вообще никакого не было! Поворачиваюсь к деду за разъяснением. Тот щелчком пуляет, по полированной столешнице, в мою сторону, темно-синий пластиковый прямоугольник с голограммой. GlobalCARD. Тупо ловлю его, беру, переворачиваю. Никогда у меня не было кредиток, даже наших, а тут – международная… Девица подобострастно щерится и сует в руку дорогущую авторучку. Что? Вот здесь, на светлой полоске, что ниже магнитного напыления, распишитесь, пожалуйста. Очень хорошо! Будьте так добры ваш паспорт. На одну минуту… Не понял… Сует карточку с моей подписью в несуразное подобие калькулятора, пододвигает мне – Теперь наберите пин-код. Откуда я его знаю, ваш пин-код?

Старикан наконец-то распахивает сверкающую металлом пасть. Восемь-два-четыре-семь. Запоминай. Есть! Непроизвольно вырвалось. Набирай. Есть! Ввод. Всё? Распишитесь здесь, здесь и здесь… Подождите, мы сами заполним форму. Одну минуту… Протягиваю освободившуюся кредитку деду. Опять решительно отмахивается – Забирай. Что, она теперь моя? Молчит. Аванс? И сколько там денег остается? А каких денег? Евро, баксы, уж точно не юани… В разменник переться? Хотя, кто-то рассказывал, что с валютного счета, в любом банкомате, с такой карточки можно сразу (!) снимать рубли… по курсу Центробанка. Если положили круглую сумму, то на сдачу с трех миллионов я до дома доберусь… Уй! Сразу есть захотелось! В магазине "Народный" надо каких-нибудь рыбных консервов взять, подешевле… Идиот! У меня же теперь и деньги, и "КамАЗ". Свой! Ну, будет… Пока не знаю, куда его сунуть-поставить, но сам (!) куда хочешь доеду точно. Тип в узком галстуке тем временем подсовывает другую папку с бумагами. Офигеть! Талон, техпаспорт… уже оформленная регистрация. Если это все сделано "левым образом", то даже не представляю как… Очень внушает! По данному поводу и выпить-то не грех…. А с полной кредиткой, можно и по пиву ударить… И ни одна же собака не вякнет… Живем! Стоп… "По пиву" – повременим. Виталя, видно не зря предупреждал про запах спиртного… Если дед алкашей не любит, то… верно… потерпим. Хрен с вами, начальник имеет право на свои маленькие слабости. Хай ему, хрычу икнется, трезвеннику-язвеннику… я своё ещё наверстать успею…И обмыть покупку тоже… Короче, машину-то мне покажут? Где они бродят? За кровных, гы-гы… два с половиной лимона… Чего копаются? Хе-хе, эко меня понесло… Лимоны, они же не мои… Ну и чо?

Не обманул Виталик! Значит, у фирмы действительно особенный стиль… Что бы грузовик у водителя в личной собственности. Гы-гы! До чего только люди не додумаются ради прибыли. С первого впечатления – полная дичь. Сами, своими руками, за свои деньги купленную технику отдают какому-то хрену с бугра, да ещё и безо всякого договора. Ну, про хрена с бугра, это я загнул, ради красного словца. Однако, кто я им, и кто они мне? Да никто! Вот прыгну сейчас за руль и уеду… Так ведь не уеду же! Во, как точно рассчитали! Не знаю, сколько отслюнили юристу, разработавшему "схему", думаю всяко побольше моего… Прикиньте! Если, к моменту начала контракта я на своей машине, то весь гемор, связанный с этой машиной фирме "по барабану"… Стоянка, техобслуживание, ремонт, штрафы, аварии, простои – всё на мне. Как на её частном владельце. Что, если прикинуть, соизмеримо с ценой тачки. Уй-й… Не дурак ли я? Да не, всё же посчитано. Иначе бы не стоило возиться. Принцип прусского короля Фридриха II: Лучше заплатить много, но один раз.

Получил – корячься. Смазывай, подтягивай, обслуживай, следи… И не свалишь работу на механика, и автосервису не особо доверишься – машина-то своя. Своя! Вот где крючок… За самые тонкие струны души дергать научились… Вроде щедрость проявили – не подкопаться, а по факту – навалили двойную работу. За себя и за того парня. Добровольно… Бесплатно! Твоё, дык, имущество – сам над ним и кудахтай. М-м-дя… А ведь буду… и корячиться… и кукарекать, и делать, что скажут. Почему? А всё честно! На голом доверии. Мне выгодно, им выгодно. Тьфу! Попался. А и хрен с ними. Только бы наркоту или левую водку возить не пришлось. Тогда да – полная задница. Но маловероятно. На большегрузном самосвале, хе-хе, такое не возят. А сам подряжаться налево, под сомнительный груз, я теперь тем более не рискну… Оно мне надо? Только жизнь начала налаживаться. На фиг, на фиг! Согласен даже бросить пить… Ну, почти… Да где же они там? Чего? Кофе предлагают? Давайте, сойдет, на халяву-то… и пустой желудок. Булочку бы, хоть маленькую… Э-э-э-х! Остается делать морду кирпичем. Вроде покупка грузовика, за двадцать моих годовых зарплат, хе – досадная суета. Так, мимоходом забежал, в чем был… и приобрел. Как блок сигарет. Заверните, я спешу! Ну, не жмись, налей вторую чашку, они же крошечные, как наперстки! Уй, горечь неимоверная… Сахар совсем не чувствуется. Вообще нет сахара? Это что, такой кофе полагается пить владельцам самосвалов? Бр-р-р!

Читать дальше