Анна Перфилова - Жизнь – всего лишь игра

***

Уже больше месяца прошло, как нас массово уволили из банка: кризис, санкции, скачки курса евро – всеми этими факторами нам объяснили, что в стране форс-мажор, и нам не могут предложить оставаться на работе. Эти факторы позволили нашему работодателю сохранить огромное количество зарплат, аккуратно обходя сомнительные пункты трудового договора. Огромное количество сотрудников просто заводили в маленький кабинет группами по пятнадцать-двадцать человек и увольняли.

Я никогда не понимала дословное значение понятия «кризис», но в тот момент, осознание резко дошло до всех. И то, что следующий год, возможно, будет еще более тяжелым и жестоким, а, главное, неизвестным, неожиданным и скудным – этого можно ожидать на сто процентов.

***

Сначала я решила отдохнуть. Перед новогодними праздниками искать работу можно, но, на мой взгляд, это было бы бессмысленно. Или может я решила, что мне надо остановиться и понять, где я нахожусь и куда двигаюсь. Если слишком долго бежать, можно попросту сбиться с пути, особенно, если постоянно меняешь дорогу, сворачиваешь на неизведанные тропинки, находишь не отмеченные на карте просеки.

Всю жизнь я бегу. От чего или кого сама не понимаю. Это уже просто инстинкт – двигаться дальше, не оглядываться назад, знакомиться с различными людьми, но не привыкать к ним. Слишком больно их терять. Я бегу от какой-то боли, которую мне кто-то причинил, но уже, и сама не помню кто, когда и при каких обстоятельствах. А может помню, но все пытаюсь забыть, поэтому, захлебываясь в новых впечатлениях и безудержном желании двигаться куда-то дальше, я ухожу от своей реальности, боясь взглянуть ей в глаза.

***

Я стою на автобусной остановке в каком-то поселке, мимо которого в день проходят всего три автобуса в нужную мне сторону, и сейчас я явно не угадала с расписанием. Пристально изучая номера телефонов такси на расклеенных объявлениях на холодной зеленой поверхности пристанища случайных пассажиров, я сомневаюсь. Что-то внутри меня, еще какие-то оставшиеся угольки задора из воспоминаний прошлых лет, когда безумство и решительность давали силы на свершение удивительных поступков, тлеют и слабо дарят едва ощутимое тепло внутри.

Это было так давно! Четыре, пять, шесть лет назад? Неужели за это время можно так сломаться? И причем, не было же какого-то серьезного переломного момента, просто небольшие события, словно маленькие тоненькие ниточки, которые сложились в большой клубок жизненного опыта, который как камень повис на шее. Стабильность, спокойствие, ленивое циничное равнодушие заменило искреннюю тягу к приключениям и радость жизни. Может это и нормально, все мы взрослеем, и ценности наши меняются. Но ведь мы молоды! Нам нет еще и двадцати пяти, а наш мир уже сузился до узкого коридора «дом – работа – дом – семья». Хотя в современном мире немного по-другому: «дом – работа – брак – ипотека – ремонт – семья». Это так опрометчиво – осознанно тушить свою искру задора и любопытства к жизни, которую мы так берегли в детстве.

Прерывистое дыхание и застилающие глаза слезы заставляют меня вернуться к реальности и вновь сфокусировать взгляд на маленьком клочке бумаги с цифрами телефонных номеров такси. Нет! Я должна попробовать! Я должна вернуть свою тягу к жизни. Я не знаю, как еще, но мне нужно выйти из свой берлоги безработицы, безделья и бездны страхов. Сделать шаг, оставить телефон и остальные технологии, а просто вспомнить свою человечность. Ведь люди – это наши зеркала. Мы встречаемся с теми, кто нам необходим в определенный жизненный момент. И я знаю, что у меня получится, неуверенно, но знаю.

Я подхожу к краю остановки, ближе к бордюру. Мне страшно поднять руку. Не то, чтобы я никогда не ездила стопом. Конечно нет! Много раз меня подвозили, даже когда, я не голосовала. И даже довозили до нужного мне места. Но я никогда не заморачивалась и просто ловила машину, потому что надо было куда-то доехать и все. А сейчас, я знаю, почему боюсь – этот страх отражает мою боязнь выйти из своих проблем в реальность. Поднять руку и поймать машину, сесть в нее, куда-то доехать, о чем-то говорить, это тоже самое, что начать что-то делать в жизни. Здесь я знаю цель – доехать до родителей, это меньше пятидесяти километров, но это шаг в себя, шаг к преодолению себя. Я твердо решила достичь своей цели, здесь все понятно, но как найти цель в жизни? Вот он камень преткновения всех проблем. Я грустно ухмыляюсь.

Глубокий выдох, и поднимаю руку с поднятым наверх большим пальцем. Мимо проезжает пара машин, одна из них заворачивает на заправку, находящуюся напротив остановки. Провожая ее взглядом, я в глубине души надеюсь, что после дозаправки он поедет прямо и захватит меня с собой. На время опускаю руку, так как машин в моем направлении пока нет в поле зрения. Поеживаясь от январского холода, я задумываюсь о том, что кожаная куртка, пусть даже с пуховой жилеткой, не самые теплые спутники автостопщика зимой. Тридцатилитровый рюкзак немного греет спину, но из-за сетки, которая предназначена как раз для того, чтоб спина не потела, ледяные порывы ветра заставляют тело содрогаться от холода. Неприятно мерзнут руки, охлаждаясь от холодной кожи куртки, но я решительно включаю силу убеждения, что «мне тепло» и стараюсь не дрожать, максимально расслабив организм, чтобы кровоснабжение было максимально продуктивным.

Начинаю убеждать себя, что у меня все получится, пытаясь вспомнить то ощущение наглости и уверенности, как во время экзаменов на первых курсах университета. Во время семестра я в основном работала, а появлялась в ВУЗе исключительно во время сессии. И, как это ни странно, закрывала сессию, сохраняя стипендию. Я шла на экзамены, не имея ни малейшего представления ни о преподавателе, ни, тем более, о его предмете. Но какая-то решительная наглость появлялась во мне, когда я шла от общаги к метро. И я говорила не столько себе, сколько спорила со вселенной, что «я сдам на 4!» Изворачиваясь мыслями и играя философскими понятиями, я всегда выходила сухой из воды, и действительно сдавала «хорошо», даже иногда на «отлично».

Снова поднимаю руку, осознанно, пытаясь выбрать машину, в которой мне хотелось бы поехать. Пара машин свернули на повороте, не доезжая до моей остановки, еще одна, которую я себе присмотрела, на полном ходу завернула на ту же заправку напротив. Поведя удивленно и неодобрительно бровью, я передумала на счет этой машины. Садиться к лихачам себе дороже.

Заметив новые огни на дороге, я резко подняла руку, и, ухмыляясь, поняла, что смогу. Студенческие воспоминания подали мне зацепку, и теперь я спорила сама с собой, и этот интерес вызывал во мне бурю смешанных чувств, взъерошенных задором и явной наглости. Страх отступил, он лишь напоминал слегка, чтоб думала, в какую машину сажусь.