Евгений Черносвитов - Торрент-сутра СНА. Неизвестные Зигмунд Фрейд и Иван Галант

Я не суеверный, но что-то в душе у меня екнуло. Катя действительно хотела сегодня перед работой заехать в «Радугу». Работает она с 9 часов. Если бы она поехала на «Профсоюзную», то была бы там, в 8 часов… В 8 часов она была бы, если бы проверила меня по интернету (но я ничуть не сомневался, имея в виду «Парк Культуры», а говоря «Профсоюзная», где находится магазин «Радуга»! ) в метро «Парк Культуры»! Но Катя проспала и не успела на «Профсоюзную». Завтра она поедет на «Парк Культуры».

А теперь об интерпретации (толковании) сновидений, не только Артемидором и Фрейдом, но различными народами всех времен, стран и континентов. Цивилизованными и аборигенами; ученым людом и шаманами. У меня есть достаточный личный опыт опросов – например, ученых с мировым именем из разных стран, представителей различных этносов, которых собрала вилла Каваллетти или шаманов Приамурья, Колымы, Якутии, Урала, Горного Алтая, Монголии, Южной и Северной и Средней Африки и Австралии, Китая и Японии… Не говоря уже о летописных источниках времен Киевской Руси… Я пришел к единственному заключению: толкование сновидений суть попытки развести носителя информации и информацию в «чистом» виде. Не буду говорить « за всю Одессу», но в сновидениях всегда есть то, что видится и то, что остается как бы на задворках образов сновидения. Это, а не содержание сновидений, овладевает нами тотально. Поэтому, все, что мы видим во сне, воспринимаем без всякого удивления и критики, как при галлюцинациях или бреде. Это и есть информация в чистом виде, осознать которую мы пытаемся, толкуя сновидения проснувшись. Сновидение всегда с «+». Именно он, «+» побуждает нас на яву не принимать сновидение за чистую монету , а искать в нем чистую информацию. То есть, без примеси сновидения. Информация, данная нам в «чистом виде» в сновидениях весьма часто является нам из «яви» и мы толкуем это, как вещие сны. Не критично предполагая, что вначале был сон, а не явь!

Явь при некоторых состояниях разоблачает свою схожесть со сном . Взять, например, грезы наяву. Здесь я не буду рассматривать ни психопатологические состояния, ни пограничные к ним. «Грезы наяву» еще никем никогда хорошо не описаны. Тем не менее, каждый при этих словах вроде бы знает, о чем речь. Точно также непроизвольный и властный наплыв ассоциаций, вызванный чем угодно…

Я у себя.

Я дважды (и оба раза в Женеве) пережил странное состояние. Нет, не déjà vu, а, что-то до боли знакомое, но никогда не виденное. Первый раз на одной из улиц, параллельных улице, в которую переходит мост через Женевское Озеро, я увидел обыкновенный, кажется 15-ти этажный дом из красного кирпича с небольшим двором и небольшими балконами. Сердце так защемило от ощущения, что я вернулся! К очень родному, глубоко интимному, моему, к себе! Дом ничего особенного из себя, не представлял, Рядом были такие же жилые дома. Но этот дом был мой родной! Ни с каким временем, событиями или персонажами это чувство никак не было связано. Даже мои горячо любимые бабушка, мама и папа были здесь не причем! Рядом стояла моя жена Марина, но и она не имела никакого отношения к этому сладостно-тревожному переживанию при виде обыкновенного женевского дома. Мне было сладостно-жутко. И это чувство я запомнил на всю жизнь! В Женеве оно возникало всегда, когда я оказывался у этого дома, с ужасом думая, что со мной будет, если я войду в него? С кем встречусь? Может быть с собой настоящим? Так я и не осмелился войти в этот дом. Сильная ностальгия о том, чего никогда не было. Странно, а вот у дома и даже в квартире моей тети Жени (именем которой я назван, и которая умоляла моих родителей, чтобы они отдали меня ей, бессемейной и бездетной для усыновления – последняя возлюбленная Рильке, профессор Женевского Университета) никаких особых чувств я не испытал! Марина сфотографировала меня на скамейке у «моего» дома. Я всегда боялся и сейчас боюсь, что, рассматривая эту фотографию, я исчезну в «подвале» своего сознания и никогда больше оттуда не выйду к той жизни, которую я принимаю вот уже 65 лет как свою.

Что-то похожее на то, неземное переживание, всякий раз охватывающее меня до замирания сердца сладостной болью, при виде обыкновенного жилого дома на одной из улиц Женевы, я несколько раз испытывал во сне в юности. Это было одно и то же сновидение ( также ни с чем не связанное). Ночью я стою один на грузовом пирсе в каком-то явно не советском порту (почему-то думаю и сейчас, что порт этот мог быть датский или голландский: ни в Дании, ни в Голландии я никогда не был, а портов в СССР и других, в том числе европейских, видел немало).

Японский лесовоз в Татарском проливе.

Вижу черную полоску воды, а дальше в неясном очертании, громадные морские грузовые суда. И одуряюще знакомый и родной запах моря, пакли, морских судов и еще чего-то такого, для чего у меня нет слов! Я чего-то или кого-то жду. Тусклый фонарь справа освещает место, где я стою. А там, за кораблями, далеко-далеко другое море – веселых, роскошных и теплых огней, не чуждых мне… В 12 лет я мечтал быть моряком (может быть из этого глубинно-запредельного источника моей души?) Даже, окончив 8 классов, поступал в мореходное училище. Но, не прошел медицинскую комиссию в связи с близорукостью на правый глаз (левый у меня и сейчас 100%, а правый всего 20%). У меня однажды была реальная возможность стать моряком – врачом – дальнего плавания, даже уговаривали ответственные товарищи, с которыми свела меня судьба в Одессе, где я отдыхал после 2,5 лет непрерывной работы судебно-медицинским экспертом в Николаевске-на-Амуре и пяти прилегающих к нему районах. Я рванулся было. И быстро остыл: меня ждала аспирантура МГУ им. М. В. Ломоносова на кафедре диамата философского факультета.

Второе мое переживание также в Женеве, сродни первому, у моего родного незнакомого дома (я не хочу быть банальным и сказать – «из другой жизни», ибо не имею, дожив до 65-ти лет никаких свидетельств своей «другой» жизни). Это переживание, которое можно определить (весьма уже затасканными) терминами здесь и сейчас , то есть, состоянием, мне совсем не характерным. Ибо, я всегда немного дальше этого «здесь», а «сейчас» для меня всегда немного прошлое. Или так: между мной и моим отражением в зеркале, или – мной и моей тенью есть некая щель, как в пространстве, так и во времени. И эта «щель» всегда заполнена тревогой. Я такой, отнюдь не оригинальный и далеко не один! «О, вещая моя душа! О сердце, полное тревоги…» Прочитайте это стихотворение Федора Тютчева и поймете, о чем, собственно, я. Только один раз в жизни я был здесь, где был, и тогда когда был. И было это на мосту через Женевское озеро, дорога от которого вела к моему дому. Но, еще раз повторяю, что я скорее соглашусь, что эти два, совсем не похожие переживания в Женеве, случайно связаны « дорожной картой». «Как здесь удивительно пахнет!» – воскликнул я, когда меня охватило состояние – все, приехал! – обращаясь к Марине. Она пристально посмотрела на меня, оторвавшись от созерцания фонтана, и сказала: «Какое у тебя необыкновенное сейчас лицо! Я такого тебя никогда не видела! Ты весь сияешь! Да ты чист, как младенец!.. «После некоторой паузы, Марина добавила: «Я не чувствую никаких особых запахов – пахнет водой и бензином!» И она меня сфотографировала.