Алексей Толкачев - Рассказы

— По-моему, тоже. Разреши повторить ее еще 2 раза.

— Зачем?

— Глупость, произнесенная трижды, становится шуткой.

Наступило молчание. Слышно было, как Татьяна полезла за словом в карман.

— За твои речи я хочу дать тебе пощечину, — сказала она наконец, — поэтому приезжай сейчас ко мне. У меня как раз сегодня тусовка.

Я сел за руль своей «шестерки» и поехал.

Дверь мне открыла уже нетрезвая Татьяна. На ней была сорочка, в руках — воронка. Обычно вместе с хозяйкой к двери всегда подбегал ее пес — дефлорированный кобель по кличке Калькуляция. На этот раз он почему-то не появился.

— Где твой зверь?

— А он у меня теперь не ходит.

— Почему?

— Да, понимаешь, гостей неожиданно много собралось, а жрать нечего. Пришлось собачкой попользоваться. Теперь он на кухне… Спит без задних ног.

— У-у, собачий пес! — проворчал я. Признаться, я не очень-то люблю животных. Мне больше нравятся спинные.

— Ну ладно. Рада тебя видеть. Проходи в комнату, — сказала Татьяна, отвесив мне пощечину.

Я зашел в ванную, чтобы привести себя в порядок. Там находился мой приятель Мишка, который приветствовал меня с пеной у рта (он брился).

Я оставил небольшое сообщение и вышел.

Проходя по коридору, я увидел, что Таня сует своему коту в нос луковицу. Перед котом стояла пустая миска.

— Что ты делаешь?

— Видишь ли, у меня сегодня много гостей… Кончилась выпивка. Я хочу приготовить ликер «Кошачьи слезки».

Слышно было, как гости в комнате благим матом орут какую-то песню. Прислушавшись, я обнаружил, что мат этот был вовсе не благой, а самый настоящий. Они орали орально-гениальную песню «Э-ЙУХ-НЕМ!»

— ЯЛБ! — подумал я.

Я прoшел в гостиную. За столом сидела фигова туча народу. Они поедом ели еду. По телевизору шла информационная программа «Место».

— Садись, — сказали мне, — угощайся, чем бог послал.

При первом взгляде на стол становилось ясно, чем в этот вечер бог послал! Послал он матом! На столе присутствовало только одно кушанье — шуба под мухой. Зато на стене красовался цветной плакат — огромная сковорода, а на ней — цыплята табака. Все взгляды были направлены на эту картинку, но… видело око, но зуб не ймял! Какой-то пьяный джентльмен спал, уронив морду в салат.

Гости прекратили свою идиотскую песню и теперь скучали, зевая во весь рост. Одна девица принялась рассказывать свой сон:

— Представляете, мне сегодня приснились панталык, ляд, рожон, обум Лазаря, баш, зга, бирюльки, обиняки, экивоки, тормашки, типун, тютелька и тихая сапа.

— Да ну! — удивились гости. А один бледный юноша, явно влюбленный в эту девицу, молвил взволнованно:

— Побожись, что не брешешь, кукла!

— Провалиться мне на этом месте! — отвечала девица.

«Это место» у нее было здоровенное, так что провалиться на нем было немудрено.

Мой приятель Мишка, тем временем, достал откуда-то котлету и показал ее толстозадой девице. Ее глаза загорелись, разбежались, полезли на лоб и, в конце концов, остановились на мокром месте.

— Что это? — спросила она.

— Это котлетка «Мишка» — ответил Михаил. (Он всегда называл вещи своими именами.)

— Продайте мне ее! Чертовски хочется есть!

— 1000 рублей, — сказал Михаил.

— Но это же грабеж!

— Тогда я сам ее съем. А Вы ешьте свою тысячу.

Девица попыталась проглотить 1000 рублей, но «кусок» в горло не лез. В конце концов она согласилась на сделку. Ударили по рукам.

Руки покрылись синяками.

Я достал из кармана апельсин и съел его от корки до корки. Человек, спавший мордой в салате, почувствовал себя не в своей тарелке и переложил морду в блюдо с капустой.

В комнату вошла Татьяна.

— С холодильником беда! — сказала она.

— Что с ним?

— Лед тронулся.

— Плохо тут у тебя, — сказал я. — Жрать нечего. Поеду домой.

— Да полно тебе, чтоб тебе пусто было! — воскликнула она. — Хочешь, я дам тебе яйцо? Я припрятала одно на черный день.

Более тяжкое оскорбление для меня трудно придумать. Я с детского сада ненавижу яйца. И ненавижу Фаберже, который их изобрел. Из изобретателей мне больше нравится Кулибин, который вставил в яйцо часы. Свои…

— Ненавижу яйца, — сказал я.

— Ну, давай тогда хотя бы выпьем, — сказала Таня, отвесив мне пощечину, — пойдем, посмотрим, что там кот наплакал.

На кухне кот наплакал с гулькин нос.

— Ну, куда ты поедешь, — не отставала Татьяна, — у тебя же даже коробка передач не работает!

Телевизор у меня дома действительно был сломан. Зато на телевизоре стояла бутылка полусоветского шампанского.

Я попрощался и ушел, вежливо хлопнув дверью.

Несмотря на сильный мороз, мне сразу же удалось завести мотор своего автомобиля. А все потому, что я пользуюсь хорошим маслом. Зимой лучше пользоваться невязким маслом — М-8Ги. Но это, как говориться, из области мечтаний, поскольку «зимних» масел не видно в продаже лет, этак, пять. Но остается «всесезонка». В сильные морозы его вязкость можно уменьшить старым шоферским способом, влив накануне поездки в горячий еще двигатель стакан бензина.

Могу дать еще такой совет: потратьтесь на новый комплект свечей. Но если и на них двигатель заупрямиться, выворачивайте их и ставьте подогревать на газовую плиту. Хлопотно, накладно, зато уж гарантированно «оживите» мотор.

Километров сто от Москвы. Железнодорожная платформа. Здание кассы. На стене надпись:

6 июня. Вечер холодный, несмотря на июнь. Мерзнут все конечности. А может, заболеваю? Перекупался вчера в озере? Начал пританцовывать на месте, чтоб немного разогреться.

— Не знаете, электричку не отменили?

— Да сейчас все отменяют, уже не знают чего!

— Да нет, не должны, вроде, отменить.

— Да все уже поотменяли, проклятые! Мать родную скоро отменят!

— Может, опаздывает?

— А куда спешить-то тебе? В лес за грибами сходили, теперь спешить некуда!

— Говорят, в этом году грибы собирать нельзя! Они крымскую лихорадку переносят. В двенадцати областях уже запретили собирать.

— Да уже все уже поотменяли! Скоро кладбища отменят! Прямо так будут!

— Что будут? Прямо как?

— А ты спрашивай, спрашивай! Как все у нас, так прямо и будут. Увидишь… Поживешь с мое…

— Да все скоро загнемся!

— Джек! Сидеть! Непослушная собака!

— Просто потому что электрички уже все разваливаются. Потому что советские. Надо немецкие закупить.

— Немецкие! Да наши ботинки в сто раз лучше!

— А куда в них пойдешь-то? В лес за грибами, и то нельзя.

— А чего, я холодильник купил. Итальянский. А он крутится и крутится! Оказывается, там мотор и вентилятор. А газа там какого-то нет. Фриона, что-ли… Но жена довольна!