Стивен Кови - Семь навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности

Искренние извинения – это вклады. Повторяющиеся извинения, воспринимаемые как неискренние, влекут за собой снятие со счета. И все это отражается на характере наших отношений с другими людьми.

Одно дело – совершить ошибку, и совершенно другое – не признать ее. Люди простят ошибку, поскольку ошибки обычно являются следствием неверных суждений, выводов. Но людям трудно простить ошибки, идущие от злого умысла, от недобрых побуждений, от гордыни, мешающей признать свой промах.

Законы любви и законы жизни

Когда нашим вкладом является безусловная любовь, когда мы живем по основным законам любви, мы побуждаем других жить по основным законам жизни. Иными словами, если мы по-настоящему, без всяких условий и скрытого расчета любим других людей, мы помогаем им чувствовать себя защищенными, спокойными, достойными, мы укрепляем в них веру в себя, в свою индивидуальность и цельность своей личности. Мы создаем благоприятные условия для их естественного развития. Мы облегчаем для них задачу жить в согласии с основными законами жизни – сотрудничеством, внесением личного вклада, самодисциплиной и цельностью. Мы помогаем им открыть все самое высокое и лучшее, что в них есть, и реализовать эти качества. Мы предоставляем другим свободу действовать в соответствии с их внутренними убеждениями, а не реагировать на заданные нами условия или ограничения. Это вовсе не означает, что мы поощряем вседозволенность или легко поддаемся влиянию – и то, и другое обернулось бы огромным списанием с нашего счета. Мы советуем, отстаиваем, устанавливаем ограничения и определяем последствия. И все-таки мы любим, несмотря ни на что.

Но когда мы нарушаем основные законы любви, когда мы отягощаем этот дар нагрузкой из скрытых помыслов и условий, тогда мы побуждаем других нарушать основные законы жизни. Мы вынуждаем других занять реактивную, оборонительную позицию, когда они ощущают потребность доказывать: «Я что-то значу сам по себе; я независим от тебя».

На самом деле они не являются независимыми, они контрзависимы – это еще одна форма зависимости, которая соответствует самой нижней стадии процесса постоянного совершенствования. Они становятся реактивными, в центре их жизненных интересов оказывается их враг. Они заботятся о защите своих «прав» и утверждении своей индивидуальности, а не о проактивном слушании и уважении собственных внутренних убеждений.

Бунтарство идет от сердца, а не от разума. Поэтому возможно только одно решение: делать вклады – постоянной, безусловной любовью.

Один мой знакомый, декан очень престижного колледжа [15], много лет откладывал деньги, чтобы его сын имел возможность в нем учиться, но, когда пришло время, мальчик отказался туда поступать. Отец был глубоко огорчен его отказом. Сам факт окончания его сыном такого учебного заведения был бы для того огромным преимуществом. К тому же учеба в нем уже стала традицией в их семье, три поколения которой окончили этот колледж. Отец умолял, настаивал, уговаривал. Он также пытался выслушать доводы сына, понять его, при этом не теряя надежды, что тот все-таки изменит свое решение.

Скрытой причиной нежелания сына поступать в данный колледж было ощущение им «условной» любви со стороны отца. Желание отца видеть сына студентом этого учебного заведения перевешивало ту ценность, которой он наделял его как личность и как сына. Мальчик это чувствовал, и это было крайне опасно. Он боролся за свою индивидуальность и цельность своей личности, все более укрепляясь в своем решении не поступать в колледж и предпринимая усилия по обоснованию этого решения.

После долгих переживаний отец пошел на жертву, заявив о своем намерении отказаться от «условной» любви. Он знал, что сын может сделать выбор, противоречащий его желаниям. Но, несмотря на это, они с женой решили, что будут любить своего сына «безусловно», независимо от его окончательного решения. Им было нелегко на это пойти, поскольку хорошее образование занимало очень важное место в их иерархии ценностей и они с самого рождения сына откладывали деньги, мечтая о том, что когда-то и он будет учиться в этом колледже. Отец и мать прошли через сложнейший процесс переписывания своего сценария, изо всех сил стараясь постичь суть безусловной любви. Они беседовали с мальчиком, объясняли ему, что они делали и почему, и в конце концов настал момент, когда они смогли совершенно искренне сказать, что его решение нисколько не повлияет на их глубокую и безусловную родительскую любовь. Говоря это, они не пытались манипулировать сыном или исправить его. Они сделали это потому, что таково было логическое следствие развития их характеров. Тогда мальчик не придал их словам большого значения, но родители настолько развили в себе парадигму безусловной любви к сыну, что его реакция уже никак не могла повлиять на их отношение к нему. Через неделю сын заявил, что принял окончательное решение не поступать в колледж. Родители были уже готовы к этому и продолжали выказывать ему свою безусловную любовь. Все успокоились, жизнь пошла своим чередом.

Однако спустя короткое время произошла интересная вещь. Теперь, когда мальчик больше не ощущал необходимости отстаивать свою позицию, он заглянул поглубже в себя и понял, что на самом деле хочет учиться в колледже. Он подал заявление с просьбой допустить его к вступительным экзаменам, после чего сообщил об этом отцу, который и в данном случае продемонстрировал безусловную любовь, полностью одобрив решение сына. Приятель был счастлив, но это никак не изменило его отношения к сыну, ибо он и в самом деле научился любить его без каких-либо условий.

Бывший Генеральный Секретарь ООН Даг Хаммаршельд высказал однажды очень мудрую мысль: «Гораздо благороднее всецело посвятить себя одному человеку, чем усердно трудиться ради спасения масс». Я понимаю это так, что можно отдавать почти все свое время тысячам людей и проектов, которые находятся «где-то там», и при этом не иметь глубоких, содержательных отношений со своей собственной женой, своим сыном-подростком или с коллегой, который работает с вами в тесном контакте. И для воссоздания этих отношений потребуется большее благородство вашего характера, большее смирение, мужество и сила, чем для того, чтобы продолжать отдавать все свое время всем тем людям и делам.

Вот уже четверть века консультируя различные организации, я постоянно вижу подтверждения справедливости этого высказывания. Многие проблемы организаций связаны с проблемами во взаимоотношениях на самом верху – между двумя партнерами, между владельцем и президентом компании, между президентом и исполнительным директором. Действительно, для того чтобы признать существование этих проблем и решить их, требуется гораздо больше благородства, чем для того, чтобы продолжать самоотверженно трудиться над многочисленными проектами и ради миллионов незнакомых людей.