Неизвестен Автор - Как выжить в фильмах ужасов

жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не

отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку. 39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку,

амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень,

лес или рощу). 40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то

сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ

отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради

Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную

линию. 41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не

расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием,

например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п. 42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное

оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты,

потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся

как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас

зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться). 43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что

рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете

одним из них. 44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за

чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую,

потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое. 45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то

царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки. 46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только

женщины. 47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас,

никого нет. 48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует

сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем

заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда

какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет

контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела,

патрон заклинит в стволе. 49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин

легче обойтись. 50. Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах. 51. Спросите, почему этот дом продается так дешево. 52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в

доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы

выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно,

вы не самоубийца. 53. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее

всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас

набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной

причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же. 55. Ваш пес может сам позаботиться о себе... 56. ...как и ваш/а супруг/а... 57. ...или ваши дети. 58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно

все равно умирает. 59. Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным,

отвратительным и болезненным способом. Лучше верить. 60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий

выход. 61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится

за исключением того, что произойдет на самом деле. 62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки,

применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову. 63. Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала

вызывания дьявола/демона/чудовища. 64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают. 65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить

планы, вспомнить о любимых - и вы обречены. 66. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря. 67. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины! 68. Hе чувствуйте вины. 69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это

относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то

снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из

страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине. 70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине

сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом.

Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А

чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье. 71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на

сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут

быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно

проглоченными. Выше голову! 72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно

умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но

помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и,

конечно, нового супруга(супругу). 73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее

всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как

раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь

назад). 74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что

оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите,

съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из

ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь.

Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг,

он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло... 76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в

доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если

любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся

запертыми, и монстр с легкость доберется до вас. 77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным

из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто

разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый

живот). 78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на

пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище,

пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ! 79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма.

Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением

бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому

причине. 80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело