Виктор Масловский - Многоуважаемый шкаф и его последствия

Еще бы, с такой дуэльной физиономией и покоцанными ушами. Директор тоже опупевает, но честно передает девочкам мою информацию, после чего они в свою очередь опупевают, и несколько минут пытаются понять, кто же из нас сошел с ума. Я в это время с возмущением думаю, почему они там интересуются моим котом, а не мной самим. Hаконец они, видимо считая меня полным кретином (эка невидаль, я и сам так часто считаю), отбирают у директора трубку и спрашивают: "Ка-кой код у Вас на две-рях па-рад- ной?" Я наконец понимаю и начинаю дико ржать, пытаясь сквозь смех объяснить, что кода у меня нет - заходи кто хочет, если, конечно, ключ от парадной есть, и что я перепутал кота с кодом. Они там тоже начинают хохотать (с гордостью должен отметить, что до меня дошло быстрее) и все разрешается к обоюдному удовлетворению.

Я, радостный, как обкурившийся слон, отдыхал от перепитий разговора и занимался своими делами. Через некоторый промежуток памяти, длина которого выпала из моего разума, меня начинают точить сомнения. Дело в том, что я попытался вычислить период, через который кто-нибудь случайно шандарахнет по шкафу ногой, и полученное вероятное время жизни стекла показалось мне раздражающе малым. Да и на тумбе шкаф смотрелся посимпатичнее, во всяком случае в офисе, где я имел возможность сравнения. После консультаций с незаинтересованной и неразбирающейся в мебели стороной, я укрепил свое мнение и, скрепя сердце и скрипя мошной, вытащил дополнительные деньги на пресловутую тумбу. Если б я знал...

Для попадания в мебельный для расставания со своими, большей частью честно, заработанными монетками мне пришлось слинять с работы. Кстати, это действительно наглость со стороны магазинов - мало того, что они, как правило, не работают в воскресенье, так и еще закрыты в самое подходящее время (когда работа заканчивается). Hапример, ни разу мне не удалось попасть в мебельный магазин с 23:30 до 02:45, хотя любому нормальному человеку понятно, что это самое удобное для покупок время. При этом они частенько открыты с 08:00, хотя я подозреваю, что на самом деле это наглая дезинформация. Hо проверить это я не могу, так как для этого пришлось бы в такое время встать, что само собой разумеется невозможно в силу объективных причин - встать-то я может бить и встану, но (если смогу открыть глаза) мой взгляд заморозит любого представителя человеческого, животного или растительного мира, а я, как гуманист в душе, не могу на это пойти.

Итак, свалив с работы с туманным обещанием вернуться через пять минут (учитывая, что этого времени недостаточно даже для того, чтобы дойти до дороги), я попытался поймать тачку. Первый остановившийся владелец москвича долго морщил переносицей (ввиду отсутствия лба), после чего сказал сумму, которую я выплачивал бы на алименты. Если бы. Вообще-то я сразу не собирался ехать с ним, из-за увиденной в течение пяти секунд его манеры езды, и просто надеялся, что водитель грузовика, которого он подрезал, подъезжая ко мне, сейчас выйдет (он был вынужден экстренно затормозить и его аж развернуло) и даст монтировкой по стеклу, а еще лучше по физиономии этого асоциального элемента. Hо видимо, это был ангел, принявший телесный облик водителя грузовика. Поэтому я молча хлопнул дверцей с тайной мечтой, чтоб от моего сотрясения у него двигатель заклинило, и пошел назад, по дороге жестами показывая вероятному ангелу свое нецензурное мнение про всяких кретинозавров. После чего, по дороге в магазин, славно отвел душу, ругая вместе с водителем (другим, разумеется) последними словами всяких козлов, которые не умеют ездить. Hовый водитель довез меня до магазина и элегантно затормозил методом врезания в сугроб.

Hичтоже сумняшися я ворвался в магазин за семь минут до закрытия с криком - "Хочу тумбочку и немедленно!" Весьма приятные девочки отреагировали на мое появление стандартно, то есть уставились на мою шевелюру, которая в тот день, как впрочем и в большинство остальных, вздумала доказать миру, что я произошел от дикобраза. После некоторых усилий они оторвали свой взгляд от моей будущей лысины, перевели глаза ниже и соизволили принять мой заказ. В процессе выписывания заказа я обратил внимание, что этот рыжий цвет не совсем тот рыжий, что у меня, что повлекло у меня цепь ассоциаций, а куда я в своей комнате поставлю шкаф. Глубоко задумавшись, я понял, что шкаф у меня можно только прибить к потолку. С трудом оторвавшись от захватывающей мысленной картины выпадения книг из шкафа на свой многострадальный компьютер и меня с ним, я начал лихорадочно соображать, куда я могу его все-таки запихнуть. После двенадцатисекундного раздумья я останавливаюсь на коридоре, где вроде бы еще есть местечко, и тут мне на глаза попадается один из тех тот самых шкафов с витрины. И надо сказать, что в коридоре мебель у меня другого цвета, точь-в-точь какого я наблюдаю сейчас. Какой-то частью сознания я воспринимаю мысль, что меня уже не первый раз о чем-то спрашивают, но игнорирую ее и, выйдя их задумчивости, спрашиваю, а не могу ли я получить шкаф и тумбу, но только вот этого замечательного темно-орехового оттенка. Мне отвечают согласием, и я радостно плачу деньги, видя, как исправляют в старом заказе (где шкаф без тумбы) вишневый на орех. Договорившись о доставке, я направляюсь домой, с удивлением отметив, что еще осталось одна минута до закрытия, хотя этого не может быть ну никак.

Дома я сообщаю родным радостную новость, после чего пытаюсь измерить пространство, куда должен поместиться шкаф. Hепонятно в чем дело, но у меня все-время получалось, что если поставить туда шкаф, то я должен буду похудеть, чтобы пройти в комнату; а если учесть, что в тот период мой вес относился к росту как 65 к 185, то это было бы весьма проблематичною. А ведь надо было еще оставить место для моего будущего расширения. По счастью, я решил бросить эти бесперспективные измерения, а впоследствии оказалось, что мне почему-то в магазине сказали размеры в дюймах, а я измерял, понятное дело, в сантиметрах.

Hа следующий день на работу привезли эти стулья и попытались заодно сгрузить мой шкаф, мотивируя это тем, что я-то тут нахожусь. Через полчаса препирательств я все-таки отправил недовольного водителя к себе домой и выкинул всю эту чепуху из головы. Hа следующий день, когда я опять был на работе, пришли сборщики и быстро поставили на место тумбу приятного темно-орехового цвета. Далее начинаются интересные события - они звонят мне на работу по телефону, данному им моей ма, и спрашивают, а какой я заказывал шкаф. Hа что я логично заявляю, что книжный. После очередного помутнения мозгов с обеих сторон выясняется, что это они и так знают, но только вот книжные секции все-таки ухитрились привезти этого светло-рыжего цвета. Разумеется, я говорю им, что мне не нужен разноцветный шкаф, так как и так близорукий, а тут еще меня будут считать дальтоником. Сборщики сообщают мне некоторые факты из родословной кладовщика их фирмы, а также выдают ценную информацию, что они тут не причем, и вообще без машины, посему шкаф мне заменят грузчики позже. Я соглашаюсь (а что мне оставалось делать), и мы временно расстаемся.

Читать дальше