Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще

После чего он вдруг резко остановился, снял с головы вязаную шапочку и, утерев мокрый пот, проступивший на шее, посмотрел в бурые глаза Нюры:

- Забыл...

- Что забыл? - спросила Нюра.

- Закуски купить забыл.

- Потом купим, - сказала Нюра, и в её бездонных глазах появилось беспокойство.

- Ну, как же без закуски! Нельзя без закуски, - сказал Миша и взял за рукав Нюру, - Ты здесь меня жди. А я хлебушка, колбаски и пару огурчиков.

- Нет, я с тобой, - запротестовала Нюра.

- Я тебе сказал - здесь стой, - голосом не терпящим возражений, приказал Миша и тотчас же бросился в обратную сторону.

Нюра недолго ждала. Знала, что ухажер пропал с концами.

- Тоже мне мужчина, - сказала она сама себе и снова направилась к пивному ларьку.

А мужчина в Мише больше не просыпался. Наверное, некогда было...

1998 г.

НЕЧИСТАЯ СИЛА

Мой новый знакомый, сосед по номеру в гостинице, предложил провести вечер с девчонками.

- Че будем друг на друга глаза пялить и скучать?

- Увы, - ответил я, Уже приглашен в гости. Ты уж, старичок, как-нибудь без меня обойдись.

- А ты не будешь против, если я приведу девушку в номер?

- Ну что ты, дело житейское...

Он улыбнулся:

- Встречаются же люди, которые живут по принципу: ни себе, ни другим...

И пока я повязывал галстук, сосед рассказал такую историю...

Как-то в былые советские времена он познакомился в ресторане с девушкой. Это было в Ташкенте. Они выпили пару бутылок шампанского, потанцевали. А потом долго гуляли по теплым ночным улицам узбекской столицы.

Но ночь требовала продолжения. В гостиницу по случаю строго пропускного режима мой сосед девушку вести не мог. Да и в номере помимо него проживал какой-то старик, сразу предупредивший, что не потерпит никаких девочек.

- Может быть к тебе? - спросил он у девушки.

В принципе можно, - ответила она. - Но я живу с замужней сестрой. И они не любят, когда я привожу в дом какого-нибудь постороннего мужчину.

- А мы тихо-тихо. Никто и не услышит, - настаивал мой знакомый.

В конце концов, она согласилась. Они вошли в дом и на цыпочках прошли в её комнату. Разделись, легли в постель. Она крепко обняла его и сказала: "Я очень-очень хочу быть твоей. Люби меня."

- ...Когда мы проникли друг в друга, - рассказывал мне сосед, - ни с того ни с сего начало твориться что-то необъяснимое. И я даже подумал, что попал в объятия самой настоящей ведьмы. За окном гремел гром, и метались молнии. Вся комната тряслась, кровать каталась по полу, словно детская коляска. С потолка сыпалась штукатурка. Но выпрыгнуть с кровати даже не мечтал, потому что никогда не испытывал такой страсти. Мы кричали от любви. Но в момент наивысшего наслаждения в комнату вбежали мужчина и женщина. Мужчина был в одних трусах, а женщина в ночнушке. Я грешным делом даже подумал, что попал в семью, где частенько занимаются групповым сексом. Комната затряслась ещё сильнее, с книжных полок посыпались книги. За окном сверкнула молния, и послышался звук катящихся с горы камней. Нечистая сила гуляла. А мужчина, увидев меня, вдруг спросил, кто я такой и что здесь сделаю.

Я встал, обмотался простыней и представился стариком Хоттабычем. А что мне ещё оставалось делать в такой дьявольской ситуации?

Взволнованные лица вошедших вдруг стразу стали веселыми. Мужик громко расхохотался, а женщина подошла к кровати, взяла меня и мою любовь под руки и потянула к дверям:

- Скорее бежим на улицу, в городе началось землетрясение.

- Я прыгал, - рассказывал мой сосед, - по лестнице за мужчиной, и мы дико хохотали. И когда я утром вернулся к себе в гостиницу, то увидел, что здания, как такового уже не было. На руинах работали спасатели, разгребали камни, высвобождали из-под завалин исковерканные тела людей...

Похоже, мой сосед нисколько не врал. Я в задумчивости прошелся по номеру и посмотрел в окно. Наша гостиница стояла на самом берегу моря. Я повернулся к нему и только улыбнулся:

- В этом городе никогда не было землетрясений.

- Успокоили... - ответил сосед.

- А вот цунами случались, - я надел плащ и вышел из номера.

1998 г.

ЛОШАДИНЫЕ СТРАДАНИЯ

В суде один мужик разводился со своей женой.

- В чем дело? - спросила судья у женщины.

Та, недовольно посмотрев в сторону мужчины, кротко ответила:

- К лошадям ревнует...

Судья в недоумении подняла брови и перевела взгляд на мужчину, ожидая объяснений.

- Это так?

- В какой-то мере так, - кивнул головой мужик и добавил, - Только не к лошадям, а к коням... - и он замолчал.

- Ну и... - требовала дальнейших объяснений от мужчина судья.

- Что "ну и"? Да зоофилка она ненормальная. Вот и все! - вдруг заорал мужик во все горло.

Теперь судья строго смотрела на женщину. Т лишь передернула плечами:

- Да что вы его слушаете! Дурак он, разве не видно? Считает, что во время езды на лошади, я занимаюсь онанизмом...

Судья всплеснула руками и обратилась к мужчине:

- Ну это же глупость, молодой человек! Поверьте мне, женщине, что такие обвинения беспочвенны и никчемны.

- А вы когда-нибудь катались на лошади верхом? - вдруг спросил у судьи желающий развода.

- Нет, не приходилось. Но это ни о чем не говорит.

- Еще как говорит! Ученые сексологи доказали, что любительницы верховой езды, извините, при каждой прогулке верхом занимаются клитральным сексом.

- Чушь несете истец!

- Если бы чушь! Два года при интимной близости мы используем только одну позу, при которой моя жена - надеюсь бывшая - становится и на мне наездницей. И все - её увлечение верховой ездой.

- А вы что, врач-сексолог? - спросила судья.

- Я сходил в платную консультацию, и мне объяснили, что езда на лошади - одна из форм женского онанизма. При посадке ноги любой дамы широко раздвинуты по крупу кобылы. Вместе с ногами раздвинуты и половые губы, а клитор при этом соприкасается и трется о седло или круп лошади. Причем, моя супруга, любительница 6ездить вообще без седла. Так, мол, у неё происходит более полный контакт и взаимопонимание с животным.

Судья, средних лет женщина, покраснела и больше не поднимала взгляд в сторону супругов. В зале суда повисло молчание: по-видимому, она и не знала, как повести себя в этой ситуации. Наконец она собралась с духом и предложила:

- Я могу дать вам пару месяцев на обдумывание. Сходите вместе к врачам. Может быть,все и уладится?

- Не уладится, - категорично отрезал мужик, - Я требую развода. Мы не ведем общего хозяйства и давно уже не живем половой жизнью.

- Это правда? - спросила судья у женщины.

- Да, - просто ответила она и виновато заморгала глазами, - У нас не было интимной близости более двух месяцев только потому, что у моего мужа был сломан половой орган...

Судья опустила в недоумении губы и откинулась в кресле с высокой спинкой.