Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще

- Что делать-то? - спросил Федя, когда на кухню на цыпочках вошел Славка. - Спрыгнуть с дерева теперь, что ли?

- Болят? - догадавшись об очередной неудаче, спросил расстроенный за друга Славка.

- Они болят, а сердце стонет.

С минуту сидели молча, а потом Славка, словно уколотый ежиком, стукнул себя по лбу и подпрыгнул.

- Ты что делаешь, когда у тебя зуб или горло болят?

- К врачу иду. - не принимая восторга друга, понуро ответил Федя.

- К врачу-у! Сначала, наверное, содой или солью полощешь!

Федя измерил товарища издевательским взглядом:

- Думай, что лепишь! Что ж я тебе яйца в соли буду полоскать?

- А ты что - барышня кисейная? Впрочем, мне-то что - твои яйца и делай с ними, что хочешь!

Но, посмотрев на совсем сникшего друга, принялся за дело. Из кухонного шкафа на стол вылетели банки с содой и солью, рядом стукнулся небольшой пластмассовой тазик.

- Айда в ванную - сказал тоном, не принимающим возражений.

Федя махнул рукой и подчинился.

- Начнем с содовой ванны, - предложил хозяин квартиры, разводя порошок в тепловой воде - Я сначала всегда содой больной зуб полощу.

"Бассейн" был готов.

- Как, полоскать-то?

- Пригнись в коленях и запускай.

Федя послушно притопил. Продержал минут десять. Ругался, что вода горячая. Что после этой процедуры вообще ни с одной девчонкой у него больше ничего не получится. Как и следовало ожидать - не помогло. Тогда заменили содовый соляным. Приседал, макал, водил из стороны в сторону. Как мертвому припарка. Наконец, надел штаны и, чертыхнувшись, раздосадованный вышел из ванны: "Тоже мне лекарь нашелся!" Следом вывалился Славка.

- Может анальгинчику?

- Я и без твоих советов уже три пачки сожрал. - отмахнулся Федя.

Но Славка снова воспрянул духом:

- Слушай, у меня есть знакомый, который учится в медицинском на четвертом курсе. Может ему позвоним?

Федя поднял глаза на кухонные ходики.

- Что в два часа ночи твой знакомый будет мои фиолеты обхаживать?

- Ничего! - успокоил неунывающий Славка, - Я ему когда-то тоже помогал. Всю ночь стилистику в курсовой выправлял. Писать он не умеет, зато в медицине голова у него варит в правильном направлении. Тем более он всю жизнь мечтал на скорой помощи поработать. Практики набраться.

Набрал номер и переключил аппарат на громкую связь, чтобы и Феде слышно было. Трубку сняли только через минуту.

- Зиновий? Извини, что поднял. Но вопрос у меня неотложный. Посоветуй, что надо делать, когда яйца болят и синеют?

- Тогда кастрируют, - раздался с другого конца провода недовольный голос, - Ты что утром не мог позвонить?

Никак не мог, Зиновий, - подмигнул Славка совсем впавшему в отчаяние дружку.

Из-за его болят-то? Застудил? - уже более миролюбиво произнес голос будущего врача.

Обнимушки, обжимушки, поцелуйчики... А дальше...

- Можешь не досказывать, - хихикнув, перебил телефонный аппарат, Есть одно средство... - голос замолк.

- Ну говори же какое! Не тяни кота за...

- Разве кота? - сыронизировал Зиновий, - Ну да ладно, записывай. Необходимо, согнувшись в поясе, попробовать поднять что-нибудь тяжелое. Несколько раз.

- Что?

- Ну, штангу, например, килограммов в двести.

- Медик-педик! Какая штанга! - стал терять терпение рассудительный Славка.

- Сам ты... Слушай внимательно, ловелас. - тоже рассердился Зиновий, Дураку понятно, что в таких случаях следует направить поток крови к другим органам. Практикой подмечено - прием срабатывает практически на сто процентов. А чтобы у тебя, неудачника, не сломался твой хилый позвоночник, лучше не наклоняйся, а приседай и в то же время поднимай штангу, используя мышцы ног. Понял? Могу я теперь лечь спать, а то семинар завтра?

Славка понял, что медик нисколько не шутит. И тут же почти закричал, нагнувшись над телефонным микрофоном:

- Так где ж, я тебе среди ночи штангу найду?

- Что ты к этой штаге привязался? Любую тяжесть можно использовать. Лю-бу-ю! Попробуй приподнять машину за бампер. Рывок на 3-4 секунды. Не больше. Если после твои яйца болеть не перестанут - ещё один раз повтори подход. Все - гудбай! - донеслось прощание и от телефонного аппарата стали исходить заунывные гудки.

- Ну что, пойдем на улицу тягать батькину "Тайоту"?

- Твой медик - не шизанутый? - прослушав разговор, вопросом на вопрос ответил Федя.

- В отличие от некоторых у него с мозгами как раз все в порядке.

...После второго подхода к серебристой "Тайоте" боль в Фединых яичках, к удивлению, угомонилась. Практически её совсем не стало. Федя даже повеселел.

- Надо же - сексозаменитель какой! Может ещё раз попробовать? - глянул на Славку.

- Остынь. Пока не ясно, сколько раз тебе в жизни придется проделывать это упражнение, - охолодил его товарищ. - Ненароком сломаешь позвоночник, тогда уже и яйца лечить не придется.

Через пару дней Федя, у которого не было своей машины, снова силился приподнять "Тайоту" за бампер. И через неделю сделал несколько подходов. С регулярной периодичностью упражнения повторялись в течение двух месяцев. И всегда чудодейственный способ приводил к положительному результату. А потом Федя с Мариной стали мужем и женой.

Славка был на свадьбе шафером. Там и познакомился с подругой Марины.

Прошло ещё два месяца, и бампер у почти новой "Тайоты" отвалился. Славка не стал прибегать к полосканию солью и содой. Как отказ, неудача сразу к машине. Лишь его отец долго удивлялся и на чем свет стоит материл японскую известную автомобильную фирму: "Качество, видите ли у них, качество. Между ног бы бить за такое качество..."

1999 г.

ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО!

За неделю до выборов предприятие посетили два кандидата в депутаты экономист и космонавт. Рабочие приветствовали обоих равнозначно. Не Гагарин же приехал и не Терешкова. И кто сегодня может побожиться, что космонавтов по-прежнему меньше, чем экономистов? Вот Синюхин, например, не может.

Доктор юридических наук минут десять впудривал всем в мозги, что вот если он, с помощью того же Синюхина и его товарищей, получит депутатский мандат, то всем, непременно, станет жить легче и лучше. Потому что курс доллара по шкале Доуна Джонса сразу упадет как хозяйство у импотента, дефолт прижмут к стенке как американского контрреволюционера, а с общим валовым продуктом всерьез разберутся люди из службы безопасности. Как в один момент разобрались с организованной преступностью. Было такое...

Короче с экономистом и его программным выступлением всем все было понятно. И коллектив бурно выразил свою готовность поддержать кандидата в депутаты. Тем более не кто-нибудь, а доктор наук!

Непонятно было с космонавтом. Ну такую ересь нес, такую лапшу на уши всем накручивал, будто перед ним не рабочий класс находился в актовом зале, не гегемон, а так - лесные ежики без мозговой корки. Но, извините, разве пролетариат не понимает, как разворачиваются солнечные батареи на орбитальных станциях; не может отличить одноразовый космический корабль от многоразового, не понимает, как и в какое время отваливаются ступени аппарата по мере удаления его от Земли?