Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще

Теща передернула плечами:

- Совесть ему не позволяет. Честный он...

- Ха! Честный! - выпалил кто-то недовольно, - Значит, все остальные за этим столом - воры и преступники! Нет, теща, это не он, а мы честные! Все берут то, что плохо лежит и тащат домой. Только он, дурак, от коллектива отрывается. Значит и поступает бесчестно по отношению к своему коллективу.

- Что ж вы ему об этом в глаза не скажете? - спросила теща.

- Так бригадир ведь! А кто ж начальнику станет в глаза говорить, что он первосортный дурак!

Вот и сейчас, ведет себя как недоумок: все как огурчики, а он - в полном отрубе! Разве так поступать честно?

- Да вовсе я не в отрубе! - поднял голову Иван и широко улыбнулся.

На лицах гостей тут же появились доброжелательные улыбки.

- Проснулся, Иван? Как спалось?

- Да не спал я.

- А что ж, слушал, как мы тебя здесь все нахваливали? - спросил кто-то вкрадчиво, все ещё не веря, что Иван бодрствовал.

- Не только слушал, но и записывал. - хозяин полез в карман и достал портативный диктофончик. Щелдкнул кнопочкой и из динамиков раздалось: "Дурак, балбес, вошь, говнюк..."

Все молча сидели за столом. А Иван опять улыбнулся и с благодарностью посмотрел на тещу:

- Вот, она, теща присоветовала, как узнать о себе общее мнение. Спасибо ей...

1999 г.

КАЙФ

После пяти кружек пива Леву Опухтина, что очень даже естественно, приспичило. Понял Лева: если воду не слить, то сухим домой ему никак не добраться. Впрочем, особых проблем не было. В данный момент Опухтин пересекал городской скверик, и деревьев, к одному из которых можно было пристроиться, произрастало великое множество.

Повертев головой по сторонам, в надежде не обнаружить вокруг себя какого-нибудь скучающего милиционера, Лева в то же время приметил стройную березку и целенаправленно зашагал к ней. Натренированными движением высвободил "кран" и, сделав губы трубочкой, блаженно выдохнул - кайф! Пока журчала крепкая струя Левику даже анекдот вспомнился. Ну, да, тот самый. Когда туземский вождь, поймав трех иностранцев, приказал устроить ему настоящий кайф. Американец предложил стол, полный лакомств, француз шикарную блондинку, за что вождь и повесил обоих без тени сожаления. Жратва и бабы так приелись, что никакого кайфа от этого туземец не испытывал. А русский посоветовал вождю выпить десять кружек пива, и когда тот запросился в туалет, попросил обождать часок-другой и выпить ещё пяток кружек. После чего вождю совсем невмоготу стало и, боясь оконфузится перед членами племени, задал он стрекоча в сторону уборной, откуда и послышался его голос, наполненный сладостной негой: "Ка-а-аф!"

У Опухтина ощущения кайфа моментально пропало, когда он увидел огромного мастифа, который на всех порах, несся прямо к Левиной заднице.

Опухтин с самого детства ужасно боялся собак, а потому кайф уступил место страху. Лева, забыв застегнуть "киоск", в мгновение ока влез на дерево. Устроился на ветке и, переведя дух, словил новый кайф. Теперь от того, что удалось ускользнуть от агрессивной собаки.

Но мастиф и не проявлял особой агрессии. Обнюхав ствол, на который обильно помочился Лева, пес недовольно фыркнул и поднял лапу. И потому как долго псина стояла около дерева, обильно пускала слюни и радостными глазами смотрела на сидящего на ветке мужика, Опухтин понял, что и мастиф в настоящий момент испытывает неподражаемый кайф.

И то ли Опухтину стало обидно за свой обломленный кайф, то ли его посетило чувство неприязни к слюнявому "другу", но, изловчившись, Лева от души пнул собачину в бок. Пнул так, что мастиф вместе со струей отлетел от березы. На всю округу разлетелся грозный рык. А Лева ещё раз изловчился и пнул уже в другой бок. Пес в бешенстве залаял, приподнялся на задние лапы, пытаясь ухватить зубами ногу обидчика, но не тут-то было: Лева поднял ногу и крепко держался за ветку. Его охватило веселье, он сорвал прутик и стал раскачиваться. При каждом приближении к зубастой пасти мастифа, Лева норовил больно хлестнуть собаку по носу. Пес лил слюни и, уварачиваясь от ударов, вертелся волчком.

Забавная игра должна была вот-вот закончится, потому что к дереву во всю прыть бежал хозяин пса. Но в это время, ветвь, которую всем телом раскачивал Лева, вдруг треснула, и "всадник" устремился вниз. Избежать травм и ушибов ему помогло мягкое тело мастифа, на которое приземлился Опухтин. Пес дико завизжал, а Лева от страха потерял сознание.

Очнулся он от резкого запаха нашатырного спирта. Мастифа рядом не было. Какая-то девушка с веселыми канапушками на лице, склонившись над пострадавшим "летчиком", держала около его носа ватку. Опухтин отвел от лица её руку, и взгляд устремился в огромный вырез на платье девушки, где, словно на витрине, демонстрировались два вполне созревших и готовых к употреблению яблока. "Какой кайф!" - подумал Опухтин и, желая побольше продлить это состояние, снова закрыл глаза...

1999 г.

НЕОБЫЧНОЕ ЗНАКОМСТВО

Каждый вечер Вадик купал питона. Вернувшись с работы, наливал в ванну теплой воды и выпускал в рукотворный водоем трехметрового клетчатого гиганта. Стасик, так звали питона, казалось только и ждал этого момента. Тело погружал на дно, голову клал на край ванны и, блаженствуя, через открытую дверь наблюдал, как хозяин готовит себе на кухне ужин.

После того, как Вадика покинула жена, ему самому приходилось готовить себе не только ужин, но и завтраки, и обеды. Подумаешь, цаца какая! Когда Вадик принес питона домой, бывшая супруга заявила: "Или я - или змея. Выбирай!" Из двух зол Вадик выбрал питона. К тому же можно было ещё поспорить, кто из них "змеистей" и "подколодней" - жена или питон?

Конечно, преимущество питона перед бывшей женой было в его молчании. Он не перемывал косточки соседям, не занимал по полтора часа телефон, не оставлял волос в ванне после мытья. Он лишь два раза в неделю глотал белых крыс и геройски молчал. Жить с молчаливым питоном было хорошо только три первых месяца. А потом Вадик затосковал по простому человеческому общению и понял, что пришло время обзаводится новой подругой. Кстати, очень уж нравилась ему одна белокурая дамочка, которая проживала в такой же как у Вадика квартире, только двумя этажами ниже. Дамочка, казалось, строила Вадику глазки, но сам Вадик не осмеливался не только сделать первый шаг к знакомству, но и произнести при встрече обыкновенное "Здрасьте". И как не велико было желание узнать имя незнакомки, он возлагал надежды на какой-то непредвиденный случай.

И случай представился.

Однажды, отужинав яичницей, Вадик вернулся в ванну, но своего любимца не обнаружил. Ни Стасика, ни воды в ванне не было. Видимо, меняя положение своего длинного змеиного тела, питон нечаянно выдернул пробку и вода сошла. А какое купание без воды?